十八般武艺的样子 十八般武艺表情包gif
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1、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
2、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
3、个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”
4、关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
5、公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩。”
6、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
7、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
8、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
9、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
10、"老和尚跟弟子们讲因果，讲了个故事。这个故事是这样讲的，个和尚跟个屠夫做邻居，他们相约好每天叫对方起床，年复年，日复日，最后俩人死后，屠夫上了天堂，而和尚却下了地狱。弟子们不解，问师傅。答曰：屠夫叫醒和尚念经普渡众生，是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生，是作恶 。所以，屠夫上了天堂，而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天，寺庙的周围开了圈的肉摊"
11、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
12、小学时，有种关系叫：“走，上课去”。 初中时，有种关系叫：“走，上网去”。 高中时，有种关系叫：“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫：“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫：“走，上班去”。 退休后，有种关系叫：“走，上养老院去”。
13、我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
14、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
15、老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
16、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
17、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
18、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
19、在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？
20、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
21、高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
22、今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
23、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
24、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
25、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
26、天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”
27、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
28、绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
29、女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
30、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
31、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
32、前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
33、“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
34、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她：当然不用了。我：那你为什么还要带胸罩？她：我擦，你别跑…
35、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声：“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。
36、我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！
37、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
38、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
39、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
40、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
41、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊：“你个傻孩子，他可是付了你全部大学学费的人啊！你以后读研的学费谁出啊?……”"
42、"两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉，文化多了更可怕。"
43、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
44、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
45、夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”
46、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪？”男列车员边走边说：“下面，度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
47、"公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动！”公鸡冷笑了声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”"
48、次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
49、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
50、"食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！”"
关于军训的心得体会说说 关于军训的幽默搞笑句子
1、军训不仅晒黑鸟我们滴皮肤，还磨练鸟我们滴意志！同学们都流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。。
2、跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。
3、老实说国庆节很伟大，对啊，因为国庆节=作业，军训，补习……啊，国庆，你就天，你真的好伟大~
4、军训回来就下雨，这个真他妈逗。
5、还有几天就军训了还有几天就要和手机分开了还有几天又不能安安稳稳的睡个好觉了还有几天又不能每天刷动态了
6、教官：”军训这几天你们都学会了什么新技能阿？“学生A：”学会了站着睡觉"教官：“我愁！”
7、当初，为了逃避残虐的军训机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵现在正带着一群大学的逼孩在烈日里
8、老大说让咱们浩家军好好学习，军训别累坏了身体。放假的时候回来看看我就成。
9、军训是我们后的灾难。
10、军训让我懂得了什么叫责任，什么叫友情，什么叫团结，什么叫安保，什么叫团结就是力量。。。。。
11、军训第一天，教官说：你们就不要祈祷下雨了，在你们这七千人祈祷下雨时，还有两万多师兄师姐同时在祈祷天晴！
12、军训第一个早上，我的双腿就犹如灌了铅似的，这要我后几天怎么活哇~
13、军训就是花钱找虐
14、军训说的最多的就是：小碎步走起，掌声响起
15、还有三天，保佑我军训不要被晒黑。
16、今年要军训的孩子让我看看有多少。
17、为啥军训时总是大太阳，放假时老是下雨？玩我？
18、告诉你一个举世无双空前绝后前无古人后无来者天下第一独一无二的消息姐要军训了啦！ 好羞涩 - -
19、做了那么多准备，一句“明天台风天不军训”。就走了。。我们怎么办？
20、高中第一次放假去KTV遇到军训教官了心情无比愉悦
21、终于知道军训的时候为什么要向左向右向后转了，这样才能晒的均匀点
22、军训完了，我没有哭过，同学说我无情，他们却不知道我回到家后哭了多久
23、上课让我们知道回家的诱惑，军训让我们知道回教室的诱惑。
24、要是军训的时候晒黑了咋办那 虽然本来就不白 那就更不能晒了啊 不然回来别人会以为我是非洲小白脸的
25、军训看着别人的家长送衣服送吃的，我只能说我爸爸妈妈连个电话也没给我打，一个也没有
26、以前觉得我的妈妈根本不爱我可是在我军训的那几天里她隔几天就去看我还给我带好都吃的我发现是我以前错了
27、明日军训完毕！送祝福的有吗！
28、军训结束了 晒得鼻子退了一层皮 今天又淋着雨开了开学典礼 高中生活好郁闷的说
29、新闻：教官与学生打架，人受伤，起因疑为教官调戏女学生。然后回想一下我们军训，都是女学生在调戏教官！
30、军训没办法玩Q友神呐救救我吧！！
31、男票军训喜欢上一个女孩，他说最爱我，今天在电影院门口我看见他们了，然后我拉着自家的大金毛过去了。
32、[ 快要开学了！烦恼啊！军训咋滴办！考试咋滴办！分班咋滴办！]
33、军训完了，你就完了
34、知道老师为什么会叫我们考完期中考开家长会了吗？就是为了让你更桑心。知道军训为什么要向左右转吗，为了晒
35、等到开学了好好军训不管跟新同学好好相处不闹矛盾还要主动参加学校的社团认真做好工作每天必须按时到校不迟
36、月号那天我们刚军训完，我是幸运呢还是悲催！
37、军训最悲催的是：累了不能坐，渴了不能喝。
38、过几天军训，回家的时候我会不会累成孙子。毕竟在家躺了两个多月，都要长蘑菇了。
39、军训时候教官让踏步，忍不住来了句“他妈的”教官听见过来问我 “你说什么” 然后我机智的说了“踏慢点‘’
40、高一军训，小伙伴都去吃饭了，我一个人无聊瞎逛，结果看见教官们在整理队形，于是大喊一声立正然后就跑开了
41、照这样的天气下去 我很看好今年军训的苦娃
42、军训就是一个让人减肥的日子
43、我若军训，便是暴雨加台风。哇哈哈哈哈哈。
44、今天军训，晒了小时太阳，踏步踏了分钟，报数分钟，跑步分钟，休息分钟，我想问问这还有人性吗?
45、记得高考时，大姨妈陪着我考试，现在要去大学了，要军训了，大姨妈也要陪着我，大姨妈你是多爱我啊//
46、军训就是把你从白变黑，然后努力一个暑假的美白计划就泡汤了
47、军训时 教官罚小胖做俯卧撑 傍边一个同学看着他做 过了一会同学实在看不下去了 说“你靠地呐”
48、比开学更恐怖的是军训 比军训更恐怖的是作业没碰
49、本人体型微壮，自然体质较好，但是军训时我感冒了，结束时我发烧了，小伙伴很知道了，就笑我体质弱，我。。。
50、军训完了早上在操场上看到教官把车开走我一直忍着不哭嫌丢人回到家就一直哭一直哭教官我舍不得你
最新关于天冷的搞笑段子说说 天冷了的幽默搞笑句子大全
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
2、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
3、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
4、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
5、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
6、也许你自己的无能使你这么没有自信
7、好想过六一，，只是发现自己年龄打了点。
8、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
9、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
11、猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！
12、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
13、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
14、老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
15、看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，警花也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次！
16、我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
17、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
18、你给我滚，马不停蹄的滚……
19、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
20、你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！
21、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。〃
22、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
24、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
25、读年语文，不如聊半年QQ。
26、我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
27、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
28、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
29、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
30、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
31、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
32、晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你他妈还敢回来？
33、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
34、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
35、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
36、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
37、我爱你永远不会成为你爱我。
38、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
39、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
40、史上最神秘的部门有关部门。
41、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
42、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
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