民国监狱墙壁标语图片 民国监狱墙壁标语是什么
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卞敏方的 文天祥千秋记 全文是什么
《文天祥千秋祭》 卞毓芳
一
怦然令我心跳的，是他已活了七百六十岁。七个多世纪，一个不朽的生命，从
南宋跨元、明、清、民国昂昂而来，并将踏着无穷的岁月凛凛而去。他生于公元1
236年。当他生时，“直把杭州作汴州”的临安朝廷，已经危在旦夕，人们指望
他能挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾，然而，毕竟“独柱擎天力弗支”，终其一生，
他没能，也无法延续赵宋王朝的社稷。他就在四十七岁那年化作啼鹃去了。当他死
时，不，当他走向永生，九州百姓的精神疆域，陡地竖起了又一根立柱，虽共工也
触不倒的擎天玉柱。
他是状元出身，笔力当然雄健，生平留下的煌煌笔墨，正不知有凡几。只是，
真正配得上他七百六十岁生命的，则首推他在零丁洋上的浩歌。那是公元1279
年，农历正月，他已兵败被俘，恰值英雄末路，在元军的押解下，云愁雾惨地颠簸
在崖山海面。如墨的海浪呵，你倾翻了宋朝的龙廷，你噬碎了孤臣的赤心。此一去
，“百年落落生涯尽，万里遥遥行役苦。”“以身殉道不苟生，道在光明照千古。
”无一丝一毫的张惶，在这生与死的关头，他坦然选择了与国家民族共存亡。但见
，一腔忠烈，由胸中长啸而出，落纸，化作了黄钟大吕的绝响。这就是那首光射千
古的七律《过零丁洋》：“辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。山河破碎风飘絮，
身世浮沉雨打萍。惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。人生自古谁无死？留取丹心
照汗青！”
假如文天祥在这时候就死去，结局又会怎样？毫无疑问，他是可以永生的了。
南宋遗民清楚这一点。所以，他的战友，庐陵人王炎午，才在他被押往北方的途中
，张贴了数十份《生祭文丞相文》，疾呼：“大丞相可死矣！”敦促他舍身取义，
保全大节。他自己又何尝不明白这一点。因此，一路上才又是服毒，又是绝食，自
谓“惟可死，不可生”。然而，且慢———打量历史，我们只能作这般理解———
日月还要从他的生命摄取更多的光华；社会还要从他的精神吸收更多钙质；盘古氏
留下的那柄板斧，需要新的磨刀石；长江和黄河，渴求更壮美的音符。一句话，他
的使命还没有结束。于是，同年10月，他就在一种求死不得、欲逃又不能的状态
下抵达元大都燕京。
二
在北地，考验他的人格的，是比杀头更严峻的诱降。诱降决无刀光剑影，却能
戕灭一个人的灵魂。但见，各种身份的说客轮番登门，留梦炎，就是元人打出的第
一张“王牌”。
留梦炎是谁？此公不是凡人。想当初，他和文天祥，曾同为南宋的状元宰相。
然而，两人位同志不同，就是这个留大宰相，早在公元1275年的临安保卫战中
，就伙同内奸陈宜中，暗里策划降元。为此，他极力干扰文天祥率军驰卫，而后又
弃城、弃职逃跑。待到临安沦陷，他又拿家乡衢州作献礼，摇身变成元朝的廷臣。
留梦炎一见文天祥，就迫不及待地推销他的不倒翁哲学。他说，“信国公啊，
今日大宋已灭，恭帝废，二帝崩，天下已尽归元朝，你一人苦苦坚持，又顶得了什
么用呢？那草木，诚然还是赵家的草木，那日月，却已经是忽必烈大汗的
天祥转过身去，只给他一个冷背。真的，你让葵藿如何与狗尾巴草对话？你让
铁石如何与秽土论坚？留梦炎之流的后人对乃祖的投降哲学又有发挥，最形象、最
直白的是“有奶便是娘”。岂知这种“奶”里缺乏钙质，他们的骨头永远不得发育
。此辈精神侏儒，哪里识得文天祥的“千年沧海上，精卫是吾魂！”哪里配闻他的
“人生自古谁无死？留取丹心照汗青！”
不识相的留梦炎仍然摇唇鼓舌，聒噪不已。天祥不禁怒火中烧，他霍然转身，
戟指着留梦炎痛骂：“你今天来，就是给我指这条出路的吗？你这个卖国卖祖卖身
的奸贼！你，身为大宋重臣而卖宋，可是卖国？身为衢州百姓而卖衢州，可是卖祖
？身为汉人而卖汉节，可是卖身？……”
“你、你、你———，老夫本是一番好意，你不听也罢，凭什么要血口喷人？
”留梦炎饶是厚脸昧心，也搁不住文天祥这一番揭底剥皮，当下脸上红白乱窜，低
头鼠窜而去。
九岁的赵显，堪称是元人手里那种不带引号的王牌。这位南宋的小恭帝，国隆
的日子没有赶上，国破的日子似乎也不觉得太痛苦。同是亡国废帝，南唐后主李煜
的依恋：“春花秋月何时了，往事知多少！小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中
。雕阑玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”只怕
他是既不识梦寻，也不懂悲怀。元人想到了杠杆原理，想着废物利用，比如，现在
就让他以旧主子的身份，出面劝说文天祥归顺。古话说一物降一物，你文天祥不是
最讲忠君吗！那么你看，这会儿是谁来了？
文天祥料到元人会有这一着。因此，思想上早作好了准备。他没等赵显走上会
同馆的台阶，赶紧跨出门槛，来个先发制人。但见他抢前数步，挡住赵显，然后南
