滑稽经典语录 滑稽短句

一篇好的文章需要好好的打磨，你现在浏览的文章是一篇关于滑稽经典语录 滑稽短句的文章，本文对文章滑稽经典语录 滑稽短句好好的分析和解答，希望你能喜欢，只有你喜欢的内容存在，只有你来光临，我们才能继续前行。

50分!求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句!

一个狗狗的故事..

从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..

老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...

狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..

有两个香蕉一起散步

天气真的非常非常热哦 >0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸............

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis?)

......

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:小姐,你叫甚麽?

那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让

位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要

让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车

子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下

去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。

掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！

等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车

上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。

阿福：老师教的很好。

老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…

阿福：非常值得……。

老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？

阿福慢慢的说出：陷。害。他…。

只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，

并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小

时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶

很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；

北外的姑娘清华的汉；

人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他

教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的

考卷中，就闹了不少笑话：

1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人

将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！

2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）

＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝

infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

史记 滑稽列传 2022精辟滑稽语录(精选65句)

1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

2、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

3、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

6、如果真瘦不了，让我长高些也好！

7、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

8、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

9、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

10、你说是天冷了，我说是心凉了。

11、早知道这么累了，当初就不下凡了。

12、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

13、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

14、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

15、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

16、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！

17、电脑玩多了，看电视都想快进。

18、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

19、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

20、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

21、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

22、本以为是个美女，没想到是绝世大美女，无语。

23、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

24、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

25、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

26、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

27、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

28、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

29、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

30、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

31、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

32、精辟滑稽语录jingdian/11726.html

33、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

34、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？

35、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

36、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

37、哇，想改一改了，能不能粘人。

38、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。

39、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

40、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

41、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

43、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

44、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

45、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

47、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

48、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

49、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！

50、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

51、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

52、我练过气功，可以把人气死。

53、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

54、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

55、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

56、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

57、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

58、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

59、美女眼前过，不泡是罪过。

60、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

61、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

62、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

63、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

64、车到山前必有路，有路我也刹不住。

65、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

小丑的经典语录短句

1.小丑扎心语录,关于小丑的小心酸委屈

1、我只是个逢场作戏的小丑，做着只属于自己的梦 ，梦醒，戏断，落幕，终了，谁扬起了嘴角笑到最后？谁闭上了双眼泪流满面？ 2、小丑哭了，观众笑了，小丑笑了，观众怕了。

3、我是一个不懂悲伤的小丑，流了泪的眼睛多么喜剧，掉了妆的容颜，不堪一击，红了鼻头的小丑，眼泪止不住的流，流到嘴边，咽下悲伤。 4、我只是个悲伤的小丑，不曾有过自己的快乐。

5、他们在舞台上佯装无知，只是向看客们展现出天真和可笑的一面，让观看的人们对自己内心的纯真、脆弱和孤独一瞥惊鸿。 6、我曾以为，我的人生是场悲剧。

但现在我意识到，它原来是场喜剧 7、小丑不再洗掉化妆，油彩渐渐长在他的脸上，他成为一个真正的小丑。 8、小丑，善良、极端、孤独、无助，流泪，没人知道小丑的深情，没人同情，继续赔笑. 小丑，真的是丑的吗？ 9、如果有一天，看见残了妆的容颜，红着眼，流下泪，不要相信，我并没有哭泣，不要安慰，我并没有伤心。

10、原来，我们每个人都是个小丑，为了活着，不得不按照别人喜欢的方式来塑造自己，直到某一天，我们再也找不到自己原来的样子。 11、小丑的假面永远都是笑脸，即使流泪，也没有人会注意。

10 一个人脸上有太多的欢笑，是因为他们心中有太多的泪水”，小丑的心中所有的泪，就在欢笑中一点一点的发泄。 12、小丑，人人都是。

只是自己不知道，自己在别人眼里，是只小丑而已。 13、小丑的舞蹈。

只给懂得寂寞的人看。 14、黎明已到来，等待小丑的又该是什么？ 15、亲爱的小丑，你的独角戏，只有你一个人吗？ 16、小丑明明在笑，可为何眼泪却从脸庞滑落在地上。

17、小丑带着面具傻笑，陪伴他的只有寂寞，等待他相拥过去。 18、小丑的假面永远都是笑脸即使流泪，也没有人会注意。

19、小丑一年四季不变的笑容，逗笑了所有人，却逗不笑自己的心。

2.关于小丑悲伤的语句

事实上你没有让我失望。

你眼睁睁地让5个人死了。然后呢，你让丹特替你顶罪。

就连我都觉得你好冷血呢。在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西。

也许彼此永远不会明白近在咫尺的一个唯一能读懂自己的人在期待中失去了自己……当小丑在舞台上留下了自己的眼泪的时候，那么意味着他必须离开了自己的舞台，同时失去了生存的意义，自以为是的看客除了几声偶尔的叹息之外，依然在别处继续着自己的欢笑，他们不缺少这样的小丑，没有他，还有会有其他的娱乐，开心的事情。但是没有人真正的去和小丑谈谈，去听听他的期待，或者只要去和他说说话，也许不会让滑稽的演出，变成了哀伤的收场。

