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杨千嬅指余文乐说“黄色笑话” 禁儿子探班
她担心被洗脑，回家不敢跟儿子说话，害怕不小心说了粗口也不知道，也不敢让儿子去探班。
北京时间11月9日消息，据香港媒体报导，由彭浩翔执导、余文乐和杨千嬅演出的《春娇救志明》昨天（11月8日）在中环摩天轮拍摄。杨千嬅昨天（11月8日）没戏分，但也特意前往探班。余文乐透露杨千嬅在戏中玩制服诱惑。究竟是什么制服？他笑着说：“做回老本行，帮人打针的。”
电影《春娇救志明》昨天（11月8日）在中环摩天轮拍摄，讲述余文乐跟女邻居坐摩天轮。特意去探班的杨千嬅问余文乐爽不爽？他说不爽，因为倒头转感觉很晕。余文乐透露戏中杨千嬅会制服诱惑他。是什么制服？杨千嬅不肯透露，余文乐继续爆料说：“做回老本行，帮人打针的。（护士）”
余文乐说“黄色笑话” 禁儿子探班
杨千嬅指余文乐和导演彭浩翔在现场经常讲“黄色笑话”，还说粗口，她担心被洗脑，回家不敢跟儿子说话，害怕不小心说了粗口也不知道，也不敢让儿子去探班。
杨千嬅笑指这场制服诱惑可能是导演想看，把自己的梦想加进去。余文乐问杨千嬅选了哪里的医院拍，私家还是公立医院？杨千嬅说：“母婴健康院。听他说话就知道他的人生挺干涸的。”为什么不介绍女生给余文乐？杨千嬅表示有介绍，但他嫌三嫌四。
赞杨千嬅年纪大 很有安全感
谈及余文乐有绯闻女友周冬雨？他没有回答。杨千嬅也追着问他：“周冬雨是否合心意？是否是喜欢年纪较成熟的？”他说：“年纪大有安全感，你很有安全感，如果不是你已结婚，我一定追你。”
杨千嬅提及为拍一场倒吊瑜伽戏，之前练了两天，她指倒吊感觉不错，不过担心地心吸力。问到莱昂纳多·迪卡普里奥的替身是不是演他们的第三者？杨千嬅说不清楚，因为导演每天都改动。问导演彭浩翔，莱昂纳多·迪卡普里奥的替身饰演什么角色？ 他说：“看戏时就知道了，因为拍了很多片段，多个版本， 后期剪接时有很多可能性。”
2017神回复经典段子_笑话段子神回复集锦
神回复是无心插柳、蜻蜓点水式的调侃，但却具有让观者会心一笑、回味无穷、大呼过瘾的绝妙效果。以下便是我为大家整理的2017神回复经典段子，希望大家能够喜欢笑话段子神回复集锦。
2017神回复经典段子【幽默篇】
1. 问：林志颖的唱功怎么样?
知友：Hugo LEE
我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
2. 问：你做过最坑爹的事情是什么?
知友：biagao
小时候总要和我妈睡。
3. 问：分手是一种怎样的体验?
知友：韩知行
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。但是她呢，把你整个人都否定了。你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义;你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用;你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上;她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。打败一个人有时候就是这么简单。
4. 问：体现情商低的言行有哪些?
知友：st寻光
“你老踢我干嘛?”
5. 问：哪一个字可以表示快速精确的含义?
知友：匿名
biu
6. 问：女朋友是脑残怎么办?
知友：丁一
按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
7. 问：你见过最美好的男生是什么样的?
知友：最近比较烦
身高-180cm，体重-70kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
8. 和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?
芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
9. 「滚床单」有哪些优雅的叫法?
匿名用户：管鲍之交。
10. 你收到的最雷的表白语是什么?
程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
11. 浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办?
锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
12. 如何回应女生向你表白?
匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：你是一个好人。
13. 男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办?
谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个?这种男人不能要。
14. 为什么说「老实的男人容易出轨」?
张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。
15. 暗恋一个人最心酸的事情是什么?
匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。
16. 暧昧是什么?
苑小帅：暧昧=爱日未日
17. 如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?
刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。”
18. 分手天了，还没有走出来怎么办?
韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。
19. 同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?
匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
20. 男性更看重女人的身材脸蛋还是思想?
匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
2017神回复经典段子【最新篇】
1. 初恋是不是用来练手的?
wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。
2. 健身会导致停经吗?
yongcao：要看你和教练的关系…
3. 女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?
王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是年最悲伤的问题了…
4. 女朋友和女性朋友有什么区别?
James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
5. 相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?
蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。
6. 如何回答女生“你喜欢我什么”?
匿名用户：这不是有公式吗?一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。
7. 没有女朋友是什么感受?
Alvin：有一种怀才不遇的感觉。
8. 从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验?
晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担
9. 怎么在外给男朋友面子?
东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。
10. 完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话心理描写或情节?
吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。
11. 你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
12. 女友让我手写六万字的 情书 ，怎么写?
13. 喜欢上妓女怎么办?
胡越：首先，要学会，断句。
14. 恋人之间应维持什么程度的忠诚?
俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。
15. 明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人?
匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
16. 女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么?
刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…
17. 在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么?
谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。
18. 你最佩服你老公什么?
YolinGuo：太能捉迷藏了，现在还没出现
19. 为什么别人有人追而你没有?
应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?
20. 你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗?
廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
2017神回复经典段子【热门篇】
1. 平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办?
何太急：她才没误会呢只是她比较善良
2. 约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应?
张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了
3. 如何用最美妙的语句来形容暗恋?
joelancat：不要看我不要不看我我变得不是我
4. 怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?
张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合就好了。
5. 你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么?
李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。
6. 情人节没情人怎么办?
Ruah：家里没死人的难道还得在 清明 节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。
7. 走在路上被异性搭讪是什么感觉?
王诺诺：国内：“我对英语不感兴趣不学 瑜伽 不试你们的美容产品身上没带块钱手机和你一样也没电了。”国外：“我没入党退个毛。”
8. 拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的?
田广泽：触屏手机就这点不好
9. 为什么追我的男生最多只能坚持追半年?
魏道文：十八岁的一年和二十八岁的一年是不一样长的。
10. 最让你心动的一句表白语是什么?
费时墨：忘了之前在哪里看到的了：like bald guy.(女：我喜欢秃顶的男人。)I‘m not bald.(男：我可不秃。)I can wait.(女：我能等。)
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...的笑话,短片的,稍稍长一点的也行。我还要黄笑话。呵呵。我qq...
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意，"歌唱家说，"可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。""那更好！"女主人激动地叫道，"他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。。"
不一样
饭馆老板对一位客人说："你在这里就像在家里一样。""噢，亲爱的，"客人回答："我到这里来只是为了好好休息一下。"
薄煎饼
"你得了一种罕见的传染病，"医生对病人说："我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。""薄煎饼能治我的病吗？""不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"
蜜月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。”实在是倒霉，”山姆说：”这事居然在我休假时发生了。””你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：”我可还在度蜜月哩！”
没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”他问道：”家里一切都好吗？””是的，先生，”仆人回答：”只有一件小事，前不久，你的狗死了。””真不幸，是怎么死的？””它吃了被烧死的牛肉而死的。””它在哪儿吃了烧死的牛肉？””你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。””牲口棚怎么会起火了呢？””你的房子冒出了火，引着了牲口棚。””我的房子怎么着了呢？””他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。””在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？””先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。””棺材，谁死了？””你的岳母，先生。””她是怎么死的？””我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”
苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。"喂，侍者，"绅士叫道："咖啡里有苍蝇。""苍蝇？那绝对不可能！"侍者说："老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！"
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说："你是克格勃成员吗？""不是。""你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？""没有""你的邻居呢？""他们一个也不是。""你的熟人或朋友呢？""我认识的人中没有哪个是克格勃成员。""那么，请你别踩我的脚，好吗？"第一个人说。
所谓教堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。"爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？""你应该知道，我的儿子。这是个教堂。""什么是教堂？""就是亲爱的上帝居住的地方。""上帝是住在天上的呀！""你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！"
问路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊："同志，你还没找到啊？"
迷你裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说："说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。"
干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问："你怎么穿着衣服洗澡?"教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来："还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。"
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐："请给一小块肥肉，乳酪或奶油。"吝啬鬼："没有呀！"乞丐："面包屑也行。"吝啬鬼："也没有。"乞丐："那就给口水喝吧！"吝啬鬼："我们连水也没有了。"乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！"
区别
A："大象与跳蚤有什么区别？"B："大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。"
闹钟
妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13，13，。。。。。。”小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14，14，14，。。。。。。"
告密
妇女甲："她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密"妇女乙："哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。"妇女甲："天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。"
驯狗
A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
迟到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因："外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。""真这样？那你怎么走到这儿？"老板问。"我终于认输，"职员说，"转过来开始走路回家。"
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲："小心点！前面是急转弯。"乙："什么？不是你在开车吗？"
虚惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。克里丝太太很生气，大叫道："你们脸朝着墙壁站好，不许说话！"等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说："我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。"小保罗说："我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。"小拉克乌斯不服气了："这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
缺什么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师："也许还缺点什么吧？"建筑师说："现在就缺你了。"
刹车坏了
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道："噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？"丈夫焦急地回答："我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。"
鉴宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫："你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定地说。"你怎么看出来的呢？""我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。"
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问："鳄鱼怎么了？"管理员道："还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。"
同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说："这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？"售货员解释道："当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？"
店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问："帕特先生，有起子吗？"过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了："大夫，我妻子到底得了什么病？"医生说："不知道，我的药箱还没有打开哪！"
买鹦鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说："这只500元，那只1000元，另一只2000元。"这人问："你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？"店主说："这只会操纵电脑。"又问："那这只1000元的呢？"店主说："这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。""那么这只两仟元的呢？！""老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫"老板"！"
更换
顾客很不高兴的使者说："你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？"使者得意地说："这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。"顾客："那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。"
遇到强盗后
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说："拿着这个。""别给我手枪，我可不想当英雄。""快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。"
专利注册
鸟类学家走进专利注册处。"我已把信鸽和啄木鸟交配成功，"他解释道。"产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！"
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。"那辆车上有多少个孩子？"我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字："别数了，一共14个！"
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说："请留下你的遗言吧！""代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。""明白了。"牧师说完，正要离去，威廉说："请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。
供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说："我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。"
一ALL：女仆："小菲斯，你拿铁锤干什么?"菲斯："锤钉子。"女仆："不要锤，当心锤着了手。"菲斯："不要紧，你的儿子他拿着钉子。"
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道："在点好转了吧?""没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。。。。。。"
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说："妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。。。。。。"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说："留到明天再洗好了!"