向而跪，口呼“臣文天祥参见圣驾”，随即放声痛哭。小皇帝被这突如其来的哭声
闹懵了，傻乎乎地站在那里，说不出一句话。
天祥这一场大哭，本是策略，旨在让故恭帝无从开口。但他哭着哭着，想到今
日幼主为人所制，竟不自知，而自己和千万忠臣义士浴血沙场，抵死搏战，还不就
是为了保卫赵宋江山！一时心中涌上万般酸楚，不由动了真情，遂跪地不起，长哭
不已，并且一迭声地泣呼：“圣驾请回！”
赵显这边慌了手脚，越听哭声心里越发毛，早把元人教给的言语，忘了个一干
二净。少顷，又搁不住文天祥的一再催促，便乐得说声“拜拜”，转身回头，辚辚
绝尘而去。
劝降招安活动并没有就此止步。这就要谈到元世祖忽必烈，———也就是那位
一代天骄成吉思汗的孙子。平心而论，忽必烈也称得上是一代枭雄，他不仅识得弯
弓射大雕，还尽懂得治理天下。且说眼前，他就深知接管汉室，光凭蒙古人的力量
，是不能畅达无阻的，须得借助汉人，实行“以汉治汉”才行。而在汉人中，最具
号召力、影响力，因此也最能帮他巩固统治秩序的，当数文天祥无疑。所以，天祥
愈是不屈，他就愈想招安。留梦炎、赵显两番碰壁，这一次，他就转派中书平章政
事阿合马上阵。
胜利者多的是淫威。此时不耍威风，更待何时！阿合马在一干僚臣的簇拥下，
趾高气扬地来到会同馆正厅，着人传文天祥。
一会，文天祥从容步出。他虽然衣单形瘦，眉宇举止仍不失大国之相的雍容。
天祥站在厅内，以宋朝官礼向阿合马行一长揖，随后泰然入座。
阿合马眯缝着眼打量文天祥，恶声问：“姓文的，知道是谁在跟你讲话吗？”
天祥微微一笑：“听人说，来的是宰相。”
“既知我是宰相，为什么不下跪？！”
天祥扬得一扬眉：“我是南朝宰相，南朝宰相见北朝宰相，彼此彼此，哪有下
跪之理？”
“嘿嘿！你既是南朝宰相，又怎么到这儿来的呀！？”阿合马抖抖朝服，晃晃
珠冠，戏谑地发出一阵嚎笑。
天祥面如闲云，待阿合马笑够了，笑不下去了，才盯住他的眼：
“老实告诉你，南朝要是早用我为宰相，你们一定打不到南方去，我们也不会
落到这个地步！”
阿合马先是被天祥盯出一阵寒颤，接着又被他的回答激得恼羞成怒，无奈辞拙
，找不出话来反驳。试想，大草原的马背上摔打出来的将军，总共才读过几行书，
论说理，哪里是江南士子的对手。何况他今天面临的又是彻底陌生的语言和行为系
统！阿合马没了辙，只好抛出撒手锏：
“老子不跟你斗嘴皮。你要晓得，你的性命，可是捏在老子的掌心！”
这又显出了阿合马的浅陋。像文天祥这样的一代奇男，是杀头所能吓趴的吗？
！岂不知“高人名若浼，烈士死如归！”文天祥固然无法预见，七百年后有个叫毛
泽东的，把太史公司马迁“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”的箴言，定音
为人品人格的最高层次。不过，他在缧绁之中，倒是常拿了这几句诗勉励自己：“
千年成败俱尘土，消得人间说丈夫。”“一死鸿毛或泰山，之轻之重安所处！”
天祥听罢阿合马的恫吓，果然昂首挺胸，一脸不屑：“要杀便杀，说什么捏在
你的掌心不掌心！”
消息反馈给忽必烈。这位元朝的开山始祖，眼见诱导不成，威逼也无效，但他
仍不死心。这就见出了他的目力，一代政治家的战略巨眼，同时也折射出一个饶有
深意的现象：在人类的发展史上，权力的高地，往往是那些敌对派别的首领，也就
是对峙的双峰，才更为了解，更为识得对方的价值。
忽必烈们心生一计，下令将文天祥铐上长枷，送入兵马司囚禁。
为了耗蚀文天祥的锐气，消磨他的精神，还规定不准带一仆一役，日常做饭、
烧茶、洗衣，乃至打扫园林，都要他自己动手。
一月后，他们估计文天祥肯定经受不了这番折辱，想必已经回心转意，于是让
丞相孛罗亲自出马，伺机渡文天祥投诚。
历史记载这一日天寒地冻，漫空飞雪。文天祥随狱卒来到枢密院，他看到孛罗
之外，还有平章张弘范，另有院判、签院多人。天祥往厅堂中央一站，草草行了个
长揖。通事（翻译）喝道：
“跪下！”
天祥略一摆手：“你们北人讲究下跪，我们南人讲究作揖。我是南人，自然只
行南礼。”
孛罗听通事译完，气得乱髭倒竖。他吸取了阿合马的教训，决定先来个下马威
。于是喝令将文天祥强行按跪。几名侍卫一拥而上，又拖又拽又按又压，强迫文天
祥屈膝。奈何强按不是真跪，天祥仍奋力抬起头，双目射出凛凛的威光。
孛罗冷笑：“文天祥，你现在还有什么话要说的呀？”
“天下事有兴有废，自古帝王将相，因国破而遭杀身之祸的，哪一代没有？”
天祥亢声说，“我今日忠于大宋王朝，沦为阶下囚，只求速死。”
孛罗追问：“就这些，再没别的了吗？”
天祥正色：“我是宋朝宰相，国破，论职务唯有一死，战败被俘，按法律也唯
有一死，还有什么其它可讲的！”
“你说天下事有兴有废，我问你，从盘古到咱今天，一共有过多少帝王呀？”
孛罗摇晃脑瓜，摆出一副蛮有学问的样子。
“莫名其妙！”天祥露出无限蔑视，“一部煌煌十七史，你让我从哪里说起呀
？我今天又不是来赴博学宏词科，哪有工夫陪你闲扯！”
孛罗这才想到有点文不对题。但他是丞相，且负有劝降重任，所以不得不强自
镇定。随后又挖空心思，多方诘难，企图从根本上摧毁文天祥的自尊，以便乘隙诱
归。也真是，整个江山都已姓元不姓宋了，你一个文天祥，还倔强个什么？这当口
