宿舍起床广播语录大全 宿舍起床广播语录怎么写
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最感人的话语语录大全
在人们平常说话的话语中，有可能就存在着感人的语录，一起来筛选一下吧!以下是我为你精心整理的最感人的话语语录，希望你喜欢。
最感人的话语语录
1) 温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
2) 每一个故事的结局……预示着，下一段故事的开始、但在我的世界里——————-永远没有结局。
3) 不要因为努力变成别人喜欢的样子，却到头来连自己都忘了真实的自己。
4) 在我拿到visa就要离开中国的时候，他说：“别走了，给我生个孩子吧……。”。
5) 我们曾说的等候，现在只剩我一个人的等候没有了你之后阳光刺痛我的眼眸，悲伤穿过我的瞳孔仿佛一切都能把我看透。
6) 如果不想老的太快就不要抽烟，熬夜，想得太多。
7) “懒狗狗，起床了，要迟到了，波一个，快起吧!”
8) 爱情是真实的，是持久的，是我们所知道的最甜也是最苦的东西。
9) 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
10) 也许是缘，但更多是怨，无所谓是缘是怨，今生相逢已让我珍惜拥有。
最感人的唯美话语语录
1) 有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出?有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
2) 在皓如星海的人潮里，我们能相识，就是我最大的幸福。你那娓娓动听的语音，真真切切的关心，象涓涓细流，永远润湿着我的心田，将陪伴着我走过人生的酸甜苦辣。
3) 任凭弱水三千，我只取一瓢饮。
4) 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。取了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光;取了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒朱砂痣。
5) 情人节到了，让我们共同祝愿：我们的爱情地久天长;我们永远相依相伴，相爱到老!
6) 当然人生的道路不可能一帆风顺，每个人都可能遇到一些挫折和失败，也会遇到不尽人意的事情，问题是要看你怎么去面对。保持一个乐观向上的心态，有个平常的心，对于名利和金钱不要看得太重，也不要刻意的去追求，应该抱着得之淡燃，失之泰然的态度。
7) 为了善良高尚的爱，我甘愿让沙漠把生命掩埋，也许你永远不会理解，这是一个真正的男子用青春把枫叶摘来，只为在这个秋天映红你的脸颊!这种秋色会陪伴终生
8) 爱情就是每一天早上想你，中午盼你，下午念你，晚上吻你。
9) 如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话，那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。
10) 相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
11) 人生看不清，我却奢望永恒。躲不开回忆，再说什么也无法压抑汹涌的情绪!我只想让你知道：我真的很喜欢你!
12) 我时刻在想你，没有你我吃不下饭，睡不好觉，你在哪里!
13) 喜欢一个人是一种感觉，不爱一个人是事实。事实很容易解释，感觉却无法言喻。无论再过多少年，我再遇到多少人，可是我再也遇不到第二个你。
14) 爱情就像那只在天上轻舞飞扬的风筝，我的手里只有你，我的心里只有你，我的眼里只有你!
15) 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
16) 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
17) 是鬼迷了心窍也好，是上天的注定也好。总之能够认识你是我这一生最大的快乐。
18) 每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗?”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
19) 不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。
20) 反正现在日子过的这么废，不在乎以后的沉沦。
最感人的话语语录集锦
1) 谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
2) 我在佛祖前许了心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!
3) 原来我会疼是因为我把魂安到了你那里。
4) 我的梦中情人，她有一头像你一样乌黑亮丽的秀发。
5) 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
6) 痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。
7) 我是一只喜欢你蚊子，总想飞到你的身边，请你不必为我点蚊香，我会轻轻告诉你：我有多么爱你!
8) 今天，在遥远的此处，我把你给予我的曾经，折起祝福的纸鹤，飞过千山和万水，只是为了告诉我的恩施你：谢谢你一直的关心!
9) 心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。(忘记你我做不到)
10) 我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房
11) 我不寂寞，我只是一个人而已，一个人，已经足够热闹。
12) 如果你冷，我将你拥入怀中;如果你疼，我替你擦去泪痕;如果你爱我，我要向全世界广播;如果你离开我，我会默默地承受。
13) 缘，结在你我中间!愿，无声胜有声;愿，此言最尽情。夜是漫长情恒久，人若孤独爱更深。每时每刻。
14) 感谢你——失落的日子有你在身边陪伴;感谢你——无聊的日子有你听我废话;感谢你——无助的日子有你无私的斑竹;谢谢你——我最好、最知心的朋友!
15) 当承诺愈久愈沉默，当泪痕愈冷愈零落。多少的等待是伤痛，心不再起不再落。老婆。我们的生命经历了那么多的美好，至此深交，夜总会有灯火在等候，爱不管岁月匆匆，你能陪我走完这段迷惑
16) 神看见人渴，于是创造了水;神看见人饿，于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇
17) 我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
18) 鱼对水说：你看不见我的眼泪。水对鱼说：我能看见它，因为它在我的心里。
19) 梦想这回事，就是用来破灭的吧。
20) 不要期待完美的男人，不是因为你期待不到，而是根本没有完美的男人。
21) 要知道世界上惟有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天才的慰藉，对我是闪烁在灵魂深处的思想光辉。
22) 唉，表哥，我明天要嫁人了，但我深爱的却只有你啊!咱们私奔吧。
23) 我们每个人都生活在各自的过去中，用一天的一个人，再用一天的去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的去忘记一个人。
24) 我爱你胜过爱自己!爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
25) 大恩不言谢，以后有什么用得上我的，尽管说!
