搞笑幽默的朋友圈说说文案 搞笑的的朋友圈文案
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搞笑朋友圈幽默笑死人的语句
1. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
2. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
3. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
4. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
5. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
6. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
7. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
8. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
9. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
10. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
11. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
13. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
14. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
15. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
19. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
20. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
21. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
23. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
24. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
25. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
26. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
27. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
28. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
29. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
30. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
搞笑朋友圈幽默笑死人的短句
1. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
3. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
4. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
5. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
6. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
7. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
8. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
9. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
10. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
11. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12. 别用你的肺说话，说出来的都是废话。
13. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
14. 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
15. 你先免礼，我才能平身。
16. 周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
17. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18. 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
19. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
20. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
21. 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
22. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
23. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
24. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
26. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
28. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
29. 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?
30. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
搞笑朋友圈幽默笑死人的说说
1. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
2. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
3. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
4. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
5. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
6. 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
7. 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8. 遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
9. 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
10. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
11. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
12. 生是她的人，死是她的吉祥物。
13. 明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
14. 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
15. 知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
16. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
18. 爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
19. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
20. 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
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朋友圈搞笑高级段子语句
1. 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
2. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4. 有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。
5. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
6. 药不医假病，酒不解真愁。
7. 我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
8. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
9. 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
10. 先胖不叫胖，后胖压倒炕。
11. 是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
12. 阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去。
13. 有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
14. 锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
15. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
16. 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
17. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
18. 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
19. 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
20. 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
21. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22. 装什么城里人，现在地球都叫村。
23. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
24. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
25. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
26. 我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
28. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
29. 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
30. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
朋友圈搞笑高级段子说说
1. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
3. 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
4. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
6. 不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆!
7. 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
8. 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
9. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
10. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
11. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
12. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
14. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
15. 跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
16. 爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
17. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
21. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
22. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
24. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
25. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
26. 败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
27. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
28. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
29. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
30. 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
朋友圈搞笑高级段子短句
1. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
2. 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
3. 别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
4. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
5. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
6. 我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
7. 像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
8. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
9. 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
11. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
12. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
13. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
14. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
15. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
16. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
17. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
18. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
19. 尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
20. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
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高级又沙雕的搞笑朋友圈语句
1. 以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
2. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
3. 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
4. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
5. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
6. 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
7. 明月几时有，自己抬头瞅。
8. 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
9. 世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
10. 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
11. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
13. 有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
14. 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
15. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
16. 做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
17. 人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
18. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
19. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20. 别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
21. 我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
22. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23. 夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
24. 我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
25. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
26. 你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
27. 我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
28. 不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
29. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
30. 还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
高级又沙雕的搞笑朋友圈短语
1. 怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
2. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
3. 有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
4. 这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
5. 用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
6. 初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
7. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
8. 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
9. 真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
10. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
11. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
12. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13. 帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
14. 为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
15. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16. 你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
17. 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
18. 以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
19. 容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
20. 别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
21. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
22. 我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
23. 生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
24. 从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
25. 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
26. 向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
27. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
28. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
29. 英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
30. 学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
高级又沙雕的搞笑朋友圈说说
1. 如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
2. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3. 我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
4. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5. 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
6. 今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
7. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
8. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10. 爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
11. 人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
12. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
13. 朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!
14. 人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
15. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
16. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
17. 老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
18. 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
19. 那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
20. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
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