篮球最后两分钟规则 最后两分钟突然拉升

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跟女朋友去出门，她说等两分钟，要化妆。结果一刻钟后，还在描眉。

我不耐烦的说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！”

她不屑的说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”

黄色的冰条像拉稀一样流了下来！

我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。

夏天暑假补课 ，我们真的又热又渴 ，趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条（黄色的） ，约定好了带教室上课吃 ，刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 ，把冰条夹在裤子上 ，衣服盖着 ，没想到在老师面前包装爆了 ，老师直勾勾的看着 ，没错 ，黄色的冰条像拉稀一样流了下来！！

高考报志愿，一哥们在网吧给填的～结果那厮给我报了清华北大，哥们我现在安静的坐在补习班里。

男人里外不是人呀

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”

男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?”

男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了?”

男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃!”

那我不就剩六块了

老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”

老婆想让他留着自己花，就说：“零。”

老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱……”

你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿！

您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”

我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？ 我整个人智商就不够用了！ 结果那个服务员来一句：半只没有…全只烤鸭才有鸡腿… 你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿！

前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑，我故意气她说：你都那么黑了还打什么伞！ 结果这逼看都不看我一眼就说：你这么丑不也还活着！ ……卧槽，我的自尊心……

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