短笑话30字 短笑话100字左右

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短篇的笑话大全

短篇的笑话大全

短篇的笑话大全，生活本身就是甜的，大家都喜欢自带快乐的人，幽默的人总是在人际交往中受到大家的关注，如果我们的幽默细胞不多，平时可以通过阅读一些短篇的笑话大全来提高自己这方面的能力。

短篇的笑话大全1

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？"某君从梦中惊醒，曰："甭说了，咱们睡吧！"

抢匪："快把保险箱密码说出来！不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说："我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！"

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到："昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可"。

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是。。。。。。我就把身份证掏出来了。

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的.多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。。。。。。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会。。。。。。"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："。。。。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。"两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地。。。。。。

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！"拦路者又说："做100个俯卧撑。" 司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。"做完后，强盗又说："再做500个。" 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。 20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

短篇的笑话大全2

排队 有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。 相亲 和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。 我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。 错误 你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。 吵架 逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。 我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。 然后他们一起把我揍了。

选择 A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。

B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。 思考 从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。 现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！ 纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！ 社会 上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。 套路 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！

” 我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。 暗恋 高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。 喜欢 包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐 家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。” 然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。” 人生 人生如戏，你是自己的导演。 当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

短幽默笑话故事大全?

短幽默笑话故事精选

1 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指著驴子说：『这是第二次。』......

3 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

4 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

5 “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

7 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

8 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

9 我带五岁的小弟去看电影，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

10 眼科医生看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液回圈都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解 *** 构造。 当教授讲到 *** 的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

11 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴 *** 上面的，你贴反了…”。

12 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

经典短幽默笑话故事

1 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏著刹车，咱们早滑下去了。”

2 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

4 男人挺难：会挣钱吧，怕你 *** ;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

5 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

6 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

7 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

短幽默笑话故事精品

1 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

2 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

4 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。

5 早上，网咖刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

6 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车检视究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

7 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人简讯：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条简讯，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

8 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

10 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

11 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

短篇儿童笑话故事

短篇儿童笑话故事

故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的短篇儿童笑话故事，希望对大家有帮助！

短篇儿童笑话故事 篇1

孩子别这么实诚啊

儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...

这样对李白真的好吗

就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

真的是亲生吗

“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”

他一个人教我们六门功课

爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!

火柴是啥东西

两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

哥们!安息吧!

我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!

早就喝够了

小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

哥这就给你准备

今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

老爸帮你拿

女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”

短篇儿童笑话故事 篇2

兔子

孩子：爸爸，你属什么?

爸爸：属兔子。

孩子：那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

妈妈："这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的'红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

"呔!妖精还不快快现出原形!!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸："在以前，有一只青蛙......"

汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸，我有点害怕，"小由美子

颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

老师当时无语。

短篇儿童笑话故事 篇3

糖在哪里

老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

灵灵："我在喝牛奶。"

老师："糖呢?"

灵灵："在牛奶里啊!"

比我还小

小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

推理

两个小孩在议论着;

甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

热涨冷缩

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

父亲和儿子

"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

什么叫"开心"

我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

"人高兴的时候叫开心。"

"那么是不是关心就是不开心呢?"

睡觉玩手电筒

5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

"睡觉玩手电筒干啥?"

"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

头顶上是什么?

父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

儿子想了想说："头发。"

"头发上面呢?"

"屋顶。"

"屋顶上面呢?"

"瓦片。"

父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

吃鱼和吃鸡

孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

长大当老师

父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

头和尾巴都出来了

小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

弹琴

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

骗吃骗喝

"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

手脸之间

母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

记性坏透了

你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

为什么叫学生

爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

休息一会儿

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

懂不懂「事」?

一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

得养多少只猫

物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

没丢零件

"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"

"非但没丢，还多出十几件呢!"

儿子看篮球

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"

爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

爱说谎的老师

开学的第一天，波波放学回家。

"新来的老师好吗?"妈妈问。

"一点也不好，她喜欢说谎。"

"怎么会呢?你别胡说。"

"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

聪明的区别

"老师，你的头怎么秃了?"

"那是绝顶聪明。"

"那我也把头剃光算了。"

"那是自作聪明。"

哎。人类说话不算数!

饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

放心好了

妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"

儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

短篇儿童笑话故事 篇4

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

什么叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

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