和姐妹春游说说 姐妹们一起春游的说说
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1、大家好我是麻辣鸡这是我的朋友辣鸡。
2、约着见一面就能使见面的前后几天都沾着光变成好日子。
3、余生很长想和你们一起走下去。
4、有福同享有肉你长，有福同享有难互删。
5、懂我奇奇怪怪，陪你可可爱爱。
6、天气好时去见你天气不好时带上伞去见你。
7、心仪女孩常在身边。
8、幸福就是，美食在手，好友在旁。
9、小朋友负责吃好喝好不烦恼。
10、思念攒够了，一起聚聚吧。
11、我们高贵男人不配。
12、一年两见的塑料姐妹情。
13、今日份漂亮妹妹。
14、今天也是精致的猪猪女孩呢。
15、不分青红皂白，我永远站在你这边。
16、快让让仙女出山了。
17、骂我可以动手请打我朋友。
18、真羡慕你，有我这么好的姐妹。
19、一起变成可爱的老太太吧。
20、和漂亮女孩的一天。
21、从青春无敌美少女到白发苍苍的老太太也一定要一直一直在一起。
22、春天有你就很暖啦。
23、我一直以为我是世界上最美的女生知道遇见你才知道是我们。
24、如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听。
26、我们是那种即使很久不联系，再见面也不会尴尬的关系。
27、全世界最贵的酒，都比不上我们的天长地久。
28、可可爱爱，快乐无限。
29、今朝有酒今朝醉，跟你逛街不会累。
30、关于姐妹的那些天。
31、你负责貌美如花，我负责咔嚓咔嚓。
32、这是和宝藏女孩们的一天。
33、大家好旁边那个比我丑的是我朋友嘻嘻。
34、麻烦给我的姐妹来杯甜甜的Mojito。
35、因为是你们，才会不远千里来赴约。
36、别人是宝藏女孩，我们是饱胀女孩哈哈哈。
无比自恋的霸气搞笑说说大全 一帅就帅了十几年
1、平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
2、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。
3、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子。
4、我多希望下次我和你提她的时候你声嘶力竭的对我喊老子爱的是你。
5、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
6、我并不想做个征战四方的女流氓可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
7、愿你早日学会逢场作戏愿你早点习惯物是人非毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
8、哄女生高兴只要八个字就够了美行买不胖我的错。
9、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。
10、“明天你是否会想起”“不想起！！明天后天大后天都不想起，我就想躺着”
11、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换。
12、学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
13、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14、希望你可以霸气地，甚至蛮横得揪着我的领子，告诉我那些零食都是买给我的。
15、在冬天掀被子起床早上出操洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
16、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
17、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”
18、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。
19、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
20、我的进步让他刮目相看从此他瞎了双眼。
21、一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
22、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
23、好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。
24、我不好也不坏不特别出众只是敢不同。
25、做人真累一帅就帅了十几年。
26、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你所以不和你说话。
27、天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。
28、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
29、我想要做个思想上的女流氓生活上的好姑娘外形上的柔情少女心理上的变形金刚。
30、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
31、轻轨上说请勿携带易燃易爆品有人果断下了车因为他丑爆了。
32、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
33、猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了！
34、我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。
35、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡。
37、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
38、不是很强也从来没有示弱的习惯。
39“别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”
40、五百年前你一人踏平天宫现在14亿人为你踏平央视。
41、 请你一顿KTV吧！知道什么是KTV吗？就是K你一顿再T你一脚最后做一个V的手势。
42、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
43、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！
44、生于北方的慢热女不善交际喜酒不喜烟余生热爱陈奕迅处友不是供祖宗趁天还没黑带我回家吧。
45、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
46、你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
47、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
48、“老婆你是我见过最可爱的人”“啵啵我就喜欢你这没见过世面的”
49、不奢望遇到对的人只希望遇到的都是人。
50、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
超拽搞笑个性说说排行榜2023 宁愿胖的精致也不瘦的雷同
1、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
2、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
3、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
4、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
5、猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了。
6、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
8、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
9、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
10、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
11、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
12、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
13、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
14、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
15、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
16、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
17、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
20、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！
21、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
22、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
23、“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
24、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
25、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”
26、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
27、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
28、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
29、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
30、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
31、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
32、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
33、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
34、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
35、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
36、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
37、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
38、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”
39、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
40、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
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