护士微笑笑话图片大全 护士微笑笑话图片素材
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一个医生和护士的小笑话
一个关于医生和护士的小笑话
1、风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢!”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的.时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢?” 医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗?那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’!”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗?”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊!怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀?”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊?刚不让他进来?!”
“其实我早就看他不爽了!新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
2、 医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
“啪”护士甩医生一个耳光。
护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。
3、同行
护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的?
患者说：和你一样。 护士十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了?!
不!患者解释道，咱们是同工种但不行。
为什么?护士疑惑不解。 我是钉鞋的!
4、家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。 走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。
那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲!”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农!”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子!”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农!
6、难熬的时刻
一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时刻?”
护士回答说：“不，现在还是比较轻松的。难熬的时刻还得延续18年呢。”
8、报复?
某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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1、“亲爱的，你爱我吗？”
“非常爱！”
“你能为我付出生命吗？”
“到那时候，谁将爱你呢？”
2、某病人住院急需开刀，手术之前，见前来的护士十分漂亮，便随即问道：“手术后咱们一起约会如何？”
护士曰：“这就需要问我男朋友，愿不愿意？”
“他在那里，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿给你做手术，你可以和他商量一下。”
3、一个下午，教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路边独自吃晚饭。
教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”
“唉，先生，你有所不知，家里的烟筒有些倒烟。”
教授说：“修理一下也不是十分困难，让我瞧瞧看一下。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推开门，一把扫帚落在他身上，随之传来一个女人的喊叫声：“滚，你这个老流氓，不然我就要喊人了……”
4、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心。
随即说道：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中从没看见过，像他这样的白痴！”
“你知道我是谁吗？”
“还不了解？”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的随口问道。
“不知道。”
“啊？这就谢天谢地了。”
5、有位漂亮的女推销员，自从从事推销业务以来，短短几个月业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法与技巧。
在大家再三要求下，她微笑着说出了自己的促销经验：“我每次上门，总是找男主人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会常来。”
这时候，男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买了下来。
6、老婆：“喂，你还不快去车站接我妈？”
老公：“我不敢去。”
老婆：“为什么？”
老公：“你规定，我除你之外，不准接触任何女人的禁令，还有效吧？”
7、“你最爱我哪一点呢？”妇人询问她的丈夫说道。
“是我的天生丽质，还是我动人曼妙的身姿呢？”
“我最爱，你的这种幽默感！”
8、一个绅士和一个淑女，隔着车窗告别。
火车要开了，两人泪流满面。
坐在绅士身边的一个老妇女，目睹了刚才的场面说道：“哪怕只有一分钟，两个人彼此的心情也是……”
“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
9、男：“这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件呢？”
女：“女孩子到处都是，你为什么偏偏喜欢我？”
10、岳父母结婚三十年，互敬互爱从不吵架，我结婚后特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时，我的岳父告诉我，不要批评你的太太，以及她的缺点或者做错事情。
你要知道，就是因为她有缺点，有时还做错事情，才没有找到更理想的丈夫。”
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一、上帝是公平的.，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
六、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
七、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
八、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
九、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
十、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
十一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十三、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
十五、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
十六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
十七、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十九、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
二一、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
二二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二三、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
二四、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
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1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影。
6、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8、脑袋空不要紧，关键不要进水。
9、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、哗众可以取宠，也可以失宠。
12、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14、后的重要任务是制造后。
15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、今夜，让我们用冷战取暖!
23、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
能逗女生开心的笑话!!
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
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