有料的笑话 有笑有料
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盘点「名侦探柯南」让人难忘的冷笑话
看冷笑话，用常规思维去看怎么可以？要走不寻常路，大开脑洞，才能跟得上主讲人的节奏，有趣有料，做整条街最靓的崽。
云儿就来盘点下「名侦探柯南」中让人难忘的冷笑话，每个主要人物，比如精选灰原哀、毛利兰、毛利小五郎等人一两个冷笑话，让我们在工作之余，可以轻松一刻。 Get到点，我们就能笑口常开，幽默风趣一把，做个元气小镇青年。
1.毛利小五郎
小时候，毛利兰和世良曾在沙滩上碰过面。长大后，小兰对那段记忆有些模糊，总觉得世良很熟悉，就是想不起在哪见过。
这不，毛利兰看着世良奔跑而去的背影，仿佛置身海边，有种海浪拍打的即视感。为何会产生这种奇妙的感觉，小兰说不清道不明。
毛利小五郎若有其事地说， 世良是留过洋喝过洋墨水的，想想看海外海外，就是来自海洋啊 ，听到海浪拍打是习以为常的事，就算是卷起千层浪也没什么奇怪的。
这个关于海外的冷笑话，还不足以体现毛利大叔幽默的实力，接下来就要说他更绝的一招。
虽然说人在饿了的时候，会饥不择食，比如一碗面就是所有，但还是会期待吃得好一些。人嘛，如果连自己都亏待，还能指望谁对你好，是不是这个道理呀？
平时，毛利小五郎带柯南、小兰下馆子，吃得最多的就是拉面了。突然，有一天，他说来顿肉的。柯南和小兰信以为真，欢喜雀跃。可高兴只是几秒钟的事，因为去吃的是叉烧拉面，把叉烧薄片撒到拉面上，也算仿宽是吃肉了。
在柯南和小兰看来，叉烧拉面这个冷笑话一点都不搞笑，只有他一个人在那闲情逸致，乐呵呵。 沉浸在一悉大梁个人的世界里，毛利小五郎也是绝了绝了。
2.阿笠博士
阿笠博士是公认的全剧讲冷笑话最冷的人物，少年侦探团最怕他来这一招，如此掉书袋，实在招架不住啊。
因为阿笠博士没有换位思考，站在他的角度来看，题目睁运确实简单，知识储备够了嘛，实际上远远超出少年侦探团的认知范围，要知道少年们的知识量还只是春天刚冒出地面的小苗，远没有达到枝繁叶茂的地步。
在准备吃饭的时候，步美、光彦和元太三小只总觉得忘了什么事情。这时，阿笠博士坐下来，说又到冷笑话时间: 你们三只都是很乖的孩子，谁跟飞行船没有关系。
那三小只本来就不是等阿笠博士说冷笑话的，听了他的话后，垂头丧气，浑身没劲。
对大人来说，那样的题目出得太简单，马上就有人说出答案:跟他们三人都有关系，因为三人都很乖，不会为非作歹，也就是不非行，这样就跟飞行船有关了。
本来就已经是冷笑话了，被人家强行抢戏，阿笠博士没法按原有剧本走，不知不觉间空气又加入几分冷嗖嗖的寒气。
3.毛利兰
有一次，去到游乐园附近，还没到玩的时间。为了打发时间，毛利兰就带少年侦探团进入讲冷笑话模式。
她说，大家都想坐Super Snake，那么在侦探团中，谁和这个游乐设施最匹配？
步美猜是小哀，在她的印象中，哀酱喜欢蛇。实际上，灰原讨厌蛇。
光彦猜是自己，因为元太磨磨蹭蹭，上学时没少等他。
元太猜大概是自己，因为他是鳗鱼控，觉得蛇跟鳗鱼长得差不多。
小兰提示只有元太的答案比较接近，就稍微引导了一下，灰原脑瓜子反应很快，马上知道是怎么一回事，就说: 吃了鳗鱼饭，元太身体会变重，与Super Snake非常重(日语重 heavy和蛇hebi发音相同)很吻合。
少年侦探团本来对小兰姐姐抱有期待，结果却是讲了个跟阿笠博士一样冷的笑话，大失所望。那种感觉犹如我们正做着美梦，突然被闹钟叫醒，正如明明已经做好了去吃米其林餐厅牛排的准备，结果只去路边摊打包一份蛋炒饭回来，这些心理落差可不是一点半点，而是“飞流直下三千尺”的距离感啊。
4.灰原哀
灰原哀，这个灵魂自带香气的小仙女，成熟起来是个知识渊博的学究，活泼可爱起来是个冷笑话公主。
有次，灰原即兴发挥，说了个笑话:专吃垃圾的怪物是什么。
看到这里，你猜出来什么了吗？
答案是:垃圾桶。
还有一次，就是评价柯南。她说柯南不像夏天，夏天是六七八月，又看着月亮说，犹如月亮之上，即夸他不是凡人的意思。
灰原一解释，少年侦探团就知道是什么意思，然后把学到的知识活用起来，就给柯南出题目去了。不像阿笠博士说完，他们还一头雾水，犹如在迷宫，不知身在何处。
那么问题来了:
毛利小五郎、阿笠博士、毛利兰和灰原哀，谁讲笑话的风格合你的胃口？
「名侦探柯南」哪个冷笑话，让你轻松一刻、恢复元气，或让你脑瓜子变灵光？
有关揭阳领导说话笑话
一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两码毁人在产房外焦急地踱步。＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！” 2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
“是吗?如果你们的孩子又矮迟拆备小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！” 5.有一天，三个相貌丑陋的御悄人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
现在又没有什笑话比较好笑
1女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给旁扰利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井辩启袜里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，携激多吃人脑能开胃 一天一个人去攀岩，在快到顶时看到一只狼拿着一只点燃的蜡烛想烧绳子，他灵机一动，就唱生日歌，结果那只狼习惯性地把蜡烛吹灭
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……``
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