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搞笑的QQ个性签名
搞笑的QQ个性签名（精选50句）
随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、别再混日子，小心日子把你给混了。
2、干掉奥特曼，保护小怪兽！
3、沟通从身开始！
4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！
8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！
12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！
13、生命在于折腾！
14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
15、中国的肯德基是用来上厕所的！
16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
18、我病了，相思病，想钱了。
19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。
24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。
25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。
27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
33、人生自古谁无死，你死我死都得死。
34、你若不离不弃，我将必死无疑。
35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。
37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。
38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。
39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。
40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。
41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。
42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。
43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。
45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。
47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。
48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。
49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。
50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……
;笑死人不偿命的搞笑QQ个性签名
1.如何形容又土又穷的人？土特惨！
2.几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
3.我们家有3个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
4.怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
5.我这人最大的缺点，就是缺点钱！
6.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
7.生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
8.你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
9.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
11.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
12.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13.老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
14.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
15.饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
16.小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
17.每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
18.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
19.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
20.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
21.支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
22.女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
23.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
25.宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
超级搞笑的QQ个性签名
一.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
二.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
三.如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
4.我问燕子你为啥来.燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
五.手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
六.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
7.钻石恒久远.一颗就破产！
八.如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
九.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
十.今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
11.朋友家吃火锅.吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
十二.领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
十三.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
十四.早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
十五.劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
十六.放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
十七.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
十八.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
19.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！
二十.你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
二十一.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
22.展昭：大人.下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
二十三.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
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