搞笑经典语录大全图片 搞笑经典语录大全短句

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搞笑经典人生语录

1、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。

2、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

3、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

4、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

5、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

6、执着专一并不是我，而是我只对你一个人。

7、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。

8、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。

9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

10、喂，那谁？我还没见过比特仑苏还纯的孩子。

11、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

12、在遇见你的那刻，我的世界哗的一下就亮了。

13、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

14、好久好久，忘了多久前，姑娘也是个淑女！

15、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

16、为了遇见你，我正在努力让自己变得更优秀。

17、等待别人来爱，不去提前爱上自己单薄的爱情。

18、只有你尽力了，才有资格说自己的运气不好。

19、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

20、年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。

21、四季很好，如果你在。不言不语，都是好风景。

22、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

23、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

25、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

27、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

28、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

29、我不需要你带刺的温柔，因为，你、不配对我温柔。

30、怕我爱的人不是我的爱人，怕爱过以后他转身爱别人。

31、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。

32、我曾深信时光浩渺，只要肯花时间，什么都可以等到。

33、不要害怕你的生命将要结束，而要害怕它从未开始。

34、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。

35、想养一只男朋友，我负责陪他玩儿，他负责喂饱我。

36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

37、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

38、原来上天是让我们来相爱的，不是让我们厮守一生的。

39、不要觉得我很卑微，我没有高姿态是因为我想对你好。

40、我深信，会有一个男人是为我的折磨而来到这世上的。

41、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

42、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

43、如果有一天，我突然安静了，你也走到了后悔的边缘。

44、不奢望，不失望，不必为了别人毁了自己，我还是我。

45、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

46、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

47、你何必在我心灰意冷后告诉我，其实你的软弱我都懂。

48、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

49、我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。

50、我喜欢吵吵闹闹的感觉，至少不会让我觉得我是一个人。

51、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

52、你对我好，我便也对你好。你对我不好了，我却停不住了。

53、你是神，你是傻逼二郎神，你是狗，你是傻逼二郎狗。

54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

55、我，独自徘徊在角落里，这一个角落里，再也不会有你。

56、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

57、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。

58、告诉自己，现在的你不能再混再疯再懒惰了，前途很重要。。

59、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

60、我对他念念不忘，他却在为另一个人赴汤蹈火呵好讽刺的说。

61、人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。

62、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

63、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

64、有的时候，之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强太久。

65、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。

66、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

67、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

68、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

69、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

70、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

71、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

72、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

73、因为总是急着对喜欢的人好，所以忽略了这种好对方想不想要。

74、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

75、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

76、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。

77、你的个性签名每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然你说的并不是我。

78、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

79、偷好友的人，你能认识我认识的人，却经历不了我们经历过的事。

80、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

81、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

82、如果脆弱的心灵创伤太多，朋友，追求才是愈合你伤口最好的良药。

83、灵感全然不是漂亮地挥着手，而是如健牛般竭尽全力工作的心理状态。

84、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿。

85、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

86、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

87、有些人脾气好，能忍，善良，但这并不是你可以无休止没底线的挡箭牌。

88、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

89、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。

90、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

91、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

92、即使生活有一千个让你哭的理由，你也要找一个要你笑的理由，因为这就是生活！

93、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

94、我常常告诉自己，受委屈时泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的，不是流给别人看的。

95、本来就不漂亮，身材已经走样，现实不过就这样，一副虚伪模样，要是觉得不爽，那又怎样。

快乐人生经典搞笑语录

快乐人生经典搞笑语录

1、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集

2、泼出去的水，我连盆都不要。

3、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

7、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

8、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。

9、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

10、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

11、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

12、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。

13、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

14、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

15、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

16、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。

21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。

26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，

28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”某男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞，

