热门涨粉文案 关于涨粉的文案

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涨粉文案

2、凡是没有读书癖好的人，就时间和空间而言，简直是等于幽囚在周遭的环境里边，他的一生完全落于日常例行公事的圈禁中。

3、涨粉是需要时间和耐心的

4、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

5、我的兔子先生，时钟摇摆不定，恰恰好，我在最好的年纪遇见最好的你。一生只够爱一人，最美的玫瑰给最好的你。

7、在社交媒体上发布有趣、有用的内容，吸引更多的关注者是涨粉的关键。

8、虽然总是沉迷于赞赞子的美貌，但是可不可以不要举铁了。

10、描述你的内容，让人们感到兴趣并且想要看下去

11、最重要的是保持定期更新，让关注者始终关注你的动态，从而留下更多的粉丝。

13、如果想要更快地涨粉，可以考虑与其他有影响力的账号合作或投放广告等方式，但要注意合作对象的真实性和合规性。

14、涨粉是一项需要耐心和技巧的任务，需要注意多方面的细节。

15、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。

16、我们读书，而后知道自己并不孤单。

17、您好，您想知道吸引男人主动的抖音文案，那么您可以试着这样写：

18、沐浴在夕阳下，一轮暖阳，两个身影，目光是同一个方向，人间值得。有你，真好。你站在舞台上，灯光洒在你身上，不知是灯光很亮还是你本来就是星光。放下流量，专心公益，表演共情，钻研演技，这就是他肖战。.“啊，红绳因为是本命年，所以妈妈送的，要一直带着才行呢。

19、书籍是屹立在时间的汪洋大海中的灯塔。

20、战战的每张照片都能让人去想像一个故事。故事里的他是怎样的？他为何是这样的神态？他的故事里又有着哪些让人着迷又陷入其中的情节？诚然，他吸引着我！他的故事亦在牵引着我！让我不由自主的去走向这个纯粹又干净的男孩子！。

21、因为需要不断地发布有价值、有吸引力的内容，与粉丝互动，慢慢地积累粉丝数量

22、是那个优秀的王子肖战先生没错啦。

23、涨粉是一件需要专业技巧和耐心的事情，不是简单的一两句文案就能解决的。

24、不要随时想起了就喝一杯；增肌粉的饮用需求注意时刻，通常在训练后喝一杯，晚上睡觉前30分钟喝一杯较好；

25、不读书的人，不光人要变得浅薄，也将被社会的前进步伐所抛弃。

26、古今来许多世家，无非积德。天地间第一人品，还是读书。

27、有友友一起吗？共同努力哦！

28、读书的意义大概就是用生活所感去读书，用读书所得去生活。

29、总之，涨粉需要综合运用各种方法和技巧，切勿仅依赖一两句文案的功效。

30、小时候喜欢粉色，粉色的公主鞋蓬蓬裙，如今长大踏入社会的大海里，浪漫宇宙星光满心欢喜的粉色，治愈着社会的跌跌碰碰，磕磕撞撞。

涨粉文案

31、不要过量运用增肌粉；有一部分人群，开端的1-2周运用都是依

32、那些装满我们喜怒哀乐的岁月叫青春。

33、但是好的文案可以起到吸引粉丝注意力的作用，比如可以使用一些有趣、幽默、富含情感的语言，或者结合目标受众的喜好和需求来撰写。

34、大人的粉色少女心被守护粉色是幸运之色，上了年纪，感觉越来越爱粉色，看到这些粉粉的，真的是爱不释手

35、没有一艘非凡的战舰，能像一册书籍，把我们带到浩瀚的天地。

36、读书是一种快乐，是一种享受，更是一种极致。一本好书，一杯香茗，便可送走一个苍白的早晨或风雪黄昏。

37、我看见你的时候嘴角上扬，空气中弥漫着盐汽水的味道，我觉得你像一抹蓝，阳光，亮丽又不刺眼，让我砰砰心跳。

38、一本好书就像看到一幅名画、听到一首名曲一样使我幸福而颤栗，读书其实是在读人生，许许多多的人生。

39、不要空腹喝增肌粉；主张在喝增肌粉的时分弥补一些其他的食物：面包片、馒头号富含碳水化合物而且能够果腹的食物；

40、首先，要保持内容的多样性和持续性，不同的主题和角度吸引不同的粉丝；其次，要注意互动和回复，与粉丝保持良好的沟通和互动；最后，要善于利用社交媒体平台的特点，如定时发布、使用标签等，提高曝光率。

