菜市场笑话 卖菜的笑话
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我们都爱笑卖菜台词
《卖菜》
甲：买菜啊！
茄子啊！
丙：无添加剂的菜啊！茄子不好吃了啊！买菜了啊！萝卜好吃了啊！
乙：看片吗？看片吗？
（丁上场，左顾右盼，观看他们的东西。）
乙:<<复仇者一伙>>!《复仇者一伙》！
丁：哪啊！这是《联盟》
丙：来，海绵宝宝看看。
（甲连忙拦住，乙趁机说：《大白鲨9》）
甲：我看你脑袋这么大.....是不是喜欢吃茄子？
丁：这没啥关系吧！
丙：有关系啊，我看你喜欢吃萝卜！
甲：穿这么帅还来卖菜！（甲用茄子指着丙说）
丁：这人真是！（随意一说，注意力转移至甲的茄子上）
甲：我告诉你啊哥们！（用手搭在丁肩膀上，用神气的眼光环顾四周）
丁：说
甲：我这茄子，三块钱一斤，十块钱三斤（一本正经的跟他说）你合计合计！
丁：（眼珠一转，暗自窃喜）多买还便宜！
甲：诶呀，那可不，买不买？赶紧买，买完我就走，今天我收摊了！（甲说话时，一直拿个茄子）
丁：行行行，那你给我装十块钱的。
甲：十块钱的，好不好？
（丁含糊的答应，甲装模做样地称茄子）
（丁趁此时，转向乙）
乙：诶诶诶，看片儿《来自狒狒的你》多棒！
丁：恩哦
乙：新出的，《来自猴子的你2》
丁：（连忙制止）兄弟，我不想看电影。你有没有那个歌....
乙：有有有（转身从旁边拿出）你看你看，这合集这么多歌呢！放一个，你听听我这喇叭！（热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情......摁下播放器）走你！
（音乐响起）
乙：听着喇叭！怎么样？（神气）
丁：（认真听过后）没低音呢！
乙：歌没低音那，你往后听啊！你等会儿着什么急啊！这喇叭特别棒
丁：(依然含糊答应)
甲：来来，你的茄子，称好了（递给丁一个茄子）
丁（对着茄子发呆）你是不是坑我（音乐的架子鼓声响起）
甲：哥们，你能把那个音乐关小点吗？
甲：怎么能说我坑你呢？（甲丁两人轻微争执）
乙：这音乐关不上了
丁：你这十块钱茄子就一个吗？
甲：那可不嘛
丁：你是不是称不够啊？
（所有人跟着音乐的节奏上下摆动，甲等待音乐声完全响起时）
甲：我的称不够，我的称不够（极力辩解，指着自己）你这么说我心里得多难受！你要是想买别的隔壁有卖肉的，你不能再这说我的称不够！
丁：你要做买卖，你心里得有点良心。
甲：有啊！
丁：我买个茄子，一个还差我两三斤。我就不信了，我还真就不能太相信。你买个茄子买盘还跟我较劲（指着甲和乙）
（路人甲，拿着根黄瓜上场）
路人甲：（随便一看）黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，我这没黄瓜。
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜
（路人甲悻悻走开）
甲：买不买，买了赶紧给我钱。
丁：我拿你这茄子放别人称上称，到时候要不够十块钱看你怎么办！
（说着拿茄子跳出菜摊到丙面前，丙拦住）
丙：等等等等等等等等等等等等等等，你俩的事，占到我盘上干嘛？
丁：我就想让你帮我一个忙，他这一个茄子还没个大萝卜长！我就把这茄子放你称上一称。别让他骗我来，吃亏又上当。
丙:这不关我的事儿，这不关我的事儿。你俩的事，你俩自己去解决。
甲：他不管你，给钱
（路人甲又上场）
甲：又来干什么！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：（拿着茄子说）看好，没黄瓜，没黄瓜！
（路人甲再次悻悻离开）
丁：我有个办法，我自己100放你称上称，要是没有100斤就是说明你这称就是不准。
甲（拦住丁说）你拉倒吧，拉倒吧！你这踩坏了，我还怎么卖茄子。
（工商上场）
工商乙：诶诶诶诶，吵什么呢，别动，谁也别动啊！我问你小伙，怎么回事？
丙：这个事它是这么回事，他俩个买茄子，一个嫌秤不准，一个太胖，他要站在称上称他的体重，最后就这样了。
工商乙：还带节奏的，是吧！
工商乙：小伙，我盯你半年了，你这样做不是骗钱吗？你这茄子，卖得太贵啦！你这样儿，绝对是犯罪了！
（路人甲再次上场）
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜！
