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笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：滚出去!

2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸!

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

在一个寒冷的冬天。

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

正常睡眠

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

这童鞋脑袋里都想什么呢

语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

在向书本提问

老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

老师叫起他们，问："在干什么啊!"

两同学不约而同地说："在向书本提问。"

人体出汗的原因

自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

学生："您的提问，老师。"

有个女的就值得看一眼

我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

室友说："怎么的?有美女啊?"

我说："美女倒没有，不过有女的。"

室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

继续暗恋

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

你想太多了

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

童鞋，以后国家发展就靠你了

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

高!实在是高啊!!

问君能有几多愁

今天高三最后一次模拟考。

第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

办法不行

王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

打 假

高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

拼音真好，果断给跪了

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

我说："申通。"

"那sf呢?"

"顺丰。"

"敢情都是缩写是吧?"

"大概是的。"

"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

"你用过?"

"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

权威些......

优生与差生

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

因为我没有别的手了

老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

背上的字

“导演，我背上的字是不是刺错了?”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

北鼻，你想象力太丰富了

儿子幼儿园新来一对双胞胎。

今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子，爷爷，水牛是啥样子?

爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超：你今天午睡了吧?

超超说：我今天四岁。

姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说：我32岁了。

超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑，那你33岁了

姑姑：?

叫醒我

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲：是啊!

儿子：我是几点出生的?

母亲：晚上3点啊!

儿子：那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

满意

喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

啊，是的，爸爸，十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

君子坦荡荡，小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈：你算算这道题得数是几?

儿子：5。

妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师：古代人怎样取火的?

娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师：那他们是用什么点火的呢?

娜佳：旧报纸。

偷亲阿姨后

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

小宝的'心愿

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

3、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

4、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

5、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

6、救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

7、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

8、微分常函数和指数函数

走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

9、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

10、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

11、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

电话

疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

形影相随

一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

学者疑惑不解地问：为什么?

只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

自食其果

一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

忘心真大

老婆：老公，上班路上小心!

老公：啊!我忘了带公文包.....

老婆：我帮你拿。

老公：还有外套.....

老婆：还有那些事忘了呢?

老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

那个男人真奇怪

在一个宴会中，两个太太在密谈。

"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

好可爱的老婆

做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了?

我说："梦见你死了"

"我怎么死了?"

"被我气死了"

呜呜，我不是故意的......

红烧牛肉

中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

我说："行呀。"

一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

因为我的世界只有你

叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

老样子

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

给老婆发短信

男人们给老婆发短信"我爱你"!

20岁女人回复：我也爱你!

30岁女人回：喝多了吧?

40岁女人回：没病吧?

50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

大象喝水的难题

今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

支持打麻将

老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

给你零钱，好好打，等你好消息啊!

大爷，我瞬间被你萌到了

单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

狠心的妻子

小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

生活中的小幽默笑话

生活中的小幽默笑话

这几则小幽默都来源于现实生活，独自思索玩味，颇觉有趣，因而记之，以供朋友一乐。下面是我整理的生活中的小幽默笑话，欢迎阅读与收藏。

生活中的小幽默笑话 篇1

（一）

那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

（二）

某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。

（三）

有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”

生活中的小幽默笑话 篇2

1、A：“你是一个很好奇的人”

B：“为什么这么说?”

A：“你看你又问了”。

2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”

6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”

接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

生活中的小幽默笑话 篇3

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

她答：怎么想请我吃早餐吗?

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

她一脸黑线的走了!

生活中的小幽默笑话 篇4

我好冷啊

一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

怕痒

有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

大象喝水的难题

今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

一家三口

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

罪恶的六月

6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

小窍门

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

这个还真是...

a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：......

头发分叉mm

老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。"

3秒钟把喜欢的人变老婆

3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!

生活中的小幽默笑话 篇5

1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?

这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?

骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

刘墉答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢。”

刘墉答：“河深(和珅)啊!”

4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

生活中的小幽默笑话 篇6

哪儿景色好（一）

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"

"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

妙答（二）

爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

骑在马背上的一个人。

钻入果园的小男孩（三）

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

同桌一男生（四）

好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

我妈妈有奶（五）

一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。"

"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"

包月（六）

某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

奥特曼（七）

有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

为你着想（八）

儿子：爸，您有钱吗?

父亲：我钱包里还有一块钱。

儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。

父亲：为什么?

儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

生活中的小幽默笑话 篇7

活命指示

一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。”

理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......

在国外，你碰到哪些好玩的事情

刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

环境问题

美国总统威尔逊正在演讲中，

忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，

我马上就要谈到了。”

生活中的小幽默笑话 篇8

电话

疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

形影相随

一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

学者疑惑不解地问：为什么?

只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

自食其果

一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

忘心真大

老婆：老公，上班路上小心!

老公：啊!我忘了带公文包.....

老婆：我帮你拿。

老公：还有外套.....

老婆：还有那些事忘了呢?

老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

那个男人真奇怪

在一个宴会中，两个太太在密谈。

"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

好可爱的老婆

做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了?

我说："梦见你死了"

"我怎么死了?"

"被我气死了"

呜呜，我不是故意的......

红烧牛肉

中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

我说："行呀。"

一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

因为我的世界只有你

叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

老样子

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

给老婆发短信

男人们给老婆发短信"我爱你"!

20岁女人回复：我也爱你!

30岁女人回：喝多了吧?

40岁女人回：没病吧?

50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

支持打麻将

老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

给你零钱，好好打，等你好消息啊!

大爷，我瞬间被你萌到了

单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

狠心的妻子

小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

幽默的笑话有哪些?

幽默的笑话有：

1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

扩展资料：

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干 嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

2、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

3、小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

参考资料来源：百度百科-幽默笑话段子精选

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