搞笑唯美说说 搞笑幽默的短句子
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搞笑幽默却唯美的句子
、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
2、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
5、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
8、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
9、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
10、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
12、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
13、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
14、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
15、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
16、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
19、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
20、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
21、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
22、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
25、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
26、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
30、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
42.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
61、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
62、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
63、“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?”“我们不戴胸罩你们会热”
64、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
65、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗?
66、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。
67、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
68、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
69、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
70、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
71、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
72、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
73、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!
75、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
76、我道出为了我不语，我不语为了我道出;我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
77、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
78、繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
79、窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!
抖音幽默搞笑的句子段子大全（精选80句）
抖音幽默搞笑的句子段子
1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4.狐狸不是妖、性感不是骚。
5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9.上帝创造了处女，我创造了妇女。
10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
11.距离产生的不是美，而是第三者。
12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
13.每个女人总会为某一个男人而下贱。
14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
15.人不可貌相，小三不可斗量。
16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27.上课可以治疗同学们的失眠。
28.被傻子喜欢也是总炫耀。
29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
30.我厌恶骨子里的优柔寡断。
31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
32、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
33、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
34、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
36、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
38、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
40、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
41、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
42、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
43、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。
44、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
46、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
48、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
51、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
52、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
53、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
54、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
56、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
57、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
58、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
60、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
61、青楼满座，是因为人心寂寞。
62、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
63、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实!
64、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
65、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
67、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
68、理想很丰满，现实却很骨感!
69、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。
70、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
71、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
72、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。
73、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
74、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
75、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。
76、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
77、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
78、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。
79、吾日三省吾身：早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?
80、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。
81、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?
82、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
83、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
抖音搞笑幽默的句子大全（精选80句）
抖音搞笑幽默的句子
1、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。
2、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
3、想咬你一口，可惜我是回民。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
5、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
6、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
7、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
10、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
13、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
14、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
16、世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
17、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
20、放自己的屁，让别人闻去吧!
21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
22、驴是的念来过倒。
23、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
24、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
25、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
26、唉，每天都在沉迷男色中荒度余生了。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
28、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
29、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
42.车道山前必有路，有路我也刹不住。
43.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
48.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
52.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
53.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
54.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
55.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
56.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
57.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
58.俺从不写措字，但俺写通假字!
59.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
60.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
61、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
62、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
63、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
64、你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、“你在学校那么屌你爸妈知道吗?”“是他们叫我们怎么屌的!”
67、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，重回我怀抱!
70、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
71、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
72、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
73、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
74、我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
75、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了!
76、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
77、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
78、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
79、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
80、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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