小丑很想学的很是坚强，很想用自己的肩膀举起一切，然而他是 失败 了，不知道是不是因为那一个可以看见他孤单的人的缺失，而失去了小丑原有的坚强和强韧，终于他开始退缩， 放弃 着自己的生活，慢慢地开始真的变成了 感情 里失落的小丑，可怜而可悲的继续着自己的 生命 。

3.关于小丑悲伤的语句

事实上你没有让我失望。

你眼睁睁地让5个人死了。然后呢，你让丹特替你顶罪。

就连我都觉得你好冷血呢。在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西。

也许彼此永远不会明白近在咫尺的一个唯一能读懂自己的人在期待中失去了自己……当小丑在舞台上留下了自己的眼泪的时候，那么意味着他必须离开了自己的舞台，同时失去了生存的意义，自以为是的看客除了几声偶尔的叹息之外，依然在别处继续着自己的欢笑，他们不缺少这样的小丑，没有他，还有会有其他的娱乐，开心的事情。但是没有人真正的去和小丑谈谈，去听听他的期待，或者只要去和他说说话，也许不会让滑稽的演出，变成了哀伤的收场。

小丑很想学的很是坚强，很想用自己的肩膀举起一切，然而他是 失败 了，不知道是不是因为那一个可以看见他孤单的人的缺失，而失去了小丑原有的坚强和强韧，终于他开始退缩， 放弃 着自己的生活，慢慢地开始真的变成了 感情 里失落的小丑，可怜而可悲的继续着自己的 生命 。

4.关于小丑励志的句子

1、风过岂能无痕，却终是凝结成眼角清冷的泪痕，在不被你看到的时间，悄然滑落。望月轻叹，看时光在静默里，挥手远离。盈盈一水间，默默不得语。

2、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

3、任何事都是有可能的。在我们的一生当中，我们会学到很多东西，我们会接受很多东西，我们也会拒绝或抛弃很多东西。我们会哭，我们会笑，我们会爱，我们会恨，一切，都发生在我们的每一天。

4、怨天尤人是平庸者的天堂，可对于一个满怀理想的人来说，却等同于醉生梦死后的堕落。抱怨没有用，一切靠自己。

5、曾经以为可以这样牵着手一路走下去，放了手才明白，一切只是两条平行线，当所有的都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是咫尺天涯。

6、等到她送走了我们，她还是要面临这样的分离，我不知为何。她的身影忽然变得伟大了。那么圣洁。是我们所无法比拟的。让我们记住她，她在我们生命里出现过。

7、梦里，谁的玉笛悱恻缠绵，谁的歌声悠扬婉转？袅袅清音似人间天籁，回声淌过流水，穿越高山，落在风里百遍千遍。丝丝柔情如花落满天，花瓣飘过红颜，落在枕边，化在梦里千片万片。

8、或许，上天在我选择初识时就已经安排了最终的结局，要走的我怎么去挽留，都是要离开我的世界，要留的我不需要去挽留，都会一直在。

9、行于世，当识人，然识人不必探尽，探尽则多怨；当知人，然知人不必言尽，言尽则无友；当责人，然责人不必苛尽，苛尽则众远；当敬人，然敬人不必卑尽，卑尽则少骨；当让人，然让人不必退尽，退尽则路寡。

10、初恋这东西很好也很坏。好的是，我永远记得我的初恋是谁。坏的是，我往往失去了他。初恋这东西很坏也很好。坏的是，我不知道我是谁的初恋。好的是，不管是谁他一定记住了我。

好句子来源：/

5.求小丑的悲伤句子,要简短,经典

1 我只是个悲伤的小丑 不曾有过自己的快乐。

2 没有人看清它的心情，没有人知道它的泪水与哀伤，它也不会让你看到，因为它是小丑。3 他们在舞台上佯装无知，只是向看客们展现出天真和可笑的一面，让观看的人们对自己内心的纯真、脆弱和孤独一瞥惊鸿。

4 他把悲伤烂在心底。只让快乐面朝阳光。

我们所看到的，往往不是真相。只是被扭曲了的假象而已。

就像小丑。没有人知道他的悲伤在何处慢慢地溃烂。

他把悲伤烂在心底。只让快乐面朝阳光。

5 从未有人知道小丑的内心。其实平常我在看小丑表演，自己的心却很失落。

每个人生来都是平等的，为什么他们就要那么 作践自己讨别人欢乐？ 看到他们的眼神，你会发现他们并不快乐。 6 我只是个逢场作戏的小丑，做着只属于自己的梦 -梦醒- -戏断- -落幕- -终了- 谁扬起了嘴角笑到最后？谁闭上了双眼泪流满面？7 如果有一天，看见残了妆的容颜，红着眼，流下泪，不要相信，我并没有哭泣，不要安慰，我并没有伤心。

