搞笑段子抖音素材 抖音搞笑素材库
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搞笑抖音素材文案
1、学车也是一门艺术，你要细心表达，精心编织。
2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
3、学车，就像是拿着一把钥匙，开启了一段新的旅程！从此，你可以把自己的脚步跨越到任何地方，去追寻梦想！
4、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
7、学车，要坚持，不要放弃，要持之以恒，要不断练习，才能把学车变成一件轻松有趣的事！
8、学车不是一件容易的事，但是你只要坚持，总有一天能开车出去走走。
9、我们家人性格迥异，时常能碰撞出一些火花
10、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
11、不借钱朋友没了，借了钱朋友和钱都没了。
12、抖音的搞笑文案去微博，小红书，知乎都有的
13、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
14、你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。
15、你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女
16、学车，不要急，要慢慢来，慢慢熟悉，慢慢掌握，才能学到更多！
17、今天去见两边的家长，因为不想让婆家看不起，就精心打扮了一下，上车前问老公有什么不同，老公说没有，我说让你看看，希望你不要不识抬举，随后老公说美得很，和我妈长得一样好看
18、刚刚有女生问我520是什么意思，我笑着回答，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。
19、别问520怎么过，一问就难过，上班过，熬夜过，伤心又难过。
20、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
21、我向往的所有的美好，抖音真的让我特别的着迷，上班的时候躲在角落里拍一个抖音，让自己感受一下有动力的气氛！
22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
23、抖音家庭搞笑的文案如下：
24、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干。
25、今天尝试了一下抖音街拍，碰见了很多搞笑的场景呢
26、学车不要怕被别人嘲笑，因为在学习的过程中，你会有很多可笑的状态，但只要坚持，你就能学会。
27、今天在抖音上认识了一个小姐姐，她很漂亮，我们很聊得来。于是我们约定在现实里见面，我很激动，我早早的来到了见面地点，我躲了起来，准备给她个惊喜。这个时候从远处走来一个胖子，目测有300斤，难道是她，没等见面，她先给我来了一个惊喜。
28、我是一家之主，户口本上我是户主，但要抡起家庭地位，那是稳稳的，谁也挣不过我。
29、希望可以帮到你哦。
30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
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31、学车过程中，你不仅要学会车辆技术，而且要有耐心、有责任心！
32、520有人送金，有人送银，有人送花，没人送我礼物怎么办呢？那就只能自己买了，你还别说，这“金银花”挺祛火的。
33、我上了初中，与爸爸妈妈搬出去住，奶奶家的筷子变成了三双。爷爷去世，两双。小姑出嫁，一双。后来，柜子里多了一包为未拆封的筷子，那是奶奶在等我们回家。
34、整个朋友圈都在等520，我在等六一，没办法，这样才会显得我年轻。
35、你们就尽情地晒转账吧，我好看看这两天找谁借钱。
36、路上，可以欣赏到美丽的风景，也可以遇见美好的朋友，把快乐带回家！学车，就是开启一段精彩的旅程，让生活更加精彩！
37、学车不仅需要勤奋，还要有耐心，只有把每一个细节搞清楚，才能真正学会开车。
38、学车，就像抖音上一样，你的耐心是你的加速器，你的毅力是你的刹车，你的自信是你的方向盘，不断的跟着指示器，不断的练习，你就能驾驭好这辆车，就像抖音上一样，一路上有风景，一路上有朋友，一路上有挑战，祝你学车愉快！
39、女儿第一，儿子第二，老婆第三，狗第四，我排第五。
40、学车，要有耐心，不要着急，要认真，要认真思考，要认真练习！
41、6、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
42、人有两种,一种好看的,一种难看的。
43、学车要勤快，步步为营，定要将学车当成你人生中一次重要的经历！
44、学车不要害怕，要勇敢，要敢于尝试，要敢于挑战，要有信心！
45、抖音的搞笑文案应当使用搞笑的比喻，让受众发笑、轻松愉悦。文案中要强调搞笑内容的特色和优势，如幽默搞笑、引人入胜等；同时，要强调我们的宗旨，以吸引更多的潜在观众的兴趣，让他们有放松心情的愿望。
46、奶奶家有一个神奇的筷笼，刚一开始是四双筷子，回来爸爸娶了妈妈，变成五双。妈妈生下我，是六双。
47、学车之旅，除了风景外，更有学会的智慧；除了物质外，更有感悟的心灵！
48、这种枯燥乏味的工作，上班的时候躲在角落里拍个抖音，让自己好好享受这种愉快所带来的心情！
49、学车有时候会让人烦躁，但是把它当成一件乐趣，就会变得轻松多了！
50、这大概就是我所有开心时光，上班的时候躲在角落里拍个抖音，给自己的工作带来一份动力！
51、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
52、学车不要把自己定位太高，要慢慢来，一步一步，一步一个脚印，慢慢积累经验，最终成功学会开车。
53、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
54、5月20日，新增男友0，确诊男友0，疑似男友0，境外男友0。
55、抖音这个平台上面经常可以看到一家人互动拍一些搞笑的段子给别人看，其实最终的目的就是为了能在抖音上面卖货
56、一向严肃的同事，今天可是太搞笑了！笑死我们了都。
58、热吗？再忍忍就好了，到了520心就凉了，要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了。
59、爱不是恨，可我偏偏对你又爱又恨。
60、开车不是一件容易的事，但是只要你有毅力，一定能把学车变成一件有趣的事！
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61、学车也是一场精神活动，你要做好心里准备，有信心、有毅力！
62、我学科目二的时候，不挂档就准备走，教练在下面跟别的学员说，看好了，起飞了。
搞笑故事-集合103句
搞笑故事
1、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
2、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
3、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
4、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
5、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
6、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
7、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
8、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
9、笑话幽默大全爆笑故事（精选5篇）【篇二】
10、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
11、老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
12、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
13、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
14、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
15、一稿多投
16、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
17、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
18、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
19、笑到抽筋的笑话
20、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
21、有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
22、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
23、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
24、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
25、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
26、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
27、小一对小二：你先说十遍有有有。
28、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
29、学生:老师，我不知道。
30、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
搞笑故事
31、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
32、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
33、主动让座
34、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
35、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
36、小张这家伙，居然一稿多投。
37、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
38、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
39、没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
40、不是钱的事
41、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
42、学生:我以为举了手您就不会叫我了。
43、儿子:老师!
