提字笑话 题字笑话

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字谜,画谜,有趣的斜音,笑话,汉字的来历,我发现的街头错别字

一、不是故意写错的（引号中为错别字）

1、饭店门口：“抄”饭

2、修车店门口：补胎“冲”气

3、零售店铺门口：“另”售

4、家具店门口：家“俱”

5、装潢店门口：装“璜”

6、失物广告：失物“启示”

7、安装公司门口：“按”装

8、洗车店门口：洗车打“腊”

9、饭店门口：“合”饭

10、水果店门口：“波”萝

11、饭店菜单：鸡“旦”

12、五金店标牌：“扦”座

13、体育用品店标牌：“兰”球

14、快餐店门口：大排“挡”

15、农贸市场标牌：“蕃”茄

16、停车场招牌：“仃”车收费

17、严打宣传标语：严“历”打击

18、某机场横幅：年“青”

19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷

20、某食堂菜牌：鱼“园”

二、故意写错的（引号中为错别字）

1、药品广告：“咳”不容缓

2、山地车广告：“骑”乐无穷

3、补品广告：“鳖”来无恙

4、眼镜广告：一“明”惊人

5、驱蚊器广告：默默无“蚊”

6、透明胶带广告：无可替“带”

7、网吧广告：一“网”情深

8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”

9、热水器广告：随心所“浴”

10、空调广告：终生无“汗”

11、服装店广告：“衣帽”取人

12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍

13、某房产公司广告：万“室”俱备

14、某蛋糕广告：步步“糕”升

15、胃药广告：一“不”到“胃”

16、赛马广告：乐在“骑”中

17、电熨斗广告：百“衣”百顺

18、快餐店广告：“烧”胜一筹

19、洗衣机广告：“闲”妻良母

20、帽子公司广告：以“帽”取人

21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了

22、打印机广告：百闻不如一“键”

23、涂料广告：好色之涂

24、冰箱广告：制冷鲜锋

25、治痔疮药广告：有痔无恐

26、花园公寓广告：随寓而安

27、跳舞机广告：闻“机”起舞

28、海鲜广告：领“鲜”一步

29、口腔门诊广告：“快治”人口

30、礼品店广告：“礼”所当然

家具店把广告打成“家俱”

一饭店招牌上则写了“十三太饱”

一房地产广告的“十面埋富”十分显眼

医药商家打出“下斑莫逗留”之类谐音取义的广告语

“停”字写成“仃”，快餐写成餐字的左上部，鸡蛋写成“鸡旦”，各种啤酒写成“各种啤洒”

-- 2002年中国十大失败广告语

1、柒牌西服 让女人心动的男人

2、送礼就送脑白金

3、九鑫螨婷香皂：看，你把螨虫传染给了女儿

4、天之娇子 笑看风云淡

5、当头发爱上肥料 好的出乎意料

6、达诺日夜片 你的新选择

7、陈小春之鸿星尔克鞋

8、来来往往 喝杯枝江

9、张卫健之喜之郎

10、斯达舒之胃你好吗篇

昨天上街买点小东西，远远听到一辆宣传车的高音喇叭在重复播报着什么。车到近处，恍然大悟——广告车，广告牌上赫然写着：沪杭羊毛衫大减价，并且用特别醒目的字体和颜色表白“拆屋卖瓦凑路费”。我不惊哑然失笑！

实事求是地说，改革开放尤其是近年以来，我国广告业取得了长足的发展，各种媒体不乏令人记忆犹新的广告精品。但似我昨日所见也并非个别现象。“跳楼价”、“忍痛大放血”、“惊天动地大减价”之类低劣广告语屡见不鲜。

这至少说明了几个问题：一是广告从业人员良莠不齐，二是刻意夸大、诚信缺失，三是浮躁心态使然。希望“拆屋卖瓦凑路费”之类的蹩脚广告早日消失。

门店的牌匾、店名是顾客记住店内特色的标志符。如今，岛城店铺遍地开花，人们越来越讲求“视觉冲击”，各种个性化的店名成了商家制造看点卖点的第一招。一些普通而熟悉的名词被新奇的名称替代，成了门店诱人眼球、招揽生意的字号招牌。

