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生活经典搞笑段子短句

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句,欢迎观看!

生活搞笑段子(热门篇)

1.对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

2.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

3.明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

4.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

5.当了十多年的学生,什么我老师没见过。

6.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

8.早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

9.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

10.你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

11.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

12.人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

14.不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

15.当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

16.你的肉体过不了 儿童 节,可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ,可你的身高可以呀。

17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

18.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

19.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

20.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

生活搞笑段子(经典篇)

1.学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

3.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

4.OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

5.一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

6.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

8.就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

9.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

13.如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

14.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

15.成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

16.老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

17.娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

18.突然很想去当兵,因为当兵的 口号 天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

19.自从买了 保险 ,过马路都不用看红绿灯了。

20.你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

生活搞笑段子(精选篇)

1.我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

2.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

3.当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

5.很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

6.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

7.人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

8.自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

9.舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

10.做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

11.最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

12.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作 经验 !

13.其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

14.女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

15.少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。

16.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

17.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18.今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

19.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

20.我始终不赞成九年义务 教育 ,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

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1、小兔子:老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!老板:什麽问题呢?小兔子:我看了一天,都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊猫的爱情故事啊!

2、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

3、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑!

4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

5、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!愚人节快乐!

笑话幽默大全 爆笑短句

笑话幽默大全 爆笑短句(精选56句) 1.每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。 2.你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖,你也是头猪,因为你的体型会跟猪一样! 3.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 4.二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。 5.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。 6.别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素! 7.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 8.我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。 9.感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 10.哥们!这不是你的问题,是你爸妈的问题,把你生成这个样子!所以你就别自责了! 11.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 12.入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。 13.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致的 。 14.一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。 15.没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。 16.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。 17.其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视? 19.当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了? 20.人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 21.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。 22.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素! 23.男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。 24.女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。 25.发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了! 26.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 27.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。 28.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。 29.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。 30.我简直不敢相信,我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞,然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉,养了一群白眼狼! 31.岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。 32.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 33.女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 34.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 35.聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大 36.真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主! 37.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。 38.没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。 39.为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的! 40.人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。 41.我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生! 42.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。 43.别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。 44.以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。 45.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。 46.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。 47.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。 48.长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。 49.朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。 50.永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输! 51.每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。 52.我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 53.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊! 54.找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊! 55.搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的! 56.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

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