一个男人不会拒绝任何一个女人 男人从来不会拒绝任何一个对他有好感的女人
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1、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
2、你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。
3、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么
4、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
5、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
6、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
7、我是一个有名望的恶棍…
8、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
9、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
11、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
13、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
14、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
15、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
16、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂
17、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（老师点评：跟此人有仇啊？）
18、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你！！
19、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
20、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
21、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
22、过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
23、信就信，不信就不信，还整个微信。
24、男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。
25、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
26、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
27、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。
28、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
29、没有对象的吱一声，我疼你们！
30、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
31、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
32、万甚至万的，只有——高利贷。
33、玩感情?我会让你哭的很有节奏。。。
34、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
35、打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈！
36、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
37、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
38、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
39、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
40、光棍节，和朋友们在一起！！！
精选qq空间搞笑说说大全 你就不能搞个周年庆
1、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
2、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
3、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
4、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
5、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
6、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
7、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。
8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
9、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
10、有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！
11、不想和我说话快拉倒，别拿嗯哦呵呵那搪塞我，你当这叫床呢？
12、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
14、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！
15、现在姐称体重，连眉毛都想拔光
16、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
17、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
18、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
19、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
20、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
21、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
22、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
23、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
24、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
25、[明天的你不要忘记说过的话，的你不要因为明天的荆棘而止步不前，]
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
29、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活
30、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
31、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
32、你真是贱人多忘事啊
33、如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，按下去身体和记忆一切归零。你愿意按吗？
34、今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包
35、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
36、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
37、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
38、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子
39、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
40、别人再好也是别人自己再不堪也是自己
最新搞笑的说说句子心情 我的心胸能很宽阔
1、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
2、“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”
3、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
4、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
5、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
6、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
7、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
8、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
9、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
10、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
11、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
12、在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
13、一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”
14、“你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包！”“成交”
15、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
16、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
17、刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
18、爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。
19、今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。”
20、朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的！”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我！”
21、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
22、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
23、什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
24、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
25、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
26、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
27、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
28、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
29、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
30、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
31、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
32、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手？两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……
33、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
34、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
35、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
36、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
37、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
38、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
39、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
40、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
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