笑话段子天冷了看病的句子 笑话段子天冷了看病怎么说
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医疗的冷笑话段子54段
关于医疗的冷笑话段子（精选54段）
急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!
医疗的冷笑话段子1
1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了?”
我：“爸!我都一天没吃饭了!”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。
2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说：不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我。
3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。
就问：爸，电视怎么打不开啊?
爸爸：啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。
4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
医疗的冷笑话段子2
1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸?
3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
5、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。
医疗的冷笑话段子3
1、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2、前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去!”
3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5、医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病?
4.先把钱缴了!
医疗的冷笑话段子4
1、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"
2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”
“现在怎么样了？阁下。”
“不知道，医生把它拔走了。”
4、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。
6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”
7、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
8、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！
9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。
偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”
10、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”
病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”
11、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”
男子：“心律不齐。”
医生：“什麽时候开始的？”
男子：“看见你的时候。”
医生：“那你不来看我不就没事了？”
男子：“看不见你就会呼吸困难。”
12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。
一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……
13、尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
15、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。
16、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
17、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。
他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的`鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
20、小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告脸凝重的说：幸亏你来早……
小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：我有事想提前下班呢…
医疗的冷笑话段子5
1、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
2、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
3、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……实习医生就喀嚓一剪子。
他：哎剪子给……给我！！……谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子！
4、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！
5、病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”
医生：“是的，有什麽问题吗？”
病人：“那我现在可以洗澡了吗？”
6、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
7、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”
医生皱了下眉头，在病历卡上写道：“此人失去记忆力。”
8、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
9、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什麽病。
“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
10、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
11、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
12、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
13、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
14、大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
15、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。
女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！
16、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。
17、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”
“布道啊！”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
18、一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什麽？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。
19、“这个是我妈”
“有什麽症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！
;关于冷的搞笑说说2020 天好冷的搞笑段子大全
1. 天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
2. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
3. 为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
4. 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
5. 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
6. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
7. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。、
8. 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！！！
9. 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
10. 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
11. 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
12. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13. 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
14. 冬景佳句*冬天，一层薄薄的白雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，覆盖摘在这广漠的荒原上，闪着寒冷的银光。
15. 呼呼，狂风呼啸，大树在狂风中摇晃，一条条树枝就像一条条狂舞的皮鞭在空中抽打着。
16. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
17. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
18. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
19. 天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
20. 冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
21. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
22. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
23. 冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有0度，如果还冷可以扑街，因为地面有0度，如果还冷可以自转一周，因为那就有0度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
24. 天冷了却没人关心说说搞笑说说有关于天气寒冷的搞笑段子
26. 什么是冬天就是憋尿都不愿离开被窝
27. 这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
28. 天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
29. 冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。
30. 看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做我妈认为我冷。
31. 冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木哗哗直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！
32. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
33. 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
34. 天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
35. 走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
36. 冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
37. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
38. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
39. 这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
40. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
形容好冷的说说 好冷的搞笑说说
1、从前有只北极熊他去很远的地方看朋友路上无聊它就拔自己毛到达目的地的时候他突然觉得好冷
2、我的心好冷，等着你回来爱。
3、下雨了 、好冷，像你对我的表情
4、性格是后天养成的咩？人给自己设下的那条线是肿么设置的？各种困惑。天气又变冷了，好冷，让脑子活动下。
5、今天天气好冷，据说是今年来最冷的一天。上午，丫丫又去参加早教班了。听说，表现不错！
6、风吹过，好冷，屁股好痛，尿好急。
7、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。
8、广州天气好冷啊啊啊啊啊，前天还是穿短袖，今天冷的想穿棉袄了。
9、这个天、好冷
10、像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
11、今天好冷，穿上初中衣服，感觉自己萌萌哒。
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13、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
14、十点面试紧张啊睡不着啊饿群里还在发吃的哼！北京晚上好冷QwQ
15、明天好冷，女孩子就不要穿外套辣，男孩子记得多带件外套呀!
