我们都爱讲冷笑话 我们爱讲冷笑话壁纸

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冷笑话大全 爆笑|冷笑话大全 爆笑多来几个

(来源：快乐前沿)1.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

2.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

3.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

4.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

5.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”

6.的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

7.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

10.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

11.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

12.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

13.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 14.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

15.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

16.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

17.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

18.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

19.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

20.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

我们爱讲冷笑话 18个超级冷笑话

汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？” 小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

二郎山最高

地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”

山本五十六

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。

成功之母

教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”

学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”

教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”

学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

样样都行

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。他把“银”看成“很”了。

巧辩

老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上。”他用手抹了一下， “全是灰。”

“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

母 亲

语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

不同遭遇

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”

学生答：“会被偷。”

叉子

开学典礼上，校长发表演讲，他说：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样。”

突然，人群中传来一个绝望的声音：“完了，完了，我妈妈给我带的是叉子”。

一见钟情

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开，”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”她望着男教师又说：“我对您一见钟情。”“这次对啦！啊？不对。” 男教师红着脸说：“句子对了，用错了地方。”

(摘自乐和吧)

有没有什么好笑的笑话或冷笑话

各国最好笑的笑话--美国(1)

两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪!”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”

各国最好笑的笑话--加拿大(2)

美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一去铅笔都解决了。

各国最好笑的笑话--澳大利亚(3)

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。

这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

各国最好笑的笑话--德国(4)

一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

各国最好笑的笑话--瑞典(5)

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来!我的妻子正在生产!”

护士说：“镇静。这是(IS THIS)她的第一个孩子吗？”

“不是!这是(THIS IS)她的丈夫!”

苏格兰人看戏(6)

一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

致歉(7)

亚历山大。布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入 狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”

政府很看重他(8)

翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”

多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”

翰森：“怎么回事？”

多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”

恶根是谁(9)

乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名

受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，

说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

悲歌一曲(10)

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一里半的海底。”

大洋相(11)

甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”

乙：“怎么了？”

甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

小明在大街上走路,走着走着觉得脚很酸.低头一看,原来踩到一个柠檬.....

问:为什么企鹅的肚子是白色?

答:因为他手太短,洗澡时只能洗到肚子.

哪种动物天天熬夜?答案是熊猫.眼圈都熬黑了..

一只北极熊闲着无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著?——后面的香蕉跌倒了。

一颗糖,在北极走着走着,觉得他好冷,

——于是就变成了冰糖。

问:麒麟如果飞到北极去会变成什么？？

答:冰淇淋。。

4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？

因为被他们打的那个人叫 麻将

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”

问:水饺是男生还是女生?

答:男的.因为水饺有包皮.

从前有一个大侠

他目光总是冷冷的,他的剑也是冷冷的，他的手也是冷冷的,他的心更是冷冷的......

所以最后------他冷死了!

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

我有个朋友超级喜欢王菲.因为别人都说他长得很像李亚鹏.

我氧化钙你母亲!(氧化钙=CaO)

MM：“你在床上做什么？”

我说：“我捡到了两个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”

MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”

问:两个人去海边玩,突然一阵浪把一个人卷走了.被卷走的那个人叫小刚,那么剩下的那个人叫什么?

答:叫"救命"!

最透明的剑是什么剑? 看不见(剑)

为什么飞机飞得那么高都不会撞到星星呢?

因为星星会闪...

一颗手榴弹吃完饭以后剔牙.突然他觉得牙齿中间有根刺,他就把刺拔了出来...3秒钟以后手榴弹就爆炸了....

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