门店的牌匾店名不仅仅是一个标志符号，还可从中窥其文化品位、志趣格调和思想境界。一个新奇好记、响亮上口的店名，可以让顾客过目不忘，印象深刻。像川菜馆“爱情麻辣烫”、“食为天”等因影视剧的热播而一夜成名，叫起来顺口，听起来顺耳，走过路过怎能不让人有进店瞧瞧的欲望？

然而，也有一些商家认定“傍”店名就能“以假乱真”，于是，“东来顺”火了，街头又出现了各种“来顺”；“张大妈”出名了，“李大婶”、“王大爷”也“出门”了。还有一些为求奇特而不惜借助“邪招牌”另外，一些使用谐音字做为招牌的更是比比皆是，如服装店叫做“衣衣不舍”。

粥天粥地，有各式各样的粥，看的人眼花缭乱，用上海话读起来，是作天作地！浦东大道上一家服装店，名叫衣依布舍，当时坐在公交车上，看看窗外地风景，就对这个店名留下了深刻的印象，创意来自依依不舍。十全街与乌鹊桥路四岔路口有一家美发店，店名叫“顶剪”。一位顾客这样理解这个店名：“顶剪”是“顶尖”的谐音，意为“技术一流”；“剪”是“剪刀”，代表了美发行业；“顶”又可理解为“头顶”，表明服务对象是“头发”―――二个字的店名表达了三重意思。 一些店铺的名字十分出彩，起到了招揽顾客进门的作用。一家杂货店，店名叫“杂七杂八”；一家专卖大尺码服装的店叫“胖子没烦恼”，店名把市场定位、效果表达得清清楚楚；有家男子内裤专卖店，名叫“内酷坊”，“内酷”为“内裤”的谐音，“酷”意为“时尚”。碧凤坊有家服装店，名叫“穿帮”，意为“帮你穿衣”，替你打扮，店主是三位女青年，都擅长服装搭配。“穿帮”在苏州话中是“露馅”的意思，贬义褒用，哪料反响很好，不少顾客就是冲着这个店名进门的。

“衣客隆”董事长夏薇很重视店名，自己开的服装店名字都很别致，分别叫“武装”“风度”“边缘”等。她说，顾客首先看到的是店名，而不是商品，店名起得好，会激起顾客了解这家店及其店内商品的愿望。好的店名就是招揽顾客的高招之一。

我认为，好的店名应该易懂好记，有广泛的认知度，富有亲切感，方便传播，最好从使用频率最高的日常用语中去寻找；别具一格，能够吸引顾客眼球，表达丰富的意思，具有一定的文化含量，雅俗共赏；如果能够把市场定位、行业特征包含在店名中则更属上乘。但有关人士认为，起好的店名虽然能够带来生意，但商家也不能抱“一俊遮百丑”的想法，经营业绩好坏还是取决于商品、服务质量和品种等基础要素。门店的招牌要抢眼不仅靠猎奇，即便用谐音也要“谐”得有谱，尊重文化传统和社会的价值取向。可是，除了把店名叫响，包装门店的整体形象以及赋予商品服务一定的特色，才能真正抓住顾客的心，让店名变成名副其实的金字招牌。

还有，关于不规范用字，一是使用繁体字（注册商标定型字除外），主要有名人题字和注册商标繁体字未打上“R”标志；二是单独使用外国语言文字或中外文并用时未以规范汉字为主、外国文字为辅，存在英文巨大、中文特小的广告用字现象；三是使用错字、别字；四是广告使用成语不符合规定，引起误导；五是保健品宣传、广告用语不规范。“PK”近来时常出现在报纸上。虽然有一些人可能知道这两个字母缩写代表的意思，但这样的词组用法违反了国家规定。报纸如果一定需要引用，对“PK”应加双引号，同时要加注汉语译文，如：“PK”（比试）。

还有很多的“隐形炸弹”就藏在其中！比如蚊香广告上的“默默无蚊”；美容店的“我型我塑”；摩托车的“骑乐无穷”等，会误倒许多人的，产生对语文的误解。

随着社会的发展,一种严重的“病毒”已经流入了我国，这种病毒就叫做错别字。街头上、报刊上、影视上，错别字处处可见。

告诉我几个笑话。。!!

