幽默经典短笑话句子 幽默经典短笑话视频
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幽默经典短笑话
1、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
2、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
3、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
4、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
5、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
6、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
7、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
8、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
9、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
10、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
12、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
13、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
14、迅雷，你卸载得了幸福么？
15、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
16、她说不灵了要我负责。
17、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
18、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
19、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
20、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
21、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
23、我。。。
24、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
25、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
26、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
27、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
28、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
29、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
30、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
幽默经典短笑话
31、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
32、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
33、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
34、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
35、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
36、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
37、“咏春？”叶问。
38、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
39、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
40、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
41、“………”
42、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
43、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
44、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
45、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
46、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
47、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
48、我说：“在呢。”
49、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
50、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
51、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
52、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
53、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
54、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
55、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
56、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
57、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
58、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
59、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
60、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
幽默经典短笑话
61、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
62、你摊上事了，摊上大事了。
63、“服了。”
64、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
65、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
66、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
67、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
68、很高兴为你解答问题。
69、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
70、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
71、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
72、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
73、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
74、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
75、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
76、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
77、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
78、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
79、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
80、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
81、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
82、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
83、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
84、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
85、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
86、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
87、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
88、能伤害我的，都是我爱的。
89、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
90、个短笑话
幽默经典短笑话
91、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
92、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
93、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
94、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
95、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
96、胖子，我要被刮走了。”
97、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
98、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
99、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
100、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
101、女：是啊。
102、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
103、男：那是因为老天对你流口水。
104、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
105、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
106、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
107、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
109、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
110、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
111、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
113、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
114、B：“……大爷，来玩撒！”
115、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
116、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
117、我说：“我不同意”
118、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
119、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
120、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
幽默经典短笑话
121、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
122、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
123、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
124、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
125、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
126、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
127、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
128、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
129、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
130、我回复：愿望说出来就不灵了。
131、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
132、没事没事，你不怕开水烫。
133、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
134、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
135、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
136、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
137、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
138、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
139、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
140、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
141、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
142、终身禁驾
143、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
144、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
145、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
146、老妈：“为啥？”
147、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
148、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
149、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
150、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
幽默经典短笑话
151、乙：“是心寒。”
152、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
153、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
154、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17
155、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
156、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
157、喜欢别说怕，爱他就拿下。
158、我说：“好的。”
159、错过我，真替你感到难过。
160、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
161、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
162、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
163、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
164、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
165、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
166、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
167、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
168、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
169、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
170、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
171、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
172、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
173、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
174、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
175、小驴对驴妈妈说:"妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?"驴妈妈说:“猪才回,咱是驴,咱就不回。”
176、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
177、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
178、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
179、我：“为什么我的五官这么扁平？”
180、女：你要做啥?
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181、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
182、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
183、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
184、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
185、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
186、虽然我很短，但我很好笑
187、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
188、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
189、燕子叽叽喳喳叫个不停。
190、我不满道：“为什么不把我转过来？”
191、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
192、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
193、史上最强短笑话
194、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
195、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
196、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
197、一年早点脱单！
198、你服没服？”
200、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
201、男：小姐可以借我五元么?
202、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
203、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
204、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
205、男：今天的雨真大。
206、领导：“让他来我办公室一下”。
207、君要臣死，臣不得不死
209、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
哄女人开心的话幽默【111句精选】
哄女人开心的话幽默
1、与女人聊天，在农村，大都直来直去。你幽默，反而说你三弯九转。你风趣，她说听不懂。幽默风趣，本身包含双重理解，你这样理解也通，那样理解也行。
2、宝贝，都怪我不好，还让你来大姨妈。
3、老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
4、对于青春期的女孩来说，恋爱是一段跌跌撞撞的旅行，拥有着后知后觉的美丽，而在青春期中谈一段纯真的恋爱，则是许多已经成熟的小仙女们向往的存在。
5、都说生气会变丑。
6、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护!
