吹牛句子经典语录 吹牛的句子搞笑幽默
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吹牛逼句子
吹牛的句子
1、我能拯救地球。
2、早上在麦地把一头米高的牛吹飞了，不知道现在落哪了?
3、赵薇，范冰冰，梁朝伟，周杰伦，王菲，等诸多明星成天给我打电话让我去看他们拍戏，唉，懒得搭理他们。
4、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。
5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。
6、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。
7、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。
8、我女朋友就像你家米缸里的米,数也数不完!
9、现在的天气太热了，我刚买了一篮鸡蛋，下午就全部变小鸡娃了。
10、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
11、不得了，我上夜班，去外面巡检，看见满天的牛阿。
12、地球是我制造的。
13、我家的羊今天把一头八百斤的牛给顶死了，养牛的让赔一万。
14、我从来没说过谎话。
15、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。
16、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛B。
17、我家里有九位数资产。
18、昨天一美女当我面换了内衣，于是地球偏离了轨道，下了两天雨。
有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话?
今晚老公不在家......... 公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (全晕) 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走） 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下， “累了么？”。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下， “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻， 翻至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 5.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 6.汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 7.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 8.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 11.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 15.站的更高,尿的更远 16.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 17.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 20.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 21.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 22.看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ - 3 .我有次去买羊肉串 - 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - 老板蒙了“几根？” - 我又伸出3个手指说“4根”…… - 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 - 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” - 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” - 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ - 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ - 11.我：那是我们物理老师。。。 - 同学：教什么的阿？ - 我：化学。。。 - 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” - 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” - 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” - 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” - 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ - 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ - 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ - 24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 - 25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... - 26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ - 27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 - 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” - 29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? - 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 - 30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” - 31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 - 32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” - 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 - 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 - （黄飞鸿转世？？！） - 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: - 报告仪表,,考官正常~~~~~~ - 35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” - 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. - 无地自容-_-！ - 37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” - 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” - 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” - 39.英语课，老师：“good morning，teacher！” - 学生：“good morning，student！” - 全班哄堂大笑。 - 40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… - 41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” - 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……” 3、“回床率”，好词儿 4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 5、我先脱了。您随意 6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 9、我一贱你就笑 10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 13、你我皆烦人，剩在人世间。 14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 15、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 25、中国有风险，投胎须谨慎 26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 32、三分天注定，七分靠打扮。 33、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 39、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 42、好难。不跟女斗 43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、将客户睡服 47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...” 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……” 9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。