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人

开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，

老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一

下也跳了下去，飞机又正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，

这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽

到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

一天,老爸很生气的问三个儿子说:

谁!是谁把流动厕所推到河里的???

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.

神父:什麽愿望你说,没有关系.

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个

某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.

推却不过, 只得买下一副.

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加

横批曰: 唯我独肥

送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

字：岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “

这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

草绳那端，还绑着一条牛呐！

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

败家吧！”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

百灵拔毛

北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。

有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天

热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完

就出门而去。

太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的

腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老

爷回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：

“我拔的，你打算怎样？”

老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”

南北吹牛

一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。

南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”

北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在

一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”

南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走

不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”

南方人说：“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫

有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮

灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪

管是非公。”

他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，

少一个不行！”

差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“

喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”

差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。

来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，

横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉

了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。

地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊

涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹

竿锯断？可见也是糊涂虫。”

差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”

地方官问：“在哪里？把他带上来！” 差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马

上把他捉来。”

嘴下留情

月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。

有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”

馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也

问对方家乡是不是这么做。 对方回答：“不，我们是求的。”

问：“怎么求法？”

答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀

佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”

不敢罗唆

某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”

这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感

激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”

写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点

的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’

字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”

白字县官

有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，

被告齐卞丢，证人新釜。

县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。

县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊

道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： “喊被告，为啥一

齐下去？！”

师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；

被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”

县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”

答道：“新釜。”

县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”

红白“砒霜”

有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。

一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”

先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。

过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”

先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。

再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也

说不认识。先生便留下此人。

一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢

了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，

马上毒死。”

先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉

全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。

仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我

去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，

先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”

不敢领情

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。

那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”

那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

尼米兹轶事

太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于

战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。

一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条

短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全

的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。

医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃

了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你

就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开

了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司

令切斯特。尼米兹五星上将。

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巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨

一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：hi！

你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！

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勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他

的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执

政，你可怎么办呀……

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赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保

证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿

车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

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赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓

夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏

联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓

夫同志）。

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前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几

次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推

到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

局长大怒，质问改地段交警。

局长：”看到肇事者没有？“

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

奇妙的建议

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一

位先生的提问的公开信。

那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”

罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：

“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”

脱帽和戴帽

一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。

年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。

罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫

意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到

了。他请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。

“10法郎。”

“你这是开玩笑吧？”

“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”

“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。

贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

一块蛋糕

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867—1957

年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。

第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”

没有激情不行

托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

评剧妙语

在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760—1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有

一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。

凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”

衷心接受

奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”

米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”

在精神病院

大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神

失常了，被送进一家精神病院。

但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。

“它走得很准。”服务员回答说。

沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”

惊愕交响乐

维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732—1809年），由于在交响乐创

作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。

弹不了的曲子

奥地利作曲家莫扎特（1756—1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能

写一首曲子，老师准弹不了。

海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。

“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端

时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”

莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。

少年请教

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：

“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”

“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

戴着眼镜睡觉

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。

有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”

他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”

贝多芬的胸像

有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”

雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”

赠送头发

一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825—1899年）去美国演出，大为轰动。

他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

错别字笑话

错别字笑话大全

错别字，顾名思义是指错字和别字。错别字的出现，原因有主观的，也有客观的，主观原因是自己不重视，认字不细心，不会写也不查字典，粗枝大叶，草率从事。下面为大家带来错别字笑话，快来看看吧。

错别字笑话 篇1

工农兵大学生闹出的笑话

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。

有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。

这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

到历史博物馆参观

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。

逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

总有一些错别字让你说不出它的错

1.大吃一斤(大吃一惊)

无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。

2.十指连薪(十指连心)

其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

3.公公频道(公共频道)(都市频道)

前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

4.植树造零(植树造林)

据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在中国比比皆是。

6.一薪一亿(一心一意)

一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

歇写成喝

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

买命

古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

错别字笑话 篇2

错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。

明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：

枇杷不是此琵琶，

只恨当年识字差。

若使琵琶能结果，

满城萧管尽开花。

有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：

只因读书不用功，

错把鹿耳当鹿茸。

倘若办案亦如此，

多少无辜在狱中。

滩浒(虎)缘何读滩浒(许)

小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书?答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物?答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。

据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。

黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。

别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。

“你教书常念别字，是吗?”