7、)是我的错，不应该把你想像成是一个男子汉，对两个人的生活多一些热情，多一些关心和照顾，而不是活在一个人的世界里。并且不应该在自己朋友面前还表现出，我有男朋友，却一些事还是得自己做。比如说，重活，危险的事。
8、对象生气了看她是因为什么原因生气的哦，如果是你惹着她了，可以带她去吃大餐，或者给她买礼物，还可以扮鬼脸逗她开心。
9、她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
10、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
11、如果对方是女生，你可以说："我老婆可是最善解人意的，不仅长的美而且心灵也是最美的，肯定不会和我这个小人计较的，别生气好不好，生气会变不漂亮的"
12、这个时候是女孩子脾气最大的时候，这段期间避免让她不开心。喝红糖水。洗澡洗头都要洗热水，喝水也是要喝热水
13、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?
14、因为你，我想要变成一个更好的人，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。我怕爱你太明显，却又怕你看不见。喜欢你不是情话，而是我的心里话。数学里有个温柔霸道的词:有且仅有。不要生气了好不好，你是我的唯一啊。
15、逗老婆开心的笑话：
16、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
17、)爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手......
18、现时的年轻人，对幽默风趣，挺感兴趣。随口都能说上几句，对女人聊天，也游刃自如，风度翩翩，是吸引女人的上等材料。
19、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
20、都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
21、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
22、)是我的错，知道你因为妹读书负担重，从以前公司借支了提成给你妹当生活费，说是从你工资了还了，可钱还不是用在自己住房上。
23、)我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗?原谅我，好吗?
24、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
25、可以这样哄她开心说小宝贝，你不要生气，我现在就是你的温柔的哈士奇，请你尽情的蹂躏我，你眼前的我像不像一个大熊猫，为了哄你开心不睡觉眼睛都快变黑了，以后我什么话都听你的好吗，你做什么事情我都答应你好吗，只要你开心所有的钱都随便你花，你就是我的小宝贝。当说出这些话的时候，对象一般都会不会气了一般也都能理解你的一份苦心。
26、对于情侣来说，永远没有称得上完美的伴侣，只有两个人彼此相互努力才能共筑的温馨未来。在与人相处的过程中，唯有真心才能换得真心，虚情假意的话语永远不能获得真爱。并且不管是怎样的相处，只有彼此间相互帮助才能融洽相处，朋友间是如此的，就更不用说情侣之间了，仅有一方努力付出的感情实在是万分疲惫的！所以今天我们就来向小帅哥们推荐一些小情话吧，在女生“大姨妈”期间这样对她说，可是能刷不少好感度呢！
27、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
28、宝，不要生气了，我已经知道错了，下次我再也不会惹你生气了，你的心情就是我的心情，你不高兴我也会不高兴，你开心，我也会很开心，我一直都很在乎你，我保证下次我一定一定不会再惹你生气了，走，带你去买好看的新衣服，然后再去吃好吃的，宝贝我已经知道错了，你就原谅我吧.
29、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
30、并告诉她需要注意什么，尤其是现在的天气冷热变化太快，要她自己好好照顾自己。工作间隙给她一个信息，问寒问暖的，告诉她最近不要太操劳.注意休息,不要沾生水.不要吃辛辣食品．
哄女人开心的话幽默
31、只要你不生气我马上给你买好吃的，做好吃的。
32、女朋友大姨妈期间，脾气一定不太好，你负责照顾就好了，姜茶，红糖茶，卫生巾等，你都亲手奉上。如果你女朋友有痛经，真的需要你耐心再耐心，实在不行，在她疼痛难忍的时候，低下你高贵的头颅，让她抓你的头发...
