广西搞笑话语 广西搞笑话噎着怎么说

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网友打趣广西人企图驯服普通话艰难场景,广西人说普通话有多搞笑?

作为一名广西人，每日的轨迹不是在南宁市，就是在广西各个地区奔走，很能理解大家所说的艰难驯服普通话的场景具体是什么样的。毕竟在我们看来已经习以为常了，不过对于一些外地来的小伙伴，肯定会淡定不起来。下面就让我来还原几个关于驯服普通话的场景，希望大伙不要发笑哈！

你能猜出“三斤屎”是什么吗？

广西南宁地处祖国西南边陲，在这里祖祖辈辈生活的人们大多都是讲白话的，所以在普通话推广开来后，许多人也在努力让自己的普通话听起来标准一点，可有些时候我们也是很无能为力的。这不，有一次我跟友仔去上海旅游，两个人一起在餐厅里用餐时他想让服务员给他拿点纸巾来，结果出口标出的话语却是——“三斤屎”。让服务员懵逼了半天，我这才想起可能对方不了解我们这种“夹壮了的普通话”，赶紧用我的普通话二甲水平来为友仔解释说要的是“餐巾纸”。服务员这次才终于醒悟了我们的“特殊”要求到底指的是啥。

你听过“日子一巅一巅过”的歌吗？

任贤齐的歌曲大伙可能都非常熟悉吧，你对他的《浪花一朵朵》印象如何？我有一次陪同外地来的客户一起去KTV唱歌，结果我的同事点了一首《浪花一朵朵》来唱。他全程唱的都是没有伴奏的，所以每当听到这句“日子一巅一巅过”的歌词时，客户们那脸上精彩的表情让人完全可以想象得出来。毕竟这位老哥的唱腔实在是太让人一言难尽了，听众本来都不觉得有多巅的，可是他却生生将我们都给掰歪了。

对高中老师的最大印象——“剥suo阶级”。

如果是一般人讲普通话，我们听不懂就算了，但是在学校的一些年纪比较大的老师，讲的普通话也是令人不敢苟同的。比如我高中时候的一位历史老师，他大致应该有50多岁了，接近退休的年龄，所以他们那一辈的人讲的普通人就更是让人不敢恭维了。每一次他上课讲到“剥削阶级”这个词时，削字的读音一直被念为suo，让我们很无语啊。即便我们为他更正了很多回，他依然是改变不了。这样的老人家我们也不能苛求太多了，好在终于毕业了，耳朵不必再受璀璨了哈。

幽默的搞笑语录

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。下面是我给大家分享的幽默的搞笑语录，一起来看看吧。

1．先学会不生气，再学会气死人。

2．现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

3．现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

4．现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

5．我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

6．只想优美转身，不料华丽撞墙。

7．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

8．对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

9．感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

10．你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

11．用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

12．所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

13．遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

14．理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

15．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

16．胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

17．我爱你是真心话也是大冒险。

18．对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

19．整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

20．没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

21．告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

22．你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

23．有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

24．无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

25．更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

26．我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

27．哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

28．据说，你流出来的`眼泪，是你脑子里进的水。

29．在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

30．在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

31．我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?

32．我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

33．有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

34．如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

35．双手愿为女人而粗糙。

36．有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

37．瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。

38．脑袋空不要紧，关键是不要进水。

39．玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

40．如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

41．我做好事从来不留名，只留名片。

42．每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

43．总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

44．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

45．昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

46．渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

47．哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

48．过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

49．每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

50．冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

51．快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

52．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

53．男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

54．买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

55．问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

56．我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

57．既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

58．班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐X分子!

59．闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

60．我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

61．我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

62．姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

63．希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

64．喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是biao子。

65．老子不打你，你就不知道我文武双全。

66．女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

67．流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68．英雄不问出路，流氓不看岁数!

69．坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

70．骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

71．想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

72．难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

73．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

74．女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

75．作为失败的典型，你实在是太成功了。

76．按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

77．生活有时就像被太监X奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

78．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

79．为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

80．没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

81．哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。

82．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

83．长得真有创意，活得真有勇气!

84．我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

85．买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

86．分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

87．听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

88．穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

89．有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

90．能被抢走的爱人，那不叫爱人。

91．如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

92．如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

93．我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

94．在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

95．你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

96．我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

97．喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

98．上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

99．儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台X问题就是如此。

100．我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

101．爷爷都是从孙子走过来的。

经典搞笑语录:可怜的孩纸,你麻麻可真够坏的

1、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

2、老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男 的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

4、初中同学他姑姑是我们英语老师!一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c,还考了27分。。?”

5、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

6、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

8、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

9、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”

11、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗?” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

12、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

13、同学跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，进去了她妈就给他50块钱。结果为了那50块钱她钻了进去然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸默默地拍了张照片。

14、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说: 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。

15、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧?”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

16、眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。

17、电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑……他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己会爱上他。

18、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗?”食堂大妈：“不是!”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”

19、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不?”师傅：“你不是来了么?”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

20、第一次领女友回家.正好3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳...这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦..呜呜..

21、聊了一妹纸感觉还不错，于是想约出来见见，没想到还真同意了，不过她问我可以带上她的小乖(小狗狗)么，我当然同意了，于是到了约定地点一看，妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思?我就单纯的见个面聊聊天而已，已哭晕在厕所。

22、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的……好吧，你特么都快中年了，还能长大?不缩水都不错了!第一次听人把发福说的这么清新脱俗的!

23、车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗?

24、刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

25、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。。。

26、老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭!话虽如此，我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说，喝西北风呢，快饱了!我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你!偷吃零食噎着了吧!

27、本人严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事(导航导不出来)无奈!打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口。。。

28、有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不?答：不好，坏的很!遂惊奇地问：为啥?愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了!……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

29、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

30、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹!一同事恶作剧答道：哎!然后电视又传出一声：你安息吧。

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