“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”

“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

《民间笑话大观》

买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”

差役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

有关错别字的笑话分类

一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”

二、对联式

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。

三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”

四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的'千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏

不知是“否”不是“否”

经典笑话错别字故事

在明朝有这么件事。

有个叫卢熊的人，人品和才学俱佳，被吏部推荐到朝廷做官，朱元璋就委任他到山东兖州当知州。

卢熊走马上任是最高领导指示，又不是自己占山为王，自然要启用官印，发布文告。当他把皇帝授给他的官印取出一看傻了眼，原来，朱元璋笔下的诏书是授卢熊为山东衮州知州，这“兖州”被朱皇帝写成“衮州”了。

这事其实很好办，皇帝老子写了个错别字，错就错了吧，顶多后人多记个通假字，衮州就衮州，你当你的官，也就没事了。但这卢老兄一根筋，办事穷认真，他认为兖州就是兖州，怎么能改成衮州呢?于是，他向朱皇帝上了一道奏章，意思说：老大，您写了个错别字，将“兖州”写成“衮州”，这样名不正言不顺，我怎么上任哪?您受累改过来吧。

老朱一看奏章，恼羞成怒，天下都是我的，我说是衮州就是衮州，你这厮竟敢给我咬文嚼字，分明叫我“滚”蛋，我先让你脑袋搬家。卢熊就这样一命呜呼了。

这卢熊因为指出领导写了个错别字，就被要了命，看起来很冤，其实也不冤。

本来朱领导是穷孩子出身，没上过学，能批阅奏章已是自学成才的榜样，写个错别字也很正常。但他不是平民百姓，是至高无上的皇帝，写个错别字不怕，怕的是你知道，而且还有传播领导错误的行动。你说，皇帝老子要承认自己写了个别字，那面子往哪搁，所以，我不能认错，只能是你错了，你错了还不该杀?这就是领导的逻辑。

卢熊是文人，专业是搞学问，做官只能算业余，而朱元璋是政客，专业是搞政治，所以，卢熊错就错在跟政客讲起了学问。

在清朝也发生件类似的事。

乾隆皇帝有两大嗜好，一是好吟诗，一是好题字。乾隆写的字多，出现错别字的概率也就大了。

乾隆南巡镇江时，经过金山寺寺门外，一时手痒痒得不得了，要给老和尚们留下点墨宝。于是随行的大臣们拟了四个字“江天一览”，不知是眼花，还是手哆嗦，乾隆却写成了“江天一觉”。群臣们一见可慌了神，皇帝写了个错别字，这场怎么收?乾隆也看出了问题，怎么办，承认吧，丢人;不认吧，原版就在一边放着……皇帝和大臣都僵在了那儿。

这时，方丈出来打圆场，说：“红尘中人苦于罔觉，果能览此江天心头一觉，即佛氏所谓‘悟’一之旨也，好匾好匾!”这马屁拍得可真是时候，乾隆避免了尴尬，龙颜大悦。

朱元璋下诏书，非写不可，而乾隆题匾，完全是穷得瑟，好在他没遇到卢熊，要不然这皇帝的脸面可丢大了。

其实不管皇帝有文化也好，没文化也好，都要在人臣面前装出有文化的样子。他自己有没有文化，写没写错别字，心里清楚得很。在强权就是真理的时代，你跟他较不了真，因为他手里有指鹿为马的权力，你只有接受的份。朱元璋也好，乾隆也好，在有些时候就只挂着条遮羞布，卢熊将这块布揭了下来，而那老方丈却给披了件大氅。

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