33、妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三、四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
34、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
35、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
36、女性来大姨妈，属于女性特有的生理现象，月经期间女性会有一种莫名的烦躁和不安，所以在此期间尽量少惹女朋友生气，别做让女朋友不高兴的事，应该多点关爱、帮助和理解，细心呵护。
37、女孩子的生理周期，每个月都会如期而至，那么这个特殊的日子里——最好就是多休息，多吃清淡而有营养的东西！多喝点红糖水！尤其是你要多陪陪她，听音乐，看书，玩手机都行！拒绝油腻，生冷，冰凉和辛辣刺激性的食物！不要剧烈运动和在浴盆里洗澡，可以冲淋浴！最好不要洗头，免得湿寒入内！总之多注意身体！尤其是特殊情况更需要你的陪伴和照顾，让女友轻松愉快地应对！
38、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。
39、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
40、其实发信息比打电话的效果会更好，而且让女朋友感觉你对她的好，比你有时直接说更真诚，更让她感触更深刻。
41、很多兄弟都被女生称为“钢铁直男”在跟女生沟通相处过程中没有去挖掘女生的需求，也没有去了解女生心理，也没有学习如何跟女生聊天，只能凭着自己的想法瞎聊，所以导致屡屡失败。女生天生就非常被动，也不善于去主动开启话题。所以作为男人，我们需要主动去承担开启话题的责任，去带领女生，女生才感觉不那么累，才会有兴趣继续跟你聊下去。通俗点说，这玩意靠见识和思考模式影响的。多接触点好玩的人，多接触些新鲜事物，让自己外向点，没事开开脑洞，幽默感自然就来了。而要培养幽默感，就要先感受和熟悉幽默，从而训练出善于捕捉有趣之物的眼光。将自己当作生活的旁观者，寻找谐点：学校的逗比同桌、无节操老师，宿舍的二货室友、吐槽帝学霸，电影界的卓别林、库布里克，文学中的道格拉斯，舒舒觉罗，知乎上的梁边妖、三表哥……皆造物者之无尽藏也。以游戏之心看物，物趣横生。16个幽默聊天技巧，哄女生开心的幽默话，举例：1，“他们打架的时候，我还在玩手机呢”改成：“他们打架的时候，我还在给我的小米刷flyme呢”2，“我也怕呀,可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀，可全身可以自卫的武器就只有一支红笔，笔帽还TM是蓝色的”3，“终于等到你了,我看大妈跳广场舞都看了半个小时了”改成：“小仙女终于等到你了，我看大妈跳广场舞都看到第17小节了”（学习撩妹聊天技巧，获得导师指导，关注公众号：高山恋网）4，“你真恶心，我差一点就忍不住吐出来了”,改成：“你真恶心，要不是舍不得30块的汉堡王，我当场就吐出来了”5，“妹子，要不你先还我两百吧，这几天生活费都有点不够吃饭了”改成：“妹子，要不你先还我两百吧，这几天沙县的老板都开始问我最近为什么不加卤蛋了”6，“你是我的，不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠，乖乖听话待在我的世界知道了么？”7，“我是好男人，值得你喜欢”改成：“我要用尽万种风情，让你蠢蠢欲动。”8，“你这人挺笨的”改成：“你的智商和喜马拉雅山上的氧气一样，稀薄。”9，“不要害怕闪电”改成：“遇到闪电的时候记得微笑，那是天空在给你拍照。”10，“你怎么总是发自拍啊”改成：“你怎么总是发自拍啊，害得我看了无数遍，手都酸了。”11，“你睡觉了吧”改成：“虽然你现在睡了,但我的脑子还在为你加班。”12,“我不喜欢你，那么胖”改成：“我不想撩你，因为你好像很重，压到我心脏了。”13，“你好”改成：“你好呀，能不能借一步说话”14，“下次喝酒的时候叫上我”改成：“下次你喝酒的时候，拿我当下酒菜吧。”15、“你看你，怎么又胖了”改成：“你看你又肥了，要不要一起运动减减肥。”16、“我想和你睡觉”改成：“最美好的事就是睡觉和你，简称睡你。”。。。。还有很多，这里就不举例了，只要掌握幽默聊天技巧，你也可以成为幽默高手。最后，建议大家多看多听，笑话、流行语、段子、经典相声等，尽量广泛涉猎，做好平时的积累。更重要的是，要会一些幽默技巧，比如大词小用啊、夸张啊、偷换概念啊、谐音啊等等，有了方法，可以自行生产制造幽默的。
42、大姨妈来了你也别发这么大脾气我也不喜欢她，要不咱把大姨夫叫来把她带走你看行不？
43、好好休息，要啥尽管说话。
44、多学习，多接触，才能让幽默风趣应用自如。
45、最后一句是：真是辛苦你了，给你一个抱抱作为安慰吧。拥抱是能够让人充分感受彼此间情感的亲密举动，一个拥抱能够给女生提供足够的安全感，“虽然我们不能亲身体会你的痛苦，但是我希望我的拥抱能够给你提供面对疼痛的勇气”。这样的话足以安慰女生心中的一切烦躁，防止其直接暴走了！
46、丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!
