酒桌 笑话 酒桌笑话段子

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讲一个笑话段子

讲20个笑话

讲20个笑话,在日常生活中，不管是平常闲聊，还是酒桌应酬，亦或朋友聚会，有时想讲些笑话来活跃气氛，逗笑他人，那么怎么讲才能让你轻松hold住全场，接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!

4、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

讲20个笑话2

1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……”她说，

“不！他是在跟踪你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

老公：当然记得，…。有事吗？

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

妻子大吼：“你这不死的，我看你xxx敢！”

8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗？”他问，

“不！只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的.总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

14.一对少男少女进行交谈。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？

少女：我会反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？

少女：我当然也会反抗！

少男：假如我要强吻你，你又会怎样？

少女：当然……我还会反抗的！

少男：如果我……

少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”

该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”

男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。

这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”

女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”

男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

19、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”

20、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

酒桌上活跃气氛的段子

有时候在酒桌上为了活跃气氛，大家通常会讲一些段子来喝酒助兴。不过在酒桌上大多数的段子都是为了劝酒。当然在酒桌上如果太生硬的劝酒就会让人心生不快，由此衍生出了一些酒段子。

比如说酒桌上我们就经常说一句话“感情深一口闷，感情浅舔一舔”，用这句话来劝酒。真是没有办法让人拒绝，到底感情深不深全看喝酒多不多。再比如说是敬领导酒，就可以说“举起酒杯敬领导，希望领导别嫌我丑，喝完这杯我就走”。这样子先自黑再来敬酒的方式，也会让人没有办法拒绝。

笑话-酒桌上的段子.txt

1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫X应长，大家注意：的确有人叫这个名字，

我还认识哦）审稿。X应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下

半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办? X应长答曰

:日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑

曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事

低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长

挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤

，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，

欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心

地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还

求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难

道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和

村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他

终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约

了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门

兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：

“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给

你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干

吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一

个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟

不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里

找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：

“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人

用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想

，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一

打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里

受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道

：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！” 8）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票

员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“

高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到

了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会

叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电

路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞

嘛? 10）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓

女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，

pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真

是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这

玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们

用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的

池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~

好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器

。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,

目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X你！另一人曰：你他妈X

什么X！你他妈是属于被X的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不

一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有

太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。

。。。网吧众人绝倒。。。 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是

“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是X！X和作爱是不一样地！！！

我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖

老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:

“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶

,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有

小弟弟啊?“全场厥倒! 15）一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只

有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，

瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是：阴（毛）谋！！ 16）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此

时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男

生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面

。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二

米＂！ 17）挖鼻屎(狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 18）女医生听得满脸通红(经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，

也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医

生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回

家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，

还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴

巴弄，仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就

拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不

能............ 女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 19）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可

以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走

，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但

进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大

喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 20）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟

领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗

？ 21）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不

和鸡巴长在脸上的东西讲话！ 22）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么

啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 23）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说

:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多

少! 24)洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！） 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一

马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真

的是一夕缠绵，一夜风流是也！" 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他

一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即

逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀

两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！" 25）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把

鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上

一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.

恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚

上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,

怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什

么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方

”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说

道”老逼受伤”，”老逼受伤”！ 26）公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购

物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为

裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在

后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…正在排队上车的人

潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好

让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，

一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法

跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就

连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时

，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗

了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋

友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉

链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了! 27）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流

氓！"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂

架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，**生你出来的时候，你

都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑

。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能

敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真

是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人

话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓

呢！你还在**肚子里就一天看你爸三回！！！"众人听后，爆笑如山倒，售票员

直不起腰，司机休息片刻，才发动起程．

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