，只要文天祥的膝盖稍微那么一弯，立马就可以获得高官厚禄。奈何，奈何他的膝
盖天生就不会向敌人弯曲。“亦知戛戛楚囚难，无奈天生一寸丹！”“忠肝义胆不
可状，要与人间留好样！”文天祥打定主意就是誓死不降。孛罗忍受不了这种刺激
，终于又归于了阿合马一路。他站起身，一掌扫落案上的杯盏，歇斯底里地狂吼：
“文天祥！你一味想死，我偏不叫你就死！我要囚禁你，让你求死不能，求生
不得！”
天祥哈哈一笑，从留梦炎到赵显到阿合马到孛罗，已足以让他看出元朝统治者
的黔驴技穷。他仰得一仰头，运气丹田，声震屋瓦：
“文某取义而死，死且不惧，你囚禁又能把我怎样？”
三
漫长的囚禁生涯开始了。
站在文明文化的角度看，这是人类的一场灾难。一个死去七百年犹然光芒四射
的人物，一个再过七百年将依然如钻石般璀璨的人物，当年，他生命的巅峰状态，
却是被狭小的土牢所扼杀，窒息。且慢，正是站在文明文化的角度看，这又是人类
的一大骄傲。迄南宋以来，不，迄有史以来，东方爱国主义圣坛上一副最具典型价
值的人格，恰恰是在元大都兵马司的炼狱里丰盈，完满。
说到文天祥的崇高人格，我们不能不想到那些撼天地、慑鬼神的诗篇。请允许
我在此将笔稍微拐一下。纵观世界文学史，最为悲壮、高亢的诗文，往往是在人生
最激烈、惨痛的漩涡里分娩。因为写它的不是笔，是生命的孤注一掷。这方面，中
国的例子读者都很熟悉，就不举了。国外太大，姑且画一个小圈子，限定在文天祥
同一时代。我想到意大利的世界级诗人但丁，他那在欧洲文学史上具有划时代意义
的《神曲》，便是在流亡生活里苦难的阶段孕育。圈子还可以再画小，比如威尼斯
旅行家，仅仅早文天祥四年到达燕京的马可·波罗，日后也是在热那亚的监狱里，
口述他那部蜚声世界的游记。本文前面提到的太史公司马迁和南唐后主李煜，亦无
例外，他二人分别是在刑余和亡国之后，才写下可歌可泣的力作。观照文天祥，情
形也是如此。在他传世的诗文中，最为撼人心魄的，我认为有两篇。其一，就是前
文提到的《过零丁洋》；其二，则在囚禁中写下的《正气歌》。
你想知道《正气歌》的创作过程吗？应该说，文天祥早就在酝酿、构思了。让
我们把镜头摇到公元1281年夏末的一个晚上。那天，牢房里苦热难耐，天祥无
法入睡，他翻身坐起，点起案上的油灯，信手抽出几篇诗稿吟哦。渐渐地，他忘记
了酷热，忘记了弥漫在周围的恶气浊气，仿佛又回到了“夜夜梦伊吕”的少年时代
，又成了青年及第、雄心万丈的状元郎，又在上书直谏、痛斥奸佞，倡言改革，又
在洒血攘袂，出生入死，慷慨悲歌……这时，天空中亮起了金鞭形的闪电，随后又
传来了隐隐的雷声，天祥的心旌突然分外摇动起来。他一跃而起，摊开纸墨，提起
笔，悬腕直书：
“天地有正气，杂然赋流形。
下则为河岳，上则为日星。
于人曰浩然，沛乎塞苍冥。
皇路当清夷，含和吐明庭。”
文天祥驻笔片刻，凝神思索。他想到自幼熟读的前朝英烈：春秋的齐太史、晋
董狐，战国的张良，汉代的苏武，三国的严颜、管宁、诸葛亮，晋代的嵇绍、祖逖
，唐代的张巡、颜杲卿、段秀实，他觉得天地间的天气正是充塞、洋溢在这十二位
先贤的身上，并由他们的行为而光照日月。历史千百次地昭示，千百次啊；一旦两
种健康、健全的人格走碰头，就好比两股涌浪，在大洋上相激，又好比两颗基本粒
子，在高能状态下相撞，谁又能精确估出它所蕴藏的能量！又一道闪电在空中划过
，瞬间将土牢照得如同白昼，文天祥秉笔书下：
“时穷节乃见，一一垂丹青。
在齐太史简，在晋董狐笔，
在秦张良椎，在汉苏武节……”
一串霹雳在天空炸响，风吹得灯光不住摇曳，文天祥的身影被投射到墙壁上，
幻化成各种高大的形状，他继续俯身狂书：
“是气所磅礴，凛烈万古存；
当其贯日月，生死安足论。
地维赖以立，天柱赖以尊；
三纲实系命，道义为之根……”
室外，突至的雨点开始鞭抽大地。室内，天祥前额也可见汗淋如雨。然而他顾
不得擦拭，只是一个劲地笔走龙蛇。强风吹开了牢门，散乱了他的头发，鼓荡起他
的衣衫，将案上的诗稿吹得满屋飘飞，他兀自目运神光，浑然不觉。天地间的正气
、先贤们的正气仿佛已经流转灌注到了他的四肢百骸、关关节节！
啊啊，古今的无穷雄文宝典，在这儿都要黯然失色。这不是寻常诗文，这是中
华民族的慷慨呼啸。民族精魂在历史发展的紧要关头，常常要推出一些人来为社会
立言。有时它是借屈原之口朗吟“哀民生之多艰”，有时它是借霍去病之口朗吟“
匈奴未灭，何以家为！”这一次，便是借文天祥之口朗吟《正气歌》。歌之临空，
则化为虹霓；歌之坠地，则凝作金石。五岳千山因了这支歌，而更增其高；北斗七
星因了这支歌，而益显其明；前朝仁人因了这支歌，而大放光彩；后代志士因了这
支歌，而脊梁愈挺。至此，文天祥是可以“求仁得仁”、从容捐躯的了，他已完成
在尘世的使命，即将跨入辉煌的天国。
“哲人日已远，典型在夙昔。
风檐展书读，古道照颜色。”
写完最后四句，文天祥掷笔长啸。室外，滂沱大雨裂天而下，夹杂着摧枯拉朽
的电闪雷鸣，天空大地似乎将要崩裂交合了。天祥凝立不动，身形俨如一尊山岳！
世界最好笑的笑话是什么?发挥一下大家的讲笑话能力
我的笑话都是往年最经典的
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？”