47、如果你有些不耐烦了，可以把她当成你的女儿，如果你的女儿痛经了你该怎么办？怎么提供帮助？
48、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
49、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
50、)是我的错，不应该在你一回家就面对着电脑，直到夜深我已经睡觉了你才离开电脑冲凉睡觉，而我在熟睡中被惊醒却没有配合你的骚扰而感到报歉。
51、导读：女友来了"大姨妈"怎么安慰？对她说这3句话，马上变成温顺小猫咪
52、若是怕占用女朋友的忙活时间，可以发信息。
53、把大姨夫接过来。
54、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
55、我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
56、这件事怪我，都是我的错。消消气，我以后再也不敢了。
57、老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
58、女生来例假都会不舒服，也会心情烦躁，这时候男朋友多打电话安抚一下，女朋友的心情就会稍微舒服一些，同时也能增进两人的感情，给女方觉得你很在乎她，时刻关心她的感受。
59、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
60、)有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!
哄女人开心的话幽默
61、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
62、老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
63、)是我的错，不应该叫你饭后偶尔一两次的洗碗。而在你洗完后还得再收拾桌子。
64、陪伴是最好的
65、这个时候的女人她身体很不舒服，情绪和精神状态都不是太好，您就不要搞怪了，她能高兴的起来吗？您就是投以关心和照顾就好了。您的体贴疼爱就会使她的心情很舒畅，舒畅的心就能产生她体内的多巴胺，她会更爱你呦。
66、让她多喝红糖水是基本，肚子实在疼的话就用热毛巾敷在肚子上会好受点的，然后就是多给她打几次电话，如果吃饭都解决不了的话，你可以拜托你的朋友给她带饭哦。这样很周到呢。
67、开心会变美，看，还生气，变丑了吧，象个丑八怪了！
68、老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”
69、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
70、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
71、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
72、)原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
73、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”
74、最后我想说：如果对方在意你，你好好哄一下肯定会好的，必竟心中有爱嘛
75、亲爱的，别生气啦，生气就不漂亮啦，下次绝对不会和你吵架的，我认识到自己的错误了，保证不会再犯，生气会气坏身体的，到时候还得看病，去医院，自己身体还难受，到头来还得你遭罪，我跟着心疼，所以一定要开开心心的啊，带你去吃好吃的，买新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生气就好，要是还不行，那你发泄出来，打我骂我我都接受，但是别不理我，别自己生闷气
76、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
77、)快乐时想起你，我的快乐多了一倍;痛苦时想起你，我的痛苦少了一半!
78、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么?”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?”
