机械行业笑话 机械搞笑段子
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机械制造领域有哪些笑话?
其实也许有部分的人认为女生往械制造及其自动化发展是个笑话或者不合适，但是我觉得，这一个专业还是挺适合女生的。
首先是工作环境，铸造方向环境，工作环境粉尘严重，搞锻压的噪音大，焊接的整天电弧光，紫外线会把皮肤都晒黑了。机械制造就不一样了，车间环境都挺好，为了保证加工精度，通常还会保证车间里的温度。
重要的是女生比男生细心，可能在一些细节方面可能女生做的会比男生好。
而且这也给了从事这个行业的女性更多的机会来按照自己的意愿来生活。当前文秘、公务员各类职业，都有女生收到同行性骚扰的现象。
在机械制造领域中，女生们基本上不用操心担忧。
因为这一行里，有技术就是大牛，不存在性别的问题，这一行的东西，不是谁都可以解决的，谁能解决谁说了算。拥有控制一切的能力就能控制自己的生活，在许多行业这是做不到的。
那么天赋呢也是选择这个行业的有点之一，如果个人在这一行有天赋，就会避免遇到和因为没有所在专业的天赋一样而各种苦逼。这一行非常公平，有技术就有话语权。
幽默段子句
幽默段子句
1.别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了!
5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是 *** 吗?
6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午 *** 儿子都不愿意和我说话。
8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!
11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。
16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!
18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
幽默段子
嫂子婚后亲自做第一顿饭，说“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？！”
陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？
遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说“接下来就剩等着吃啦！”
求幽默段子
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个 *** ！’”
搞笑段子句幽默冷笑话，什么时候这样限号
搞笑段子句幽默冷笑话，什么时候这样限号
限号多没劲，
有本事限性别
一三五男的出门，
二四六女的上街，
周日不限
每天13亿人
出来6亿，窝着6亿，
车也不堵了，天也蓝了，
老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，
*** 也省心，
就连流氓都没目标了
警察也不用站岗了，
厕所也不用中间垒墙了..
搜集幽默段子
2、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
3、一只麻雀说：“那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的。”“对，接吻就是这种感觉。”“丫丫的，我触电了。”
4、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
5、天冷了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢？
6、QQ上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？” 我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！
8、在出版社的说：“以敝人之见，老婆嘛，乃一本期刊杂志，既然订阅了就得有所付出有所承受，二奶嘛，像是一本长篇小说，若想从头到尾看完，会觉得太累；小秘是一首诗，给人感觉实形散神聚，令人思绪万千；小姐好比动漫连环画，随时唾手可得，靠的是价廉物美嘛。”
从事计算机行业的仁兄说：“从专业角度来讲，依我看，老婆好比计算机操作系统，一旦安装之后就难以卸载，因为操作非常麻烦；二奶犹如宽带网，风光无限却花钱不断；小秘就像电脑桌面可以随时更换，而小姐就像有毒的的盗版软件，每次你都得小心翼翼先杀毒才敢使用。” 一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：这么晚了，他们向你推销什么？丈夫说：他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命？
2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
4.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子：“我回来了，你赶紧开始骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服 *** ，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我 *** ，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口， *** 衣服，...