44、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
45、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
46、百因必有果，下个富婆就是我。
47、一、笑到肚子痛的笑话
48、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
49、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
50、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
51、他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
52、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
53、上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
54、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
55、小伙子认真地回答:好找，贼多!
56、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
57、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
58、是谁最不认真
59、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
60、小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
搞笑故事
61、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
62、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
63、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
64、儿子回答说:不知道。爸爸。
65、谨遵师命
66、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
67、考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
68、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
69、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
70、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
71、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
72、两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
73、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
74、哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
75、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
76、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
77、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
78、老公问老婆：老盯着手机看什么?
79、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
80、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
81、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
82、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
83、有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
84、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
85、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
86、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
87、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
88、又问：你和猪有区别吗？
89、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
90、是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
搞笑故事
91、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
92、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
93、小二答：有有有有有有有有有有。
94、叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
95、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
96、这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
97、爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
98、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
99、总算没有迟到
100、爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
101、老师:不知道你举手干什么?
102、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
103、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
身边的科学-集锦33句
身边的科学
1、走样的镜子，人距镜越远越走样．因为镜里的像是由镜后镀银面的反射形成的，镀银面不平或玻璃厚薄不均匀都会产生走样。走样的镜子，人距镜越远，由光放大原理，镀银面的反射光到达的位置偏离正常位置就越大，镜子就越走样．
2、蝉会蜕皮的原因；蝉的外壳是坚硬的，不能随着蝉的生长而扩大，当蝉生长到一定阶段时，蝉的外骨骼限制了蝉的生长，蝉将原有的外骨骼脱去，就是蝉蜕。
3、冰冻的猪肉在水中比在同温度的空气中解冻得快。烧烫的铁钉放入水中比在同温度的空气中冷却得快。装有滚烫的开水的杯子浸入水中比在同温度的空气中冷却得快。这些现象都表明：水的热传递性比空气好，
4、将气球吹大后，用手捏住吹口，然后突然放手，气球内气流喷出，气球因反冲而运动。可以看见气球运动的路线曲折多变。这有两个原因：一是吹大的气球各处厚薄不均匀，张力不均匀，使气球放气时各处收缩不均匀而摆动，从而运动方向不断变化；二是气球在收缩过程中形状不断变化，因而在运动过程中气球表面处的气流速度也在不断变化，根据流体力学原理，流速大，压强小，所以气球表面处受空气的压力也在不断变化，气球因此而摆动，从而运动方向就不断变化。
5、电炉“燃烧”是电能转化为内能，不需要氧气，氧气只能使电炉丝氧化而缩短其使用寿命。倒悬的彩虹
6、锅内盛有冷水时，锅底外表面附着的水滴在火焰上较长时间才能被烧干，且直到烧干也不沸腾，这是由于水滴、锅和锅内的水三者保持热传导，温度大致相同，只要锅内的水未沸腾，水滴也不会沸腾，水滴在火焰上靠蒸发而渐渐地被烧干.
