老师和妈妈幽默笑话段子 老师和妈妈幽默笑话大全
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小学课堂幽默笑话
小学课堂幽默笑话
在课堂上，作为老师可以为同学们准备一些有趣的小故事，用来活跃气氛哦。以下是我精心准备的小学课堂幽默笑话，大家可以参考以下内容哦！
你找你妈去
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说："妈妈搂着我睡!"我打趣他："妈妈搂着你，那爸爸怎么办?"儿子立刻回头认真地说："你找你妈去!"
有啥好嘚瑟的
"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是new east(新东方)和blue fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
数学一定要学好
数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀?xx同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
老师的智商还真是高啊
老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
过来人讲的话要听
相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说："屁股挺大，好生养!"爸说："前边有货，亏不着孩子!"我不满意了："我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!"老妈瞪我："将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好?"
一场战争即将拉开序幕
妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"
你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的
大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了： 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
现在你的菊花成了班长专属
记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
坑爹呢，那是游戏里的装备
两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"
说的也是有道理的
我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
人在紧急情况下会爆发的`
某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
大哥，我有没有这么丑啊!
那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
快递小哥也挺不容易的
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问："我的东西呢，你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白!
看来你是炒定的了
最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。
真是时代的变迁啊...
以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
;关于妈妈的搞笑段子
1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
2、早上刚起床，披着毯子，穿着睡衣，披头散发在客厅坐着，老妈跟老爸说：“看你闺女这体型，跟车模似的！”老爸说：“拉倒吧，你闺女的体型就是个车轱辘。”
3、小时候作业没做，故意放家里，告诉老师忘带了，老师正无奈说：“好吧。”老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“孩子，你作业忘带了，给你送过来了！”
4、老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。
5、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净。”
6、上学那会，某天发现袜子不见了，问老妈，“刚洗了！”“我的天哪，我考试的答案全都抄在上面了！”
7、初中，因为现在普遍成熟，所以班里很多早恋的，一天我妈问我在学校有没有搞对象啊，我说：“怎么可能我长得多丑啊，怎么可能有人跟我呢？”然后我妈就说：“我看也是。”然后就淡定地走了。
8、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
9、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视，多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
10、有一次问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈沉思一会儿说：“还会的！”当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗。”
不得不笑的幽默笑话段子精选
看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。
幽默笑话段子精选，由不得你不笑
1
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。
老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
老师：“作弊跟人缘什么关系?”
老爸：“人缘好，同学会举报他?”
2
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
3
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4
早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
5
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
7
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
正太：“为什么?”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
8
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
家里的那些事，看老妈的冷幽默
1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈：你谈女朋友啦?
我：没!
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
老妈：没钱。。。
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