79、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
80、)是我的错，因为吃了你买的阿胶，皮肤是好了很多，口是心非的说斑点因为白而显露出来，而责怪了你。却没有直接告诉你是在撒娇。
81、)有一点，我承认我确实错了，不应该不在乎你的感受，而让家里来的异性朋友在家借住了几天。
82、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
83、别惹她生气，还有就是让他快乐点，分散她的注意力，能减轻疼痛，告诉她不要去想疼痛。
84、编辑条信息，发送给女朋友，告诉她“天气凉了，多穿点衣服，非常时期要注意身体呀或者多注意休息，冲点红糖水喝喝，肚子会好受些”切记最后写上一句，信息看到就好，不用回。（在女朋友不舒服的时候，体贴一点让女生省去编辑信息回复你的精力，让她好好休息反而更讨女生的欢心）。
85、如果真有那么句话，我推荐“亲爱的，最近你大姨妈来了，你好好陪陪姨妈，这个礼拜家里做饭洗衣洗碗，我承包了”，这句话其实不搞笑，不过，女朋友听了的话会感动得开心的笑，字体行间也能感受到满满的爱意。
86、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
87、哥们，我只能帮你到这里了。
88、)是我的错，不应该在你生日前几天逛了好几天没有选到合适的礼物，而懊恼。最终买了个不合适的被你丢弃在家里。也许问你放哪了，你也不清楚。这是我的错。我承认，家里的东西真不应该什么都由我来收拾，不然你真找不到放哪了。
89、)在煎熬中等待，是前世对你的亏欠，今天偿还，也许还未太晚;穿越海滩，眼前不是那片蔚蓝;原谅我，爱让我不知悔改;我坚信，你肯定还会回来.
90、)在煎熬中等待，是前世对你的亏欠，今天偿还，也许还未太晚;穿越海滩，眼前不是那片蔚蓝;原谅我，爱让我不知悔改;我坚信，你肯定还会回来。
哄女人开心的话幽默
91、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现?我连丈夫也找错了吗?
92、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
93、第二句就是：宝宝，我给你揉揉肚子。每个小仙女都知道，“大姨妈”报道期间，小腹胀痛是典型的一个症状，严重的还会让小仙女们浑身打滚呢，真的是无法言说的痛苦啊！所以如果蓝朋友能在例假期中主动给女友揉肚子的话，会让女生觉得你特别的温柔暖心，男友力爆棚啊！
94、如何幽默风趣，尤其与女人聊天。人各不同，语言的表达能力也有所不同。幽默风趣，相信大多人，都愿意听。
95、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
96、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
97、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
98、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心??
99、)你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
100、第一句就是家务我都包了，媳妇你歇着就好。对于处于“大姨妈”期间的小仙女来说，“大姨妈”实在是一个让人恨也不是爱也不是的事物，在此期间，小仙女们总是腰酸背痛，浑身乏力，所以如果在此期间对她说，家务全包的话，能够大大减少她的压力，让她感觉你特别能依靠的住。
101、我的小气犯了错，你可以拿脚狠踹我，千万不要不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条短信来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做!
102、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
103、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
104、这个时候不需要说话，你只要充分体现出你对女友的关怀和在乎就可以了。比如说：“好心疼啊～要是可以的话真想替你疼了，我下了班马上来陪你好吗”这种话说了效果拔群。
105、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
106、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”