41、涨粉是需要耐心和努力的，不是一朝一夕就能完成的。

42、写一个独特的标题，吸引人们的注意力，让他们想要了解更多

43、一定要坚持不懈，不急于求成。

44、书籍是在时代的波涛中航行的思想之船，它小心翼翼地把珍贵的货物运送给一代又一代。

45、喜欢上你，其他人成了配角，你就是我的唯一，满心满眼都是你。

47、每当有假期的时候都会跟朋友一起天天吃粉，因为这个时候能让我们更好的去感受嗦粉的快乐，可能真的是因为热爱，才能够体会到其中的这种喜欢，根本就是没有办法去言说的，只有在吃的时候才会让自己感觉非常的尽兴，整个人酣畅淋漓。

48、是闪闪发光，不需要形容词的肖战啊。

49、任何时候我也不会满足，越是多读书，就越是深刻地感到不满足，越感到自己知识贫乏。

50、我也不知道我为什么那么喜欢你，大概因为我喜欢太阳而你正好会发光。

51、涨粉是需要有吸引人的内容和文案的

52、我的兔子先生，这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再等等，还不行的话我再想想别的办法。

53、此外，与关注者进行互动交流，让他们感受到你的真诚和专业，也能够增加粉丝数量。

54、此外，可以结合各种社交媒体平台的特点和规律，制定具有针对性的运营策略，如定时发布、互动互动等等，这也是涨粉的重要手段之一。

55、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

56、既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。

搞笑抖音素材文案62句

搞笑抖音素材文案

1、学车也是一门艺术，你要细心表达，精心编织。

2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

3、学车，就像是拿着一把钥匙，开启了一段新的旅程！从此，你可以把自己的脚步跨越到任何地方，去追寻梦想！

4、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

7、学车，要坚持，不要放弃，要持之以恒，要不断练习，才能把学车变成一件轻松有趣的事！

8、学车不是一件容易的事，但是你只要坚持，总有一天能开车出去走走。

9、我们家人性格迥异，时常能碰撞出一些火花

10、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。

11、不借钱朋友没了，借了钱朋友和钱都没了。

12、抖音的搞笑文案去微博，小红书，知乎都有的

13、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

14、你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。

15、你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女

16、学车，不要急，要慢慢来，慢慢熟悉，慢慢掌握，才能学到更多！

17、今天去见两边的家长，因为不想让婆家看不起，就精心打扮了一下，上车前问老公有什么不同，老公说没有，我说让你看看，希望你不要不识抬举，随后老公说美得很，和我妈长得一样好看

18、刚刚有女生问我520是什么意思，我笑着回答，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

19、别问520怎么过，一问就难过，上班过，熬夜过，伤心又难过。

20、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

21、我向往的所有的美好，抖音真的让我特别的着迷，上班的时候躲在角落里拍一个抖音，让自己感受一下有动力的气氛！

22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

23、抖音家庭搞笑的文案如下：

24、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干。

25、今天尝试了一下抖音街拍，碰见了很多搞笑的场景呢

26、学车不要怕被别人嘲笑，因为在学习的过程中，你会有很多可笑的状态，但只要坚持，你就能学会。

27、今天在抖音上认识了一个小姐姐，她很漂亮，我们很聊得来。于是我们约定在现实里见面，我很激动，我早早的来到了见面地点，我躲了起来，准备给她个惊喜。这个时候从远处走来一个胖子，目测有300斤，难道是她，没等见面，她先给我来了一个惊喜。

28、我是一家之主，户口本上我是户主，但要抡起家庭地位，那是稳稳的，谁也挣不过我。

29、希望可以帮到你哦。

30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

搞笑抖音素材文案

31、学车过程中，你不仅要学会车辆技术，而且要有耐心、有责任心！

32、520有人送金，有人送银，有人送花，没人送我礼物怎么办呢？那就只能自己买了，你还别说，这“金银花”挺祛火的。

33、我上了初中，与爸爸妈妈搬出去住，奶奶家的筷子变成了三双。爷爷去世，两双。小姑出嫁，一双。后来，柜子里多了一包为未拆封的筷子，那是奶奶在等我们回家。

34、整个朋友圈都在等520，我在等六一，没办法，这样才会显得我年轻。

35、你们就尽情地晒转账吧，我好看看这两天找谁借钱。

36、路上，可以欣赏到美丽的风景，也可以遇见美好的朋友，把快乐带回家！学车，就是开启一段精彩的旅程，让生活更加精彩！

37、学车不仅需要勤奋，还要有耐心，只有把每一个细节搞清楚，才能真正学会开车。

38、学车，就像抖音上一样，你的耐心是你的加速器，你的毅力是你的刹车，你的自信是你的方向盘，不断的跟着指示器，不断的练习，你就能驾驭好这辆车，就像抖音上一样，一路上有风景，一路上有朋友，一路上有挑战，祝你学车愉快！

