幽默短句大全 幽默超短句
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幽默短句,越多越好
1、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
2、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
3、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
4、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
6、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
8、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
9、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
11、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
12、思想品德不及格，总比没思想好
13、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
14、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
16、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
17、你来我信你不会走，你走我当你没来过
18、时间过的真快，刚起床就天黑了
19、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
20、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
21、这些学渣 学霸 学神 一个比一个好 一个比一个神 喜欢的人一个比一个烂
22、非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
23、[你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]
越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。
45、“老公” “老什么公，我是他老婆，你谁啊”
46、你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
47、想你的时候，我就看看猪圈。
48、你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。
49、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震……
50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
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经典的搞笑话语短句子
1.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4.作为失败的典型，你实在是太成功了。
5.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
6.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
7.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
8.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
9.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
10.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
11.连汤加国王都命令全国减肥了。
12.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
13.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
14.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
15.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？
16.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
18.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
19.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
20.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
21.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
22.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
23.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
24.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
27.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
28.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
29.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
30.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
31.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
32.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
34.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
35.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
36.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
37.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
38.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
39.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
40.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
41.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
42.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
43.我家的金鱼今早淹死了。
44.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
45.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
46.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
47.男人的实力就是你兜里的人民币。
48.你的话，我连标点符号都不信。
49.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
50.距离产生的不是美，是小三。
51.世界那么乱，装纯给谁看。
52.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
53.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
54.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
55.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
56.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
57.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
58.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
59.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
60.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
61.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
62.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
63.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
64.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
65.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
66.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
67.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
68.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
69.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
72.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
73.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
74.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
75.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76.别回头，哥恋的只是你的背影。
77.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
78.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
80.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
81.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
82.出来混，迟早会烦的。
83.打你就打你，还要挑日子吗？
84.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
85.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
86.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
87.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
88、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
89、女人是招商银行，男人则是建设银行。
90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
91、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
92、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
96、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
98、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
99、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
100、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
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1.终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
2.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
5.把不开心的事藏起来，过几天就找不到了，关于明天的事，我们后天就知道了。
6.我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
7.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
8.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
9.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10.你减不减肥有啥区别，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
11.什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
12.还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
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