107、我不认为有某句话会安慰和逗笑你女朋友，与其靠嘴巴说说，不如把你的关爱落实到行动中。
108、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
109、各位蓝朋友学会了么？这个可是能有效促进彼此间感情的小技巧呢！
110、你要还是不解气你就打我吧，我保证打不还手，骂不还口。
111、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
形容女人的词语大全56句
形容女人的词语大全
1、月里嫦娥、华如桃李、桃羞杏让
2、杏脸桃腮：形容女子容貌美丽。
3、词语：国色天香可描写女人漂亮。
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5、国色天香。
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8、淡扫峨眉清艳脱俗妖娆动人艳光四射
9、柳眉杏眼、绝代佳人、一代佳人
10、善良、文静、纯洁、开朗、大方、活泼、率直、可爱、天真、腼腆。这些都是可以形容女生的，女生一般是比较爱美的，也是比较腼腆的，有的女生是比较活泼的。
11、形容女人漂亮：亭亭玉立，秀色可餐，冰清玉洁，楚楚动人，冰肌玉骨，天生丽质，我见犹怜，媚骨天成，小家碧玉，风华绝代，闭月羞花，倾国倾城，花枝招展，国色天香，眉目如画，秀外慧中，明眸皓齿，出水芙蓉，婀娜多姿，窈窕淑女，花容月貌，人间尤物，美不胜收，娇艳欲滴，姿容艳丽
12、扩展资料
13、脉脉含情、楚楚动人、出水芙蓉
14、貌美如花。
15、闭月羞花，沉鱼落雁，国色天香，花容月貌，仪态万端，优雅，可爱，清秀，楚楚动人，贤妻良母，贤淑贤惠，聪颖，美丽动人，明目皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，清艳脱俗，婉风流转，聘婷秀雅，婀娜蹁跹，俏丽多姿，举步轻摇，清丝纠缠，成熟稳重，乐天达观，善解人意，美撼凡尘，单纯善良
16、气质非凡、秀而不媚、芳菲妩媚
17、婀娜多姿：形容姿态柔和而美好
18、国色天资 艳若桃李 温柔可人 活泼可爱 花枝招展
19、清秀高雅姿容绝代玉指如葱肤如凝脂
20、美艳绝世美若天仙美愈天人貌赛西施
21、亭亭玉立、温柔雅静、明眸皓齿；
22、明艳动人、人面桃花、艳色绝世
23、完美无暇、娇羞可爱、温文尔雅
24、温婉娴淑、明目皓齿、淡扫峨眉
25、沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城；
26、柳眉杏眼 绝代佳人 一代佳人 一代容华 绝色美人
27、可爱 娉婷 婉顺 袅娜 妩媚 丽人 贤惠婉丽 矜持 佳丽
28、面如桃花，出水芙蓉，国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，眉清目秀，秀色可餐，千娇百媚，英姿飒爽，亭亭玉立，梨花带雨，月宫嫦娥。
29、例句：这位女星年轻时真是风华绝代，国色天香，不知迷倒多少追求者。
30、优雅大方、秀外慧中、月貌花容
形容女人的词语大全
31、天生丽质 天生尤物 水灵秀气 美丽动人 樱桃小口
32、闭月羞花 端庄优雅 大家闺秀 优雅大方 秀外慧中
33、国色天香：花国绝色，天外奇香。原指色香俱佳的牡丹花。后也用来形容仪态端庄、容貌极美的女子。
34、词语有：
35、亭亭玉立。
36、如花似月、芙蓉如面、风流蕴藉
37、楚楚动人 秀色可餐 婀娜多姿 清新单纯 面若桃花
38、慧质兰心 如琬似花 宛如天仙 气质非凡 秀而不媚
39、小家碧玉。
40、一笑倾城：形容女子的绝色。
41、秀色可餐。
42、闭月羞花沉鱼落雁倾国倾城国色天香
43、贤慧 魅力 典雅 感性 优雅 高贵 温柔 体贴 娇柔 柔美
44、天生尤物：指容貌艳丽的女子。
45、完美无暇 娇羞可爱 温文尔雅 明艳动人 人面桃花
46、闭月羞花、国色天香、倾国倾城、亭亭玉立、明眸皓齿、窈窕淑女、天生丽质、小家碧玉、秀色可餐、貌美如花、冰肌玉骨
47、仙女下凡 仪态万千 倾国倾城 国色天香 沉鱼落雁
48、温婉如水、百媚千娇、温婉可人；
49、一代容华、绝色美人、出水芙蓉
50、天生丽质清丽脱俗花容月貌明眸皓齿
51、粉妆玉琢、桃腮杏脸、桃花玉面
52、沉鱼落雁，闭月羞花，花见花开，车见车载，温柔体贴，甜美，善良，秀丽，
53、貌若天仙 亭亭玉立 千娇百媚 窈窕淑女 秀丽端庄
54、娇艳惊人、冠压群芳、风华绝代
55、闭月羞花、端庄优雅、大家闺秀
56、倾国倾城。
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