搞笑奇葩说说文案 搞笑奇葩说说句子
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幽默逗比的说说句子_很逗比的搞笑句子
逗比段子作为信息化时代和后现代社会产生的网络流行语，反映了当代青年自嘲自黑的心态。下面是我整理的很逗比的 搞笑 句子 以供大家阅读。
幽默逗比的 说说 句子1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来!
2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
4. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
6. 天生就是属黄瓜的，欠拍!
7. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
8. 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。
9. 进化不完全的生命悔含体，基因突变的外星人。
10. 你丫不是毛主席，表特么装伟大。
11. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
14. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
16. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
17. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
18. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
19. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!
20. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
21. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
22. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
24. 有时候，知道的越少越好。
25. 想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能入睡
很逗比的搞笑句子1. 思碧枣笑想的偏激只会带来更偏激的答案。
2. 你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心;创意、乐意。
3. 与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!
4. 我想去看，你那未完的心愿
5. 你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长;在成长中乱混。
6. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
7. 恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
8. 虽说个性签名，但是只有个性没签名
9. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
10. 有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
11. 一个b，往北走是nb，往南走就是sb。
12. 常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
13. 一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!
14. 不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
15. 在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过， 毕业 后那么你就要重修。
逗比又搞笑的经典段子1. 单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
2. 长相决定命运，相机决定前途。
3. 她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。岩族
4. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
5. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
6. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
9. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
10. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
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搞笑又奇葩的文案
1.“你的手掌很大，你1定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
2.你的优点就是，关键时候毫无用处。
3.“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
4.每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
5.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
6.那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
7.希望似火，失望如烟，人生就是7处点火，八处冒烟……
8.这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
9.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
10.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
11.“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
12.在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
13.班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
14.最近丛神食堂不允许用现金，有一睁游哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
15.有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
16.“情人节你还是一个人吗？”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
17.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
19.我从不以强凌弱，我欺负悉郑销他之前真不知道他比我弱…
20.对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
22.不用处处察言观色，上街时不用进花店.珠宝店.名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
23.吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
24.我不骂人，因为我动手能力比较强。
25.我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
26.每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
27.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
28.秋裤恒久远，一条永流传。
29.永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
30.天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
31.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
32.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
33.别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
34.我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
35.我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
36.如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
37.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
38.语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”
39.人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
40.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
41.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
42.一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
43.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
44.今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
45.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
奇葩又搞笑的幽默文案
1.天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了1下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2.古时候的打劫：此山是我开老耐，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
3.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
4.和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
5.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
6.终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7.女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
8.学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
9.昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
10.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
11.有一次我跟我爸吵架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是你妈生的，别往我身上扯。”
12.媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，你妈我还不想变成千年老妖……
13.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14.一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
15.长相是上一代给的，教育是上悄睁一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
16.昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
17.正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆回来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
18.光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的侍运春；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
19.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
20.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
21.“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
22.小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
23.昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
24.小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我……”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
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