另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
”不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：”我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。”
”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？”
”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。”
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律
师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”
速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了
20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们
的母亲去世了."
对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那 ！第三
块玻璃还是没能拿回家！”
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哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
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感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感
谢上帝"，那马立即飞奔起来，越 跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气:"感谢上帝..."
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当
我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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苏联笑话
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向, 它要超车了."
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
～～～～～～
交通广播
最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
传 令
据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:
营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种
彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解
释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.
值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果
下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.
连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现一次.
排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有
的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.
班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.
顺序有误
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
因小失大
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
没 有 新 闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，”
他问道：”家里一切都好吗？”
”是的，先生，”仆人回答：
”只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
”真不幸，是怎么死的？”
”它吃了被烧死的牛肉而死的。”
”它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
”牲口棚怎么会起火了呢？”
”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
”我的房子怎么着了呢？”
”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。”
”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
”棺材，谁死了？”
”你的岳母，先生。”
”她是怎么死的？”
”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”
殷 勤 过 份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌
唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，
想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......"
告 密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
虚 惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
缺 什 么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
同 道 理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
更 换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
到强盗后
A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
如 此 广 告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
绝 食 男 子
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是为混口饭吃！”
左 右 为 难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说："女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说："你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
乞 丐 怨 言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
面试
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第
二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
“聪明的酋长”
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客
人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个
数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：
“快起来，我们发大财了！”
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：
“你拿了钱打算怎么使用？”
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"
"那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"
监狱墙上的8字标语是什么?
坦白从宽，抗拒从严。
从字面上理解，“坦白从宽抗拒从严”包含两个方面的政策意义：“坦白”是指嫌疑人如实回答审讯人员的提问，一个人对自己的违法行为，如果主动坦白就会获得从宽处理：“抗拒”则是指不如实回答讯问，如果抗拒不交代，将被从严惩处。
但实际上，这个口号与现行法律规定和法律理念并不相符。按照刑法确立的“罪刑法定原则”，一个人因犯罪所受的处罚，只能与其犯罪事实相适应，面对侦查、审判人员调查时的坦白或抗拒态度，并非犯罪事实，也不当然构成从宽或从严处罚的理由。
“坦白从宽抗拒从严”政策的历史背景已经远去，在强调法治的当代社会，程序的正当性和尊重犯罪嫌疑人合法权利的原则，使得这一口号已经过时。
现代法治理念承认包括犯罪嫌疑人和被告人在内的所有人的基本人权，其中一个重要理念就是“不得强迫人们自证其罪”，我国于1998年签署的联合国《公民权利和政治权利国际公约》也规定：“任何人不受强迫自证其罪”。
这个观念其实很简单-人人都有保护自己的心理趋势，即便自己犯了事，也会不自觉地隐瞒或者抗拒不说-这是人类自保的天性，司法应当尊重这种天赋的人权。
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