关于武汉的笑话段子 关于武汉的笑话有哪些
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幽默搞笑的小段子 这些短笑话有趣不
1、跟老婆一起请几个哥们家庭聚会。席间聊起在家谁掌权的问题，老婆说：“我们家都是老公管钱。”看着几个哥们悄悄的向我竖大拇指，我暗自叹了口气：一个仓库保管员，有什么可羡慕的！
2、发小结婚让我去做伴娘。第一次做，没啥经验，就感觉应该好好倒腾倒腾，花了一千多买了一身晚礼服，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了，发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘
3、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”唉，找老婆千万不能找急性子的！
4、或许你见过爷爷带娃培养的佛系养生宝宝，知道奶奶带娃培养的“广场舞王”，但是如果让爸爸带娃，不仅会产生游戏小王子，还能有各种奇葩玩法。或许有人会说，生孩子如果不是为了玩，那将毫无意义。
5、开服装批发的一剩女闺蜜。今天一起去吃饭！忽收到一个常在她拿货的小伙子的五千二百元钱红包！闺蜜一喜！今天是5月20号哦，莫不是！闺蜜假装衿持！回道：钱收回去，人家可能有喜欢的人了！对方回：喜欢个毛线！前几天差你的货款！噗！我忍住了，是饭没忍住！喷了
6、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
7、今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么”我们全班答∶“牙刷！”老师当场泪了……
8、一女导游很贪心。一次一个游客对她说：“想送她一个礼物作为纪念，不知道她喜欢什么东西”她说：“我希望得到一些脖子上或是耳朵上能用到的东西。”游客送给她一个小盒子，她满心欢喜地以为是项链或耳环之类的礼物，谁知打开一看是块香皂！
9、高中时上晚自习，我们几个男生经常就翻墙出去上网。其中一个特机灵，每次都坐网吧门口那位置，无论玩的怎么嗨，只要学校老师出现在网吧附近，他都能发现，我们就从后门溜走。直到某天我们全部被抓住，才想起他这几天生病，没来上课……
10、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：“莫非菜里有毒”大爷哈哈笑道：“我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。”
搞笑的经典段子有哪些?
1.网上看到的一个段子: ‘先生你买房吗，再不买又要涨了”“我已经买了” ”那你最近考虑卖房吗，最近房价跌了“"好吧，其实我没钱没房，也没有房子的“电话那头沉默了一下。”先生，这边帮地产商散传单，一天80块，不管饭，有兴趣的话可以联系。“
2. 买不买没关系，到屋里瞧一瞧，到屋里看一看!!!!!本店所有名牌，全场卖两块，都卖两块!!!!!!挑啥都两块，买啥都两块! !!! !!挑啥拿啥买啥都两块!! !!! !原价都是十块八块的! !! !现在全场卖两块!!! 两块钱处理，两块钱甩卖! !!! !!真正的清仓，真正的甩货! !!! !!你不用问价，你也不用讲价，你也不怕被宰!!!!!!全场卖两块，买啥都两块! !!! !!随便挑随便选， 全场卖两块，买啥都两块!!!!!!全场卖两块，买啥都两块! !!! !!随便挑随便选，全场卖两块，买啥都两块!!!!!!两块钱，你买不了吃亏! !!! !!两块钱，你也买不了上当! !!! !!真正的物有所值! !!! !!拿啥啥便宜，买啥啥贱！！！都两块，买啥都两块! !!! ! 全场卖两块，随便挑随便选都两块」!!1!!走过路过，你千万别错过! !!! !!机会难得，全场清仓处理! !!! !!赔钱甩卖，全场卖两块，全场卖两块!! !!! !
3.一小规模食品公司辣酱上市前，欲做宣传。租不起市区广告牌，就租下城门口一个广告牌。租下广告牌后，该司马上贴出招租启事:“广告位招租，全年88万!“天价招牌的冲击力似乎毋庸置疑，渐渐全城都知道这个十字路口有个贵得离谱的广告位。一个月后，辣酱广告登了上去，市场迅速打开。
4. 坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候， 看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人。
5. 昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴! 觉得老板很够意思!! !后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。
6. 清库存之实战案例: 在网上看到耐克运动鞋688-双，卖家说假一赔三。于是我买了，可是等今天快递来了，我打开一看，竟然是4双假耐克鞋。
武汉方言笑话
售票]机场自动广播正不断广播：“武航0451航班，上海上海，票价80块，不设找零，月票请出示。”
[安检]人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“抹布袋子，要补票的啊，超重列。” “凭么什列？上回两蛇皮袋子红芍都让老子过克了的灭。” 另一个男将媚过来：“来来来，拐子，抽根烟，看哈我这几袋活鸡么昂办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上克球，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
[登机]空姐都戴到红绣章，拿到小旗子，捧到小喇叭：“挤么什挤撒，自嘎排队。里头的，就是你，往里头挤哈撒……票拿出来，冒得票的上来了，罚款十块！……么样，是王机长的老亲爷撒，那还耸到，进去撒……”
[起飞]飞机爬升到80层楼的高度，飞到武广旁边，机长打开舱门嚷：“喂，80楼楼顶那个，上海走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，我靠边哈，自嘎跳过来！”
[飞行] 一个小朋友要求小解，空姐：“茅屎都被红苕堆满了，憋一哈，我帮你把门打开，先将就一哈。对了，外头风大啊，自嘎捆好安全带啊！”
副机长：“个婊，前头是哪个儿的，还有架飞机列！”
机长：“是2号机！个婊子养的就晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机了……”
飞行途中，空姐：“黑老子，外头有一架UFO！”
机长：“看哈里头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？”乘客都不耐烦了：“个斑马的，要装几多人撒，都挤到你妈粑粑流了，还上……”
飞机剧烈抖动，空姐：“各位乘客，飞机开锅了，两个发动机打不着，我们可能要晚点哈。”乘客：“背你母妈的时，搞么B撒，你妈四个发动机都搞熄火了，老子们不是要在天上过夜……”
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