（路人甲悄然离开，众人注意力被工商乙吸引）
工商乙：走走走走走走走走走
甲：我走走走走走走
工商乙：走走走走你跟我走
甲：我这走着走着不跟你走吗？
工商乙：走走走走赶紧走
丙：拜拜拜拜拜拜拜拜拜
丁：这样卖菜就是这个下场，你可千万记住别和他一样
丙：有件事，我得跟你说明白，别看我穿的帅，我不是富二代，卖菜不是你想卖，想卖就能卖，丈母娘天天逼着我来还房贷，我只能在这里做点儿爱情买卖。
乙：我发觉他这个人真是挺奇怪，哪有穿着西服过来卖菜的？我感觉你这个人长得还挺帅的，我近一看，呵差点认成那谁了。
丁：没人说他穿的帅没人说他穿的帅，整个白菜，还感觉挺埋汰。兄弟，我还有件事问你，本来我平时买菜，都不是这样，为什么走到你这我就想说唱。给我个解释！
乙：是这样。昨天买的时候这玩意儿还好好的。在家鼓捣鼓捣都没毛病啊！不知道为啥今天带到这就坏了，你说这个事儿你能赖我吗？
丁：（指着说）这停不下来吗？
乙：它停不下来了。
丁：停不下来你就把电拔了呀！（伸手拔电）
（音乐停，说唱停）
丁：这不就停了吗？行，我去找人要茄子了（下场）
丙：卖菜了啊，别看我穿的帅啊，还是一样买菜啊！
（路人甲再次上场）
路人甲：挺大个菜市场连黄瓜都没有，我看迟早要黄了。
（全体上场谢幕，剧终）
如果在班里,有人笑话你家是卖菜的,你怎么办
告诉它：哼，那你就要小心了，小心我不卖给你家菜，然后再动员菜市场里的大爷不买你西瓜，大妈不买你黄瓜，叔叔不买你橘子，婶婶不买你地瓜，哥哥不买你橙子，嫂子不买你香瓜，姐姐不买你茄子，姐夫不买你西瓜，然后整个菜市场只剩下跟我们作对的癞痢头一家，他们无所不作不学无术，整天只能游手好闲到处逛逛啥也不会，所以你家在菜市场就买不到吃的了，要说勉强算吃的也就只有市场后门的一个坚强不屈的老大爷坚持不肯投入到革命的熔炉里，一心一意的买着他那秋季茅坑边种出来的瓜子让你吃的回味无穷。所以谁说买菜的不好，没有买菜的你丫的天天喝皮鞋啊
城市套路深的十条笑话有哪些?
城市套路深的十条笑话有：
1、城市套路深，我要回农村！今天算长见识了！我家电视机又电视机坏了，在附近找了个家电维修师傅，80块钱卖给我一个方案，给钱才说的那种，方案是：打售后电话！
2、今天下午高考最后一场，在考点外听到两家长聊天。一个说，最后一场了，明天坚决不惯着他了！另一个说，呵，明天？今晚我就不惯着他了！
3、谈了一个异地恋，我妈死活不同意，女友坐了两个多小时的飞机过来看我，却被我妈放在了门外，我妈一把鼻涕一把泪的说：阿姨，求求你，放过我们一家吧！
4、最近菜场的玉米很老一点也不想买，买了辣椒和西红柿，后来那个卖菜的说不买玉米吗？我的玉米最嫩最新鲜，然后我就鬼使神差的把钱给付了！果然只要别人跟我多说几句话我就会迷糊。
5、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来还没化妆。我便一笑回应：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声：谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
6、今天穿了个白白仙仙甜甜美美的不适合自己风格的衣服发照，问朋友像不像天上来的小仙女？他说别以为你裹一身蚊帐就可以升仙，你觉得你个女汉子走甜美风合适吗？好吧！
7、刚刚跟新女友确立了关系，在编辑她的昵称时，她说她不要那种宝贝，亲爱的，老婆这类的称呼。她要那种独特且与我必定是亲密关系的昵称，我想了想便编辑到：收尸人。
8、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句：你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
9、一男子正在饭店津津有味地用餐，突然，他发现墙角有一只狗在目不转睛地盯着他。“他为什么老盯着我？”他问服务员。“我不知道，除非你用的是他平时用餐的盘子。”服务员答。
10、永远都追不上同事的脚步，饿得头昏眼花还走路锻炼减了一斤半两，心里美滋滋的，还没等我去找她炫耀一下，她满面笑容地跑来说，她又掉了三斤。
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