说说幽默搞笑最新说说 说说 搞笑
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说说搞笑幽默句子
1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
23、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
27、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
28、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
30、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
31、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?
32、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
33、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
34、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
35、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
36、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
37、吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
38、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
39、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
40、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
41、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
42、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
43、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
44、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
45、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。
46、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
47、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
48、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
49、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
50、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
51、一入腐门深似海，想出来?送你一首歌《没那么简单。
52、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。
53、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
54、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
55、心都给你了，你还想要什么。
56、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
57、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
58、别把没教养当作有性格。
59、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
60、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
63、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
64、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
65、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
66、只要你敢死，我就敢埋。
67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
68、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
71、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
72、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
74、天堂就在女人的洞穴里!
75、中华人民共和国小卖部副部长!
76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
77、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
78、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
79、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
80、我总在牛A与牛C之间徘徊。
说说搞笑哲理句子摘录大全（精选80句）
说说搞笑哲理句子
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、钱不是问题，问题是没钱!
4、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
7、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
8、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
13、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
14、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
15、我的爱人都叫我第三者!
16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
17、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
18、干掉鸟人我就是天使!
19、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
20、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
21、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
22、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
23、要挑熟女，裙子好揪。
24、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
25、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26、避孕的效果：不成功，便成人。
27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
30、我是穷人，请勿盗墓!
31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
33、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
37、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
38、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
39、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
40、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
41、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
43、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
46、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
47、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
49、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
50、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
51、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
53、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
54、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
55、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
56、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!
57、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
58、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?
59、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
60、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
61、你，穿得那么危险，长得那么安全。
62、女生牵手上厕所叫友爱;男生牵手上厕所叫变态。
63、女人装逼那叫资本，男人装逼那叫变态。
64、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
65、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!
66、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。
67、男人就像元硬币，前面是，后面是。
68、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
69、如果让你在LOL和我，你会选择谁?
70、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
71、我是人，但我不”人“慈，所以不要越过我的底线。
72、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
73、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
74、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛难道我会变成一条狗吗?
75、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
76、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
77、有一种路叫做浪漫，那里有你给我美好的未来。
78、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
79、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
80、我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情。
无厘头搞笑句子大全（精选80句）
无厘头搞笑句子精选
1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
19、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
32、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
33、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
34、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
35、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
36、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
39、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
40、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
41、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
43、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
44、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
46、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
47、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
48、先学会不生气，再学会气死人。
49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
50、我对我的穷又有了新一步的了解。
51、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
52、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
53、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
54、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
55、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
56、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
57、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
58、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
59、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
60、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的!
70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
71、“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
75、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。
79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊!滚!”
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