悲壮的古诗宋词 关于悲壮的诗有哪些
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悲壮诗词
1、砍头不要紧，只要主义真。杀了夏明翰，还