一天有个自认为很聪明的傻子在荷塘边钓鱼，突然感觉肚子痛，实在是无法忍受了，就在荷塘芦苇边上来了个大的，要擦时可摸便了全身都没找到一张纸，正发愁时听到荷塘有青蛙在叫，“柜瓜”这位聪明的傻子恍然大悟般，说到原来擦 *** 也可以用棍挂
1、甲和乙走在路上
甲说：脚好酸啊
乙说：怎么？踩到柠檬了？
2、男：“你每天最幸福的事是什么？”
女：“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“和你一起到街角吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“吃卤肉饭。
幽默段子制作
炎炎夏日终于过去，昨晚很凉爽，女友说:“咱们去公园吧，
喂喂小动物。”我认真看了看她，很感动，多美丽、多好的女孩，多有爱心，暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后，俩人一身疙瘩，买了瓶花露水回来了……
幽默笑话段子
还是他 语文测验有一道填空题:《背影》和《匆匆》的作者分别是谁? 甲生不懂回答，在填第一个空格时，他悄悄地问同桌，同桌答:“朱自清。”在填第二个空格时，甲生又问，同桌答:“还是他。”只见甲生在考卷上飞快地填上---“还是他”。
求演讲幽默段子
来个经典的： 打熊
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”
论高数幽默段子
微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它 微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是。”
微分算子道：“你好，我是！”
高数故事
很久很久以前，
在拉格朗日照耀下，
有几座城：
分别是常微分方城和偏微分
方城这两座兄弟城，还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪，比
较著名的有：柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时间序列分溪等。其中某
几条溪和支流汇聚在一起，形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。
河边有座古老的海森堡，里面生活着亥霍母子，穿着德布罗衣、卢瑟服、门
捷列服，
这样就不会被开尔蚊骚扰，
被河里的薛定鳄咬伤。
城堡门口两边摆放着
牛墩和道尔墩，出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多：有高等代树、抽象代树、
线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等，还有长满了傅立叶，开满了范德
花的级树
...
人们专门在这些树边放了许多的盖(概),桶(高桶)，这是用来放尸体
的，因为，挂在上面的人，太多了，太多了...
这些人死后就葬在微积坟，坟的后面是一片广阔的麦克劳林，
林子里有一只费马，它喜欢在柯溪喝水，溪里撒着用高丝做成的
ε-网，有时可以捕捉到二次剩鱼。
后来，芬斯勒几河改道，几河不能同调，工程师李群不得不微分流形，调河
分溪。几河分溪以后，水量大涨，建了个测渡也没有效果，还是挂了很多人，连
非交换代树都挂满了，不得不弄到动力系桶里扔掉。
有些人不想挂在树上，索性投入了数值逼井（近）。结果投井的人发现井下
生活着线性回龟和非线性回龟两种龟：前一种最为常见的是简单线性回龟和多元
线性回龟，它们都喜欢吃最小二橙。
柯溪经过不等市，渐近县和极县，这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的，
人们的主食是无穷小粮。
极县旁有一座道观叫线性无观，线性无观里有很多道士叫做多项士，
道长比较二，也叫二项士。线性无观旁有一座庙叫做香寺，长老叫做满志，排出咀阵，
守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆，满志曰：
“正定！正定！吾级数太低，愿以郑太求和，道友合同否？”二项士惊呼：
“特真值啊！”立退。不料满志此人置信度太低，
不以郑太求和，却要郑太回归。二项式大怒在密度函
树下展开标准分布，布里包了两个钗钗，分别是标准钗和方钗。
满志见状央（鞅）求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间，命巴纳赫看守。
后来，巴纳赫让其付饭钱，满志念已缴钱便贪多吃，
结果在无参树下被噎死（贝叶斯）
。
笑死你不偿命的笑话段子大全
一、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的戒指一模一样。
二、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：把耳塞带上 那家伙就照着说。。把耳塞带上 医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗 那家伙继续吼：我说把耳塞带上你听到了吗 我们排队的所有人暴笑几分钟
三、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹
四、某教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
五、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：操，我还以为是动力火车的了。
六、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:草,忘接了
七、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊?只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出!这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!
九、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。
十、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？
十一、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
十二、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
十三、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
十四、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
十五、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。
十六、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着其实我注意你很久了。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。。。。。。男生一脸懵逼
十七、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。
十八、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
十九、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！
二十、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。那女的立马脸变成了猪肝色
二十一、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里
二十二、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。
二十三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........
二十四、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢?去花果山了!乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!
二十五、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
二十六、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。
二十七、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
二十八、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:那个女孩子吃的什么呀!服务员:哦，那是减肥餐妇人:那我也要吃减肥餐，来两份！
二十九、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
三十、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
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