物理课笑话 物理课搞笑段子
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在课堂上你闹过什么笑话?
“哈哈哈，这个笑话太逗了！”
“对啊，我也闹过同样的笑话。”
“来来来，我们也来讲讲自己课堂上闹过的笑话吧。”
以上这段对话，是我们在课堂上经常可以听到的。每个人都曾经在课堂上闹过一些笑话，这些笑话不仅让我们自己捧腹大笑，也让老师和同学们忍俊不禁。那么，我在课堂上都闹过哪些笑话呢？
首先，我想说的是，我在课堂上闹的第一个笑话是非常经典的。那是我在小学的时候，老师在讲台上讲解数学题目，而我却沉浸在和同桌的聊天中。突然，老师点名让我回答问题，我慌慌张张地站起来，完全不知道老师问的是什么。
老师看我答不上来，便重复了一遍问题。这时，我灵机一动，开口便回答道：“不知道！”老师听了我的回答，也不生气，只是淡淡地笑了笑，说：“那你就站着听吧。”于是，我整整站了一节课，成为了全班同学的“笑柄”。
其次，我闹过一个有关物理实验的笑话。那是我在高中物理课上，老师让我们用打点计时器测量小车的速度。轮到我做实验的时候，我非常兴奋地操作着打点计时器。但是，当我看到纸带上打出的点时，我瞬间愣住了。
因为我不小心把纸带放反了，所以打点计时器打出的点都在纸带的反面。这让我非常尴尬，因为我要重新做一遍实验，而且这个错误也让其他同学在旁边看笑话了。不过，我也从这个错误中学到了一个教训：做实验的时候一定要认真仔细，不能有丝毫的马虎。
除了这两个笑话，我还有许多其他有趣的经历。比如有一次在上语文课的时候，我突然想到了一个非常搞笑的词语，于是我就大声地说了出来：“哇，这个‘女朋友’的‘女’字写得真好看！”我的话一出口，全班同学都笑了起来。老师也在讲台上忍不住笑出声来，她告诉我：“你这个孩子啊，真是太调皮了。”
还有一次在上英语课的时候，老师在讲解一个单词的用法，我不禁想起了这个单词的谐音，于是我就把这个谐音讲给了同桌听。结果，我们俩越想越好笑，最后笑得根本停不下来。老师看到我们这么开心，也走过来问我们在笑什么。当我们告诉老师我们在笑这个单词的谐音时，老师也忍不住笑了起来。
这些笑话不仅让我们在上课的时候轻松愉悦，也拉近了我们和老师之间的距离。我们不仅可以从老师那里学到知识，还可以听到一些有趣的经历和故事。这些故事和笑话也成为了我们课堂上的一份美好回忆。
我们在课堂上闹过的笑话不仅让我们自己开心，也让其他人感到欢乐。这些笑话不仅是我们自己的一段回忆，也是我们和老师、同学之间的一份宝贵情感。因此，我们可以在课堂上尽情享受学习的乐趣，同时也可以在笑声中度过难忘的时光。
教室里老师和学生的幽默段子
发生在老师与学生之间总是有着许许多多搞笑的笑话，下面我为大家带来了教室里老师和学生的幽默段子，希望你会喜欢。
教室里老师和学生的幽默段子
1、100下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗?同学们!”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完
100，大家不约而同地叫起来：
“老师，你的大衣烧着了!”
老师紧张起来：“你们怎么不早说?”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
2、什么物体最重
上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”
冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重!”
“你外公?”老师感到奇怪。
“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’!”
3、说对了
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
4、睡觉
老师：“你到这儿不是睡觉来的!”
学生：“你到这儿不是催眠来的!”
幽默搞笑的段子笑话
1、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。
我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂?喂...”
2、夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆?都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛?老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘?
3、跟女朋友吵架，她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道：“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了”。请这种女票还能要吗?更多精彩加我微信
4、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”
5、大早上，看见一大哥拖着条铁链，我很好奇，就问他：“大哥，你拖条铁链干嘛?”
大哥眉头一皱，扭头看了一下铁链，说：“卧槽，我的狗呢!”
6、我是个送快递的，那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经整整两年给你上门送货了，我就想问问：你怀的是不是哪吒?!
7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!瞬间感觉自己酷毙了。。。
8、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改?刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。
那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊 !
1、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!
6、你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿，被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
说说有哪些搞笑的物理段子?
忽然身后一个声音不高兴地说：你把我放哪了？爱因斯坦回头一看，发现是焦耳，于是伸手去抓住他，高兴地说：我抓住你了焦耳！但焦耳突然蹲了下去说：不！我现在是帕斯卡！爱因斯坦说：怎么会？没有这个公式啊！焦耳说：你当然不知道，你1955年死的，不知道1980年的内燃机，自然就不知道内燃机汽缸专用单位。爱因斯坦茫然了，问：你怎么知道？你1889年死的，比我早了几十年啊！焦耳说：是狄更斯告诉我的，他发明了内燃机与内燃机专用公式。爱因斯坦问：公式是什么？焦耳说：焦耳每立方米，一焦耳等于一牛.米，一牛.米除以一立方米换算成一牛除以一平方米，就是一帕斯卡，所以我现在是薛定谔的人，既是帕斯卡又是狄更斯的双重量子叠加状态，你怎么都不住我。爱因斯坦说：量子力学我熟，你现在被我观测，所以这种状态只有一个，由观测者即我说了算，我要来抓你啦！焦耳摇了摇头：不，不算的，你不算是观测者。爱因斯坦懵了：为毛？焦耳说：你死之后全身被解剖，脑子挖出来泡进福尔马林即甲醛溶液里，细胞早就变性了，你已经不算人了，更合况我们现在是灵魂量子伴随状态，不能互相观测。爱因斯坦二次卒
之间远处霍金薛定谔一系列量子力学家大叫（霍金光速手速打字）：不！不！量子力场下的死亡！该死！能量守恒定律不对量子场作用！爱因斯坦他到半四维空间即莫比乌斯带无开始无结束的永恒地狱去了！我们的理论是错的！我们的立场函数是错的！哦！不！
于是，霍金薛定谔等一系列量子力学家，二次卒，远处欧姆焦耳他们面面相觑，一脸蒙蔽(⊙﹏⊙)
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