逗老婆开心的短语 日常逗老婆开心的段子
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1、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
2、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!
3、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。
4、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
5、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
6、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
7、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
8、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。
9、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
10、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。
11、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
12、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残缺心眼高度近视都属于弱势群体。
13、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
14、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
15、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
16、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
17、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”
18、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
19、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
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1、“你知道爱情是从哪里开始的吗?”“从你我开始的”
2、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
3、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
4、你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。
5、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
6、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
7、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
10、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
11、你可知道,再没有人像你一样,触动我的心弦。
12、幸福的秘诀是得到自由,而自由的秘诀是勇气。
13、没有你的生活如同行尸走肉般,一根烟,一杯酒,就这么无所谓下去。
14、右手敬礼,左手牵你。
15、咱们不要面对面睡觉,我担心会被你的美丽容颜吓醒。
16、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
17、你还小,我不忍心跟你谈恋爱。
18、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
19、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”
20、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
21、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
22、“这世界车水马龙”“我只对你情有独钟”
23、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!
24、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
25、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧!
26、春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。
27、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
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1、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
2、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
3、一些事如果注定要发生,你睡上一个星期它依然会发生,一些人如果注定会出现,你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
4、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。
5、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
6、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
7、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……
8、我的一生只有两件事不会,这也不会,那也不会。
9、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
10、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
11、脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。
12、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么?”“我不说了我没听嘛!”
13、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?想着便一口气冲下山了。
14、认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。
15、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
16、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和地坐下来,你夸我一个小时。
17、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
18、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
19、一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
20、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
21、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。
22、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
23、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
24、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
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