修手机的笑话 搞笑修手机段子
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关于手机的搞笑段子
1、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
2、杨家有女初长成，养在深闺玩手机。千呼万唤始出来，犹抱手机玩手机。还君明珠双泪垂，只因未收到手机。遥知兄弟登高处，正在给哥发手机。老夫聊发少年狂，带领儿孙玩手机。
3、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打裤亏你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
4、生活再也离不开手机了！起床的第一件事是摸手机。突然发现。我对你的爱却与日俱增。
5、我拿起书看了一分钟，结果手机吃醋了，然后我又拿起手机，安慰了它两个小时。
6、商女不知亡国恨，一天到晚玩手机。夜夜思君不见君，原来君在玩手胡带神机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机行戚。待到山花烂漫时，她在丛中玩手机。人生自古谁无死？来生继续玩手机。
7、不是哥事多，现在的很多年轻人真的是就知道玩，整天活在手机的虚拟世界中，甚至经常把更为重要的事情给忘记掉，那就是——给手机充电！
8、手机诚可爱，游戏兴趣高，若为成绩故，两者皆可抛！
9、夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。
10、待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。
精选经典搞笑对话段子
我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。
精选经典搞笑对话段子1：
1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车尺誉;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
精选经典搞笑对话段子2：
1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我陵薯段的脚。现在一想还是我笨
3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，手掘丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
精选经典搞笑对话段子3：
1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
2、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
精选经典搞笑对话段子4：
1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
精选经典搞笑对话段子5：
1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”
希望下次哭的时候,是因为太幸福。
希望下次哭的时候，是因为太幸福
也许是因为长大后的生活太难，
也是因为成熟后的岁月太沉稳，
也许是因为还没遇到可以让你笑得合不拢嘴的人，我们总是习惯了会因为一个段子而抱着手机笑到停不下来，绝不会因为一个人而笑的合不拢嘴。
我这辈子最灿烂的笑容，也许都给了手机屏幕吧。很少会有很多时间去和别人说说话，聊聊天啥的，导致了难过的时候来回的翻看着长长的通讯录却找不到一个可以哭诉的对象，因为我们心里很明白，有些事说了只会成为别人眼中的笑话。
旧人不知我近况，新人不知我过往，近况不该旧人知过往不与新人讲。长大后的我们慢慢懂得了识趣是在维护自己最后的尊严，宁肯和手机屏幕对面的那个陌生人诉说着过往和近况，也不愿和身边的人倾诉自己的艰难。
生活就这样把我们从现实中抛向了高空，不知道哪一天这个人会消失不知道自己的秘密是不是在他嘴里成为了什么版本，可是不需要担心，因为彼此不认识
人有时候很奇怪，明明过得不好嘴上却说自己过得很好，明明受了委屈，脸上还要不动声色地维持着微笑。
总是一次次的把身边对你好的人推开，然后再慢慢发现他们有多好总是在浪费掉了最美好的时光之后，才知道时间多么宝贵。
可是，人生不能只如初见，生活也没有如果。覆水难收，走过的路想回头也回不了了。
那些让我们后悔的事情，要是睡觉就过去了，那些我们错过的人要是一转眼就忘了，该有多好。可是眼泪在告诉我们，我们对过往一直耿耿于怀。
很多事情，不是你想忘记就可以忘记的，有些人不是你想放下就可以放下的。在经历了无能为力之后我们只能选择放弃。
无数个脆弱的夜里，无数次哽咽的哭泣，一次次告诉我们生活本该如此，本该如此的不顺利，本该如此的不如意
有的时候，听到一句歌词会想起-个人，然后就不快乐了，有的时候看到一个场景会想起一些事，然后就沉默了。那一瞬间才明白，所谓的放弃不过是压在心里不再提起他们从未消失，你从未放下。每个被唤起的瞬间，都在撕心裂肺的撕扯着你的神经，让你痛不欲生
每个人都有自己的想法，每个人也都有自己活在这个世界的薯脊生活方式。其实，这么多年真正击垮你的，从来不是别人的看法，而是你对自己的怀疑。
在成长的路工，我们会有很多个选择。有人选择苟且偷生，有人选择阳光下灿烂的笑，有人选择黑暗里沉默，有人选择苦难中挣扎，也有人选择活成自己讨厌的样子。无论哪一种选择都是我们对这个世界做出的回应，而时间也终会告诉你，这样的选择是不是正确。
没有人能斗薯左右你的选择，也没有谁能告诉你如何选择，一切都是尝试。人活一场，我们唯一能做的就是落棋无悔。只要是你自己的选择，那就是最好的。
在这个纷繁的世界上，唯一能认可你的只有你自己，唯一能治愈你的也只有你自己。如果你连自己都说服不了，那么这个世界上就没有人可以说服你。所有道理都不是别人讲出来的，而是你撞南墙撞出来的。自己告诉自己明天会更好数销渗，这样的日子也无可厚非。
人啊，只有自己才能给予自己最大的安全感。你自己内心的想法和感受，只有你自己知道，你想要什么样的生活，也只有你自己最清楚
千万不要错失白天的太阳，又缺席夜晚的星星。与其担心未来，还不如做好当下。生活不易，我们要学会从中找到属于自己的快乐。自己想做的事情，自己想去的地方，不管多难，多远，都要尽力的满足自己。因为这才是你努力生活的意义
别让生活踩蹈了你的眉目和深情如果不能开心，那就好好的睡个觉，希望睡醒之后，你所有的眼泪都是因为太幸福而喜极而泣。
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