8 原来，我们每个人都是个小丑，为了活着，不得不按照别人喜欢的方式来塑造自己，直到某一天，我们再也找不到自己原来的样子。 9 小丑的假面永远都是笑脸 即使流泪，也没有人会注意。

10 一个人脸上有太多的欢笑，是因为他们心中有太多的泪水”，小丑的心中所有的泪，就在欢笑中一点一点的发泄。11小丑，人人都是。

只是自己不知道，自己在别人眼里，是只小丑而已。12 小丑 善良、极端、孤独、无助 流泪，没人知道小丑的深情，没人同情，继续赔笑. 小丑 真的是丑的吗？13 我是一个不懂悲伤的小丑 流了泪的眼睛多么喜剧 掉了妆的容颜 不堪一击 红了鼻头的小丑 眼泪止不住的流 流到嘴边 咽下悲伤。

6.形容小丑的句子

关于小丑句子 1.原来，我们每个人都是个小丑，为了活着，不得不按照别人喜欢的方式来塑造自己，直到某一天，我们再也找不到自己原来的样子。

2.小丑的假面永远都是笑脸 即使流泪，也没有人会注意。 3.一个人脸上有太多的欢笑，是因为他们心中有太多的泪水”，小丑的心中所有的泪，就在欢笑中一点一点的发泄。

4.小丑，人人都是。只是自己不知道，自己在别人眼里，是只小丑而已。

5.小丑 善良、极端、孤独、无助 流泪，没人知道小丑的深情，没人同情，继续赔笑。 小丑 真的是丑的吗 6.我是一个不懂悲伤的小丑 流了泪的眼睛多么喜剧 掉了妆的容颜 不堪一击 红了鼻头的小丑 眼泪止不住的流 流到嘴边 咽下悲伤 7.请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

8.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

7.赞美小丑的句子

关于小丑的伤感句子我只是个悲伤的小丑 不曾有过自己的快乐。

2 没有人看清它的心情，没有人知道它的泪水与哀伤，它也不会让你看到，因为它是小丑。

3 他们在舞台上佯装无知，只是向看客们展现出天真和可笑的一面，让观看的人们对自己内心的纯真、脆弱和孤独一瞥惊鸿。

4 他把悲伤烂在心底。只让快乐面朝阳光。 我们所看到的，往往不是真-相。只是被扭曲了的假象而已。就像小丑。没有人知道他的悲伤在何处慢慢地溃烂。 他把悲伤烂在心底。只让快乐面朝阳光。

8.蝙蝠侠小丑好多经典语录都很有哲学道理,我不知道为什么很喜欢小丑

你可以这样想，美国社会是蝙蝠侠支持的社会形态，中国社会是小丑成功之后得到的社会形态。

你觉得中国这种社会形态是小丑想要的那个社会吗？很显然并不是。

小丑从不觉得自己是邪恶的，相反，他所做的一切是为了正义，他觉得美国社会只是带上了虚伪的面具，假正义，他想要揭开人们的面纱，让人们露出真面目，让世人明白我们这个社会有多少恶人。

但是在蝙蝠侠看来，他需要维护这一切，他觉得这一切来之不易，蝙蝠侠并不否认很多人只是戴着正义的面具，其本身并不一定是好人，但只要他们肯把面具这样一直戴着，他们就要做正义的事情，无论他们内心真实想法是什么，最起码做的事情保障了。

而小丑现在所做的事情就是让大家摘掉自己的面具，让人们展现真面目，然后小丑觉得这些人作恶跟自己一点关系没有，蝙蝠侠要杀的不应该是自己，而是那些人，自己杀那些人，蝙蝠侠也不应该管。

可是对于社会而言，小丑把大家的面具都摘掉，让作恶的人都去作恶，后续要怎样实现小丑心目中真正的正义呢？难道把带着面具的人都杀光？全球60多亿人呢，杀的光吗？

毫无疑问，还是让大家把正义的面具戴上更靠谱，小丑就是来捣乱的。就像中国，一个个的面具戴都不戴，肆意展现獠牙，国家抓道德目的是什么？不就是蝙蝠侠维护的东西、美国已经实现的东西吗？

我不管你们本身是不是正义的，好学生就继续当你的好学生，坏学生也必须坐在这里好好学习，装你也装出你在认真学习。你只要跳墙头出去去网吧，我就开除你。小丑干的事情是什么？“同学们，我把校长老师都打晕了，电脑我也给你们装备好了，哪位同学想打游戏快来喔！”然后小丑把那些选择去上网的同学全都开除了。对于蝙蝠侠看来，你这不是扯的吗？

以上内容是小编精心整理的关于滑稽经典语录 滑稽短句的精彩内容，好的文章需要你的分享，喜欢滑稽经典语录 滑稽短句这篇精彩文章的，请您经常光顾吧！