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(一)<<吹牛>>Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 Z：没什么好处 Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 Z：现在还有？ Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z：嗨嗨 Y：他吹不下去 Z：对对对对 Y：纯属吹牛 Z：那他为什么要吹啊？ Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊 Z：对 Y：不外乎就是这样 Z：现在这样的人还有吗 Y：有。个别的。 Z：哪有啊？ Y：现在您不就是这其中的一个吗。 Z：嗨。不行不行 Y：啊 Z：要讲吹牛啊。我可没经验。 Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z：又来劲什么的？不行不行 Y：啊？ Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。 Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z：那你是老将吹马，一个吹两啊 Y：你是长江后吹吹前吹啊 Z：没完了你 Y：吹得好啊 Z：要真讲吹牛啊。你差远了。 Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指） Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。 Y：哎哟。愿不得呢 Z：诶。。。 Y：吹十几年哪 Z：诶。。。 Y：我才吹二十多年。哈。。。 Z：他比我还长呢。 Y：怎么了 Z：我跟你说吧 Y：啊 Z：我在吹牛上有绝招 Y：绝招？ Z：诶 Y：我吹牛也就是祖传秘方 Z：我把方的能吹圆喽 Y：我把短的能吹长喽 Z：我把丑的能吹美喽 Y：我把死的能吹活喽。（吹） Z：哈。。。跟你说啊 Y：啊 Z：我们家是吹牛世家。怎么样 Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样 Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊 Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。 Z：吹牛还有合资工司啊 Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。 Z：告诉你 Y：啊 Z：我们家是吹牛大工厂 Y：我们家是吹牛托拉司 Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。 Y：你那中心是我们家吹出来的 Z：比不了比不了，呵呵 Y：呵呵，怎么样，呵呵 Z：你这吹牛可真不错。 Y：不行了吧 Z：哎呀 Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵 Z：没有没有，说相声也说不过您 Y：说相声你说得好 Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指） Y：不不不，比不了你。 Z：什么？ Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。 Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。 Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。 Z：你的相声脍炙人口嘛。 Y：你的相声家喻户晓啊 Z：你的相声妇孺皆知啊 Y：你的相声童叟无？啊 Z：你的相声是东方艺术明珠 Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪 Z：你的相声让人是前仰后合呀 Y：你的相声让人上吐下泄呀 Z：泄药啊？ Y：对，有劲啊，哈哈。。。 Z：那也比不了您哪。 Y：啊？ Z：您的相声作用大哪。 Y：你的相声作用大。 Z：上回北京 Y：啊？ Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。 Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？ Z：作用大嘛（举拇指） Y：那也没你作用大啊 Z：我怎么样？ Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。 Z：吹上了？ Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。 Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。 Y：马季？ Z：你这马季呀。 Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？ Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。 Y：哪位是马季啊？ Z：你不就是马季嘛。 Y：不，我不是马季。 Z：那你是谁啊？ Y：我啊？不值一提。 Z：你是哪位？ Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。 Z：赵炎就小小的 Y：小赵炎，我就是 Z：你是赵炎，我是谁啊？ Y：哎哟，看出来了。（拍手） Z：啊 Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊 Z：我们俩换个了？ Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 Z：怎么着？ Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手） Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。 Y：啊？ Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。 Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是 Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。 Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵 Z：我马季哪比得了您赵炎哪。 Y：我赵炎差远了。 Z：我马季差多了。 Y：我赵炎不是个东西。 Z：我。。。 Y：我赵炎不是好人。 Z：哎哎 Y：我不得好死，死了都得喂狗。 Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。 Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。 Z：真够劲啊，再来再来。 Y：再来啊 Z：告诉你 Y：啊 Z：这回咱们海阔天空吹了 Y：你怎么吹我跟着怎么吹。 Z：想怎么就怎么吹 Y：那是 Z：你听着 Y：来吧 Z：我这人能耐太大了 Y：我能耐比你大多了 Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。 Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。 Z：我们俩这是嗜喝死的吗 Y：喝呀 Z：我跟你说呀 Y：嗯，啊 Z：我不光吃喝玩乐 Y：啊 Z：我还注意学习呢 Y：是吗 Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿 Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵 Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。 Y：我用嗓子眼儿发电 Z：我隔着墙能看见人。 Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我发高烧了 Y：昨天晚上我也发高烧了 Z：我烧得厉害呀 Y：我烧得比你厉害 Z：我烧69度8 Y：我烧74度6 Z：你没烧死啊 Y：烧 Z：我烧得个厉害呀 Y：Er… Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。 Y：你比不过我。 Z：怎么了？ Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。 Z：煤气罐啊 Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我请人吃饭了 Y：昨天晚上我也请人吃饭了 Z：我怎么吹他怎么吹呀 Y：来嘛 Z：吃着吃着坏了 Y：啊 Z：我把筷子咽下去了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：怎么着 Y：我把那调羹（勺子）咽下去了 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把盘子咬下一块了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：啊，怎么着 Y：我把高压锅咬下一块来 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把这桌面咬下来了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：你还咬什么？咬 Y：我，我把我鼻子咬下来了 Z：啊。。。 Y：咬自己鼻子？ Z：啊 Y：你够得着嘛你 Z：我站在椅子上咬的 Y：没听说过 Z：我这人少年老成 Y：我这人成熟得比你老 Z：我十岁就上大学了 Y：我九岁大学毕业了 Z：那我八岁就结婚了 Y：我七岁我儿子十三了 Z：像话嘛，再来再来。 Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿 Z：我六岁就长老人瘢了 Y：我五岁就有抬头纹了 Z：我四岁就驼背了 Y：我三岁就留着胡子了 Z：我两岁就谢顶了 Y：我刚生出来我就离休了 Z：是啊。再来再来 Y：再来再来 Z：告诉你，我这人个高 Y：我高 Z：我身高两米七八 Y：我身高四米六九 Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高 Y：我比国际大厦高三层 Z：还是我高 Y：我高 Z：飞机打我腰这飞 Y：卫星打我脚下子过 Z：我高 Y：我高 Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了 Y：还是我高 Z：怎么着？ Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面 Z：这怎么讲啊？ Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈 Z：呵呵呵
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