26) 人的天赋有如野生的花草，需要学问的修剪。
27) 希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你!一直都这样希望，直到永远。
28) 再怎么坚固的爱情，是无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘记关心、忙得身心疲惫!财富是一种寄存，钱再多，你也不能带到棺材里去;权位是一种寄存，无论你怎样叱咤风云，却不能逃出最终的交替。
29) 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影。
有关睡觉的搞笑句子 睡觉的幽默句子说说
有关睡觉的搞笑句子(精选篇)
1) 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
2) 如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的借口,是我无
3) 看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
4) 小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋
5) 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
6) 你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
7) 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
8) 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
9) 睡觉的时候喜欢闭着眼睛
10) 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
有关睡觉的搞笑句子(热门篇)
1) 怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
2) 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉
3) 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4) 睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
5) 打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
6) 脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
7) 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天
8) 每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
9) 有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--
10) 他们说吃完感冒药会想要睡觉我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉好high.
11) 我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!
12) [在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]
13) 我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。
14) 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
15) 上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。
16) 多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉
17) 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
18) 夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
19) 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
20) 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。
21) 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
有关睡觉的搞笑句子(最新篇)
1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
2、今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!
3、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
4、可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
5、睡觉算什么，有本事你别醒!
6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒
8、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病
9、上今天的课，睡昨天的觉。
10、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
11、你在睡觉，你若想起，你会微笑!
12、上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。
13、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
14、今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24121.6天5月3日叫我起床!
15、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
16、今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
18、老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇一】
1.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
2.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
3.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
4.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
5.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
6.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
7.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
8.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
9.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
10.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
11.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
12.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
13.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
14.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
15.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
16.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
17.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
18.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇二】
19.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
20.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
21.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
22.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
23.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
24.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
25.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
26.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
27.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
28.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
29.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
30.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
31.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
32.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
33.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
34.我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
35.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
36.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇三】
37.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
38.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
39.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
40.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
41.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
42.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
43.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
44.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
45.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
46.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
48.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
49.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
50.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
51.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
52.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
53.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
54.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇四】
55.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
56.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
57.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
58.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
59.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
60.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
61.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
62.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
63.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
64.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
65.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
66.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
67.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
68.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
69.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
70.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（一）
1、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
2、关键是要坚持，要有信心。别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
3、减肥尚未成功，同志仍需努力。
4、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
5、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
6、只能死忍/没有办法!
7、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!
8、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
9、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
10、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
11、肥胖不利于未来宝宝的健康。
12、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
13、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
15、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
16、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
17、抱着电脑，拿着手机，发现能联系的人越来越少，甚至没有了!
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
20、几年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握!
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（二）
1、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
2、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
3、身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊就正因胖，经常被人挖苦。
4、只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功
5、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
6、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
7、再铁的朋友一烧就化了。
8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
10、想证明给其他人看看，我可以!你的志气哪儿去了?
11、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
12、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
13、在我十岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
14、浴盆里可以多放些水。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
17、青春只有一次，咱们不能浪费青春!咱们要有绚丽的青春!
18、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
19、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
20、那些说我不用减肥的人都是坏人。
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（三）
1、请不要减肥，因为我要让你去参加吃货大赛给我挣钱。
2、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。
3、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
4、单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
5、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
6、幸福就是找到了一个令她想为他拼命减肥的人，而那个人却总是拍拍她的头说，再吃一点，别饿着了。
7、不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!不瘦下来再化妆有个屁用?
8、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
9、不是自己不自信，而是肥胖太油腻。一旦坚持减下去，世界应你而美丽!
10、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
11、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
12、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
13、不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
15、咱们是胖子营养过剩的胖子少吃点不会怎样的!
16、空有一份减肥的心，却长了一副吃货的嘴。
17、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
18、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
19、月月不减肥月月徒伤悲！
20、真正的胖子是不减肥的。
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（四）
1、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
2、作为一个中国女人，这辈子因为身材问题从来都没穿过旗袍，鄙视自己不?
3、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
4、何必为了减肥亏待了自己。
5、既然在烟盒上都标示了肺癌，为什么不在巧克力上标个死胖纸?
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面?
8、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
9、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
10、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
13、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
14、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
15、你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧!
16、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
17、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!
18、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
19、你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!
20、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
关于吃的经典搞笑句子 有关吃的幽默搞笑句子
最新关于吃的经典搞笑句子
1. 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
2. 不用问我想吃什么，有什么吃什么
3. 永远在不到饭点的时候说: 我饿了!
4. 我的语录是人是铁 饭是钢 一顿不吃饿得慌
5. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
6. 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
7. 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
8. 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
9. 不知道为什麼特别喜欢买 摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结
10. 吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
11. 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
12. 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
13. 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了
14. 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
15. 我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧?
16. 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥?
17. 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
18. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
19. 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
20. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
21. 吃货的座右铭：Just eat it !
22. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
23. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
24. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
25. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
关于吃的经典搞笑句子推荐
1. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
2. 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
3. 11 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
5. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
6. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
7. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
8. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
9. 不是在吃，就是在去吃的路上
10. 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!
11. 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
12. 世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的
13. 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
14. 咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
15. 见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
关于吃的经典搞笑句子欣赏
1. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
3. 我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
4. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
5. 我不是在吃，就是在去吃的路上吃
6. 祖国尚未统一，减肥改日再议
7. 你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
8. 一个吃货的座右铭：Just eat it !
9. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
10. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
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经典语录,经典语句,经典句子大收集啊
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
3. 忍无可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15. 我发誓再也不发誓!
16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了！
23. 从心开始吧
24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下，
34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、 二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
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