39、女儿第一，儿子第二，老婆第三，狗第四，我排第五。

40、学车，要有耐心，不要着急，要认真，要认真思考，要认真练习！

41、6、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

42、人有两种,一种好看的,一种难看的。

43、学车要勤快，步步为营，定要将学车当成你人生中一次重要的经历！

44、学车不要害怕，要勇敢，要敢于尝试，要敢于挑战，要有信心！

45、抖音的搞笑文案应当使用搞笑的比喻，让受众发笑、轻松愉悦。文案中要强调搞笑内容的特色和优势，如幽默搞笑、引人入胜等；同时，要强调我们的宗旨，以吸引更多的潜在观众的兴趣，让他们有放松心情的愿望。

46、奶奶家有一个神奇的筷笼，刚一开始是四双筷子，回来爸爸娶了妈妈，变成五双。妈妈生下我，是六双。

47、学车之旅，除了风景外，更有学会的智慧；除了物质外，更有感悟的心灵！

48、这种枯燥乏味的工作，上班的时候躲在角落里拍个抖音，让自己好好享受这种愉快所带来的心情！

49、学车有时候会让人烦躁，但是把它当成一件乐趣，就会变得轻松多了！

50、这大概就是我所有开心时光，上班的时候躲在角落里拍个抖音，给自己的工作带来一份动力！

51、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

52、学车不要把自己定位太高，要慢慢来，一步一步，一步一个脚印，慢慢积累经验，最终成功学会开车。

53、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

54、5月20日，新增男友0，确诊男友0，疑似男友0，境外男友0。

55、抖音这个平台上面经常可以看到一家人互动拍一些搞笑的段子给别人看，其实最终的目的就是为了能在抖音上面卖货

56、一向严肃的同事，今天可是太搞笑了！笑死我们了都。

58、热吗？再忍忍就好了，到了520心就凉了，要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了。

59、爱不是恨，可我偏偏对你又爱又恨。

60、开车不是一件容易的事，但是只要你有毅力，一定能把学车变成一件有趣的事！

搞笑抖音素材文案

61、学车也是一场精神活动，你要做好心里准备，有信心、有毅力！

62、我学科目二的时候，不挂档就准备走，教练在下面跟别的学员说，看好了，起飞了。

搞笑故事-集合103句

搞笑故事

1、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

2、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

3、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

4、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

5、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

6、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

7、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

8、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

9、笑话幽默大全爆笑故事（精选5篇）【篇二】

10、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

11、老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。

12、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

14、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

15、一稿多投

16、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

17、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

18、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

19、笑到抽筋的笑话

20、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

21、有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

22、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

23、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

24、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

25、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

26、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

27、小一对小二：你先说十遍有有有。

28、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

29、学生:老师，我不知道。

30、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

搞笑故事

31、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

32、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

33、主动让座

34、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

35、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

36、小张这家伙，居然一稿多投。

37、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

38、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

39、没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

40、不是钱的事

41、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

42、学生:我以为举了手您就不会叫我了。

43、儿子:老师!

44、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

45、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

46、百因必有果，下个富婆就是我。

47、一、笑到肚子痛的笑话

48、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

49、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

50、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

51、他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

52、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

53、上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！

54、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

55、小伙子认真地回答:好找，贼多!

56、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

57、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

58、是谁最不认真

59、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

60、小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。

搞笑故事

61、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

62、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

63、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

64、儿子回答说:不知道。爸爸。

65、谨遵师命

66、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

67、考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。

68、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

69、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

70、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

71、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

72、两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

73、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

74、哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

75、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

76、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

77、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

78、老公问老婆：老盯着手机看什么?

79、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

80、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

81、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

82、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

83、有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。

84、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

85、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

86、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

87、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

88、又问：你和猪有区别吗？

89、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

90、是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?

搞笑故事

91、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

92、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

93、小二答：有有有有有有有有有有。

94、叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。

95、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

96、这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!

97、爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?

98、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

99、总算没有迟到

100、爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?

101、老师:不知道你举手干什么?

102、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

103、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

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