曾经搞笑句子 逗笑的说说短句
好的文章肯定人人都喜欢阅读，逗笑的说说短句给你解惑答疑，丰富的内容让你更加有只是曾经搞笑句子和逗笑的说说短句让你人生无疑。关注我们，更多精彩正在路上！
1、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
2、此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
3、你知道我长短，我知道你深浅
4、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
5、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑
6、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
7、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
8、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
9、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
10、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
11、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗！"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。
12、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆
14、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
15、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
16、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
17、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
18、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
19、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
23、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
24、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育
25、老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”
26、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
27、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
29、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
30、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚
31、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
32、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”
33、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
34、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
35、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
36、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
37、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
38、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
39、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜
40、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
最新搞笑个性说说大全最新 可是学的不行，长的也不行
1、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
3、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
4、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
5、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
9、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
10、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
13、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
14、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
16、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
17、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
18、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
19、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
20、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
21、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
22、我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员
23、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”
24、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
25、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛B了。
26、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
27、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
28、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
29、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
30、据说爱人的最高境界是把你当女儿养，那么我是你爸爸这句话是情话咯。о
31、难道我前世脖子骨折了，没有回眸，我连擦肩的机会都没有。
32、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
33、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
34、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
35、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
36、【不会有人永遠不对你生气，但有些人永远都会原谅你。】
37、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
38、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
39、妹妹就是世界给哥哥的情书，弟弟就是世界给姐姐的遗书。
40、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
最新有个性搞笑说说大全 你说舍不得和我分开
1、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
2、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
3、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
4、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
5、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
6、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
7、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
8、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
9、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
10、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
13、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
14、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
16、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！
17、何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧500年。
18、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
19、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
20、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
21、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
22、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
23、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
24、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
25、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
26、记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
28、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。
29、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
30、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
31、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
32、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
33、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
34、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
35、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
36、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
37、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
38、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
39、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
40、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
以上内容是小编关于曾经搞笑句子和逗笑的说说短句的分析和解答，如果你对文章有什么意见或者建议请在下面留言，我们将整理和分享给大家阅读。