30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！

搞笑人生经典语录

1、金钱造就了女人、而你造就了我。

2、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。

3、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

4、如果你总在乎别人怎么想，那你就别活了。

5、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。

6、很多时候，不曾懂得未必不是一种幸福。

7、我没有停止爱你，我只是决定不再表现。

8、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

9、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、你的一举一动，都是牵动我情绪的遥控器。

12、你不联系我我也不联系你，我们就这样淡了。

13、一直以来，我们看的明白，但活的不明白。

14、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

15、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

16、一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫。

17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

18、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

19、只有经历过无数的失败，才能懂得成功的艰辛。

20、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。

21、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

22、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。

23、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

24、说好手牵手一起走，现在你的手又在牵着谁。

25、绝望不是最伤心，最伤心的是你连绝望都没有。

26、你去了哪里不重要，重要的是你会不会回来。

27、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。

28、你们真是天作之合，一个装冷艳一个真不要脸。

29、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。

30、你说谎说得那么坦然、我微笑接受你的我爱你。

31、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。

32、那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。

33、有种痛，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。

34、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

35、你说拒绝深爱的女人挽留，还是我不是你深爱的。

36、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

37、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。

38、站起来的次数能够比跌倒的次数多一次，你就是强者。

39、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。

40、恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。

41、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。

42、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。

43、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

44、没有逗号的文章结束很快，没有句号的文章永不完整。

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

46、为何那么多行星饭？有没有爱Bigbang的出来让我看看。

47、今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。

48、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

49、我终于知道为什么有五四运动了，因为五一只放三天假。

50、创新就是把睡过两个的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

51、就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

52、为何多情的人总被无情的伤，付出真心换回狼狈的摸样。

53、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。

54、那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。

55、青春，便是承受一切的伤，然后坚强，然后成长，最终遗忘。

56、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

57、年轻是优势，不论是心灵或是肉体创伤，痊愈都比较迅速。。

58、保持激情；只有激情，你才有动力，才能感染自己和其他人。

59、谁不是别人生命中的过客。而我现在只想演好过客的角色。

60、平静的海洋练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人。

61、快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。

62、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

63、回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。放开了拳头，反而更自由。

64、林一：我已经不是当初那个林一了，你也不是当初那个周小栀了。

65、也许将来某一天，我会牵起谁的手，细水长流地把风景看透。

66、我爱你不是不让别人不许爱你，而是让你只爱我一个人就够了。

67、痛苦的时候，正是我们成长的时候；这是一条必经之路，躲不掉。

68、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

69、有些人有些事，不必去留恋去记得。过去的就是过了再也不回去。

70、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。

71、翻开杂志美人多，打开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

72、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

73、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

74、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

75、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

76、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。

77、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

78、我这个人就是这个脾气，只要别人不理我的，我绝不会硬着脸皮打扰。

79、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了，你都给别人吧！

80、有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。

81、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。

82、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

83、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。

84、看着虽然挣扎却依旧下坠的夕阳，也许它也像我一样，舍不得今天就这样过去了。

85、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

86、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

87、我们自以为孤独，我们自以为了解孤独；我们自欺欺人的以为，可以降服孤独；可大多时候我们只能永伴孤独。

人生经典搞笑语录大全

人和人在肉体上没什么差别，差别是在灵魂上，你的精神世界有多大，你的视野就有多大，你的事业就有多大。以下是人生经典搞笑语录希望能够帮助的到您！

1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

2、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。

3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

4、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

5、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

7、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住。

8、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

9、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

10、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

11、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

12、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

13、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

15、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

16、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位。

17、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

19、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

20、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。

21、世人都晓倒爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

22、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

23、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

24、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

25、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

26、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

29、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

30、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

31、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

32、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

33、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

34、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。

35、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

36、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。

37、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

38、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

39、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

40、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

41、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

42、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

43、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。

44、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

45、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

46、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分。

47、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

48、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

49、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。

50、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心。

51、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很聪明，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。

52、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

经典幽默简短句子

我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。经典幽默短 句子 还有哪些呢?下面由我带来的经典幽默短句子，欢迎阅读!

经典幽默短句子精选

1) 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

2) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

4) 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

5) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6) 每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

7) 你连姚明都不知道，我怎么和你踢 足球 呢?你真搞笑。

8) 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

9) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10) 那啥，就给我个经济适用坟好了。

11) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

12) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

14) 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…

15) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

经典幽默短句子集锦

1) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

2) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

3) 什么都在涨价，就是人越来越贱。

4) 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

5) “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“ 三八妇女节 ”

6) 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

7) 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

8) 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9) 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

10) 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

11) 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

12) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

13) 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

14) 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

15) 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

经典幽默短 句子大全

1) 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…

2) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

3) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

4) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

5) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

6) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

7) 一失足成千古风流人物。

8) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

9) 我为你大爷感到悲哀。

10) 千里马常有，而母千里马不常有。

11) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

12) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

13) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

14) 世界那么乱，装纯给谁看。

15) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

16) 不要对我说对不起，因为我们没关系。

17) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

18) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

19) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

20) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

21) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

22) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

23) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

24) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

25) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

26) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

27) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

28) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

29) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

30) 是不是人一旦没钱了、连也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

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44条超级搞笑经典语录_笑喷了

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

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