母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。"儿子欣然答?"好的。不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，给我两个法郎呢!"。。。
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说："如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。"刚好牧师来访，小儿子说："妈妈，有人来了。""给他两块钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。"。。。????
妻子："我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。"丈夫："你的母亲真好。"妻子："她说这样会侮辱了小狗。"
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道："救命啊!救命啊!我不会游泳啊!""这有什么了不起的!我也不会游泳，"那个男人大声回应说，"可是我并不象你那样大喊大叫。"
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。"在凉台上喝是两法朗，"服务员答道，"如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。"苏格兰人想了一会儿问："要是在柜台旁单腿站着喝呢?"
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。"我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。"妻子对丈夫说。"那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。"
太太对米切尔说："今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。""你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说："我开车时他撞了上来了。"。。。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学，相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注）酒。过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?____大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒。
护士对产妇说："您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?""请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"。。。
"我是来给钢琴调音的，先生。"站在门前的人说。"可是我并没有请人来调音啊。"先生说。"是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。"
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说："不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。""这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺隹了。"。。。????
律师的儿子回家迟了，邻居问他："你回家迟了，会挨你爸爸打吗?""不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。"
父亲：昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看?儿子：我见你喝醉了，就想多吃一点。父亲：为什么?儿子：多吃点才有力气扶您回家呀!
父亲："女儿们，你们真使我感到厌烦，整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?"女儿："好的，爸爸。我们现在就谈帽子。
。。。。。"房东对欠了几个月租的房客说："这了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。""好吧，为了投桃报李，"房客响应说，"我自己也减掉另一半。"
一名顾客对帽店经理嚷道：这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。""您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？"经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想将他们卖了，但就是卖不掉。邻居丈夫因此常常发脾气。不久，邻居登出了广告："我丈夫说小不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥粗鲁，血统不纯。两者任君选择。5弄18号房主"
天气预报说有飓风，大雨已经在下，医生家的电话铃响了。打电话的人说，他的老婆病了，急需诊治。医生说："我很愿意来治病，但车子在修理，你能来接我吗?"对方停了一会儿，然后怒声怒气地说："怎么?在这种鬼天气里去接您!"
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。"喂!你在我口袋里摸什么?""嗯，对不起，我想找火柴。""难道不能向我要吗?""哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。"
妻子睡眼惺松地问丈夫："你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。""挂钟是打了两下，亲爱的，"丈夫回答，"它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。"
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。"爸爸，爸爸，往窗户外看一看!""多么讨厌的孩子，"他丢下报告，埋怨说。"哈里，你要什么?"他从窗户探出道。"什么都不要，爸爸，"小儿子回答说，"汤米。帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。
"我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。"商店老板高兴地说："我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。""不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。"。。。
屡教不改的罪犯，因偷盗又给抓了回来。法官对这个家伙斥责道："亏你干的好事!""是的，先生。您说得对极了。要是没有我，你们的侦探早就失业了。"
老板走进办公室，发现杜朗先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕呼咕呼直往嘴里灌。老板："怎么，杜朗，您在上班时间喝酒?""对不起，老板，这是纪念最后一次加薪二十周年。"。。。
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时，不禁惊奇地叫起来："噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"
一家人打得正热闹。警察听到声响，急匆业嘏?过来，用力敲门。一个暴恕的女人来开门。警察问她："太太，你们户主是谁?"女人喘着气说："等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!"
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道："哪有这样的事？"法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆："蔑视法庭，罚款十二元！"过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说："只要你承认错误，下次再罚吧。"那人答："不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。"。。。
两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说："现在我看所有东西都是双层的。"另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票，说："这是我还你的两元钱。"
"玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的？""有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：'是约翰吗？'当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。"
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说："妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!"
有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道："伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只!"
一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把教堂淹没了。。。。。。。神父只好抓著十字架。。。。。这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之后服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是。。。直升机也很无奈的离
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