7、而猫头鹰这种“值夜班”的猛禽，你总能在白天看见它睁一只眼，闭一只眼，站立在浓密的树枝上，其实这时它正在睡觉呢。
8、《藏在身边的科学4册》涵盖厨房、生活、学校、零食4大主题，有趣的科普小知识?权威实用的制作流程，一套应对孩子的“十万个为什么”，孩子喜欢看的同时也能培养动手能力！随书还附有音频，孩子可以随时随地听科普知识！
9、画眉、百灵等叫声悦耳的小鸟，睡觉时通常弯下两腿，爪子则弯曲起来牢牢地抓住枝条，所以不用担心它们会从树上摔下来。
10、天然气炉的喷气嘴侧面有几个与外界相通的小孔，但天然气不会从侧面小孔喷出，只从喷口喷出.这是由于喷嘴处天然气的气流速度大，根据流体力学原理，流速大，压强小，气流表面压强小于侧面孔外的大气压强，所以天然气不会以喷管侧面小孔喷出。
11、这样，不管敌人从哪个方向袭来，它们都能及时发现并逃走。
12、对着电视画面拍照，应关闭照相机闪光灯和室内照明灯，这样照出的照片画面更清晰。因为闪光灯和照明灯在电视屏上的反射光会干扰电视画面的透射光．
13、鹤、鹳、鹭等长腿鸟总是单脚独立而睡，累了再换另一只脚，是劳逸结合的典范。
14、鹧鸪休息时喜欢成群围成一个大圈，然后一律头朝外尾向内。
15、建议在孩子小的时候，多带着孩子看书，对以后的发展大有裨益。
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17、向日葵总是向着太阳的原因；向日葵的茎部含有一种奇妙的植物生长素。这种生长素非常怕光。一遇光线照射，它就会到背光的一面去，同时它还刺激背光一面的细胞迅速繁殖，所以，背光的一面就比向光的一面生长的快，使向日葵产生了向光性弯曲。
18、挂在壁墙上的石英钟，当电池的电能耗尽而停止走动时，其秒针往往停在刻度盘上“9”的位置。这是由于秒针在“9”位置处受到重力矩的阻碍作用最大。2、有时自来水管在邻近的水龙头放水时，偶尔发生阵阵的响声。这是由于水从水龙头冲出时引起水管共振的缘故.
19、倒悬的彩虹 这条上下颠倒的彩虹或者说环天顶弧是与正常彩虹类似的一种视觉效应。当太阳入射角小于22度时，才会出现这种“本末倒置”的现象。
20、为甚么向日葵总是朝着太阳开花向日葵花盘下面茎部的地方，含有一种叫做「植物生长素」的物质。这物质有加速繁殖的功用，但却具有厌旋光性，每遇到光线时，便会跑到背光的一面去。5.为甚么人老了头发便会变白？我们的头发中有一种叫「黑色素」的物质，人类到了老年时，身体的各种机能会逐渐衰退，色素的形成亦会愈来愈少，所以头发也会渐渐变白啊！
21、美丽的绿头鸭和天鹅们，白天在水中捕食、戏耍，夜晚休息时也离不开它们最爱的水面。
22、鸟怎样睡觉的
23、为甚么星星会一闪一闪的？我们看到星闪闪，这不是因为星星本身的光度出现变化，而是与大气的遮挡有关。2.为甚么人会打呵欠？当我们感到疲累时，体内残留的二氧化碳，会影响我们身体的机能活动，这时身体便会发出保护性的反应，于是就打起呵欠来。3.为甚么蛇没有脚都能走路？蛇向前爬行时，每一片在S形外边的鳞片，都会翘起来，帮助蛇前进时抓住不平的路面。
24、冬天水壶里的水烧开后，在离壶嘴一定距离才能看见“白气”，而紧靠壶嘴的地方看不见“白气”。这是因为紧靠壶嘴的地方温度高，壶嘴出来的水蒸气不能液化，而距壶嘴一定距离的地方温度低；壶嘴出来的水蒸气放热液化成小水滴，即“白气”。
25、白天，鸟儿们在枝头穿梭呜叫，在蓝天下自由飞翔，到了晚上，它们和我们人一样也要休息、睡觉，恢复体力，不过它们睡觉的姿势可是各不相同哦!
26、吊扇在正常转动时悬挂点受的拉力比未转动时要小，转速越大，拉力减小越多．这是因为吊扇转动时空气对吊扇叶片有向上的反作用力．转速越大，此反作用力越大．
27、它们把优美的长脖子弯曲着，将头埋在翅膀里，然后让自己漂浮在水面上，一边做着美梦，一边随波逐流，好不悠闲。
28、猫头鹰的睡觉姿势是不是很另类啊，它这样可是为了时刻监视周围环境防备着敌人的袭击哦!
29、冰糕冒气原因；冰糕冒气是因为外界空气中有不少眼睛看不见的水汽，碰到很冷的冰糕时，一遇冷就液化成雾滴包围在冰糕周围，看上去似乎是冰糕在“冒气”一样。
30、有很多。比如煮食物并不是火越旺越快。因为水沸腾后温度不变，即使再加大火力，也不能提高水温，结果只能加快水的汽化，使锅内水蒸发变干，浪费燃料。正确方法是用大火把锅内水烧开后，用小火保持水沸腾就行了。
身边的科学
31、所以可以买来和孩子一起阅读。
32、非常好。身边的科学这本书中的知识点包罗万象，几乎囊括了小学阶段科学课上的全部知识，图文并茂的形式把原本复杂枯燥的科学知识讲解的简单明了。
33、在轻松愉悦的氛围中，把孩子们带入科学的殿堂，知识的海洋。在学习科普知识的同时，满足了孩子们无穷的好奇心，激发了孩子们强烈的求知和探索世界的欲望。
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