16、好吧，我承认我嫉妒心很强，我讨厌对我好的人对别人好冷落我。
17、清早，外公给我带朵荷花回来。 早上好冷 好安静 隔壁家的桂花香了一条街 孩子该上学的要上学了 半大不大的孩子都外出了 今年夏天不是好热 刺耳的蝉鸣没有响起 又是一个夏天快结束 长大好 长大不好 困惑的感觉一点都不好。
18、肚子好饿，外面好冷。请让我死在床上吧，谁都不要拦我！
19、两天的校运会结束了，好好休息下。天气也变的好冷好冷。大家要穿好盖好～～认真上课，因为快要放假了哦！！！～～～～
20、男闺蜜恋爱了，我觉得好冷
21、我的心好冷，等着你来疼，而你现在还不懂
22、[ “天热么你热么”“三十多度很热”“想想你喜欢的人”“下雪了好冷心好冷” ]
23、好冷的天气，阴沉沉的天，让人心情也跟着变差。
24、你身在何方，我不管不管，请为我保重千万千万！我们一定要坚持到最后。好久不见，我又想你了！我刚吃了饭，天好冷，我把你爱吃的花生做好了，我在用心的学做你爱吃的红烧肉和排骨！期待你那满足的笑容再次挂在嘴边！我仿佛看到你满足的表情！心情不好，给自己倒了杯酒，这是我第一次一个人喝酒，感觉醉的好快，可是脑子却越来越清醒！我很好，没有喝醉！只是现在格外的想你。我们在城市的两端，你呢！吃饭了吗！吵架了吗！回家了吗！想我了吗！
25、大家都说好冷，可是我觉得都没有以前冬天冷，难道只有我一个人真的觉得的嘛。
26、天气回暖，我想，入冬又要失败了吗，去年的时候已经好冷好冷了貌似。
27、亲爱的，等到以后我们都老了，动不了的时候，你一定要让我早你一步走。老公，我先下去给你暖被窝，听说下面好冷好冷。
28、下雪啦,好冷,朋友们别以为没人关心了,加件衣服吧,别冻着自己 献给所有看见此签的人
29、下雨了好冷没有男生借我衣服
30、我突然发现我好冷血对于什么我都不会掉眼泪可是在他面前我好脆弱我容易哭
夏天热的搞笑说说，关于天热的搞笑段子
1．当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
2．这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
3．这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
4．到今天我才明白哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5．刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！
6．这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
7．非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。
8．中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母！
9．出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
10．夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！
11．都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
12．平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句有本事你晒太阳啊！
13．打败你的不是天真，而是天真热。
14．我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
15．宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
16．我很好奇那些出门五分钟，流汗两小时的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。
17．今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
18．值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
19．不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
20．天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！
21．我和烤肉之间，只差一撮孜然。
22．现在出门的都是抗日英雄，常在街上走，哪有不湿身。
23．想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。
24．躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。
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2020搞笑说说 搞笑说话大全
1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
哪里能找到搞笑的小段子?
1.床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
2.人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
3.啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
4.老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
5.月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
6.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
7.今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
8.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
9.那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
10.来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
11.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
12.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟 他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话 听不懂相声……
13.通县是我国领土不可分割的一部分。
14.手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
15. “你叫于......于……“
“于谦！“
“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“
16.美国五星上将詹姆斯下士。
17.没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
18.布什总统有个秘书叫王富贵。
19.上炕认识娘们下炕认识鞋。
20.科学家会武术，流氓也挡不住。
21.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
22.掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
23.这飞机也是柴油的。
24. “劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
25.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
26.白宫那个白呦--刚刷的浆。
27.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
28.白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
29.谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
30.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
31.若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
33.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
34.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
36.现在是大家期待已久的广告时间。
37.您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
39.小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
40.到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个乐呀：“我也找哪！“
41.亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！
42.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
43.有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
44.别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！
45.手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
46.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
47.打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
48.“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
49.我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
50.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
51.感谢上帝赐给我的卤煮。
52.西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
53.你要舍得死，我就舍得埋。
54.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
55.你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
56.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
57.刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“
58.圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
59.等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
60.81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
61.“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
62.“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
63.走自己的路，想说谁说谁去吧。
64.“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“
65.你带刀了吗？我捅死你！
66.儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
67.听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气
68.天底下就王八是真的,还叫甲鱼。
69.爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
70.谁拦着我我是孙子！
71.张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
72.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
73.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
74.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
75.天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
76.上帝坐那正抽烟呢。
77.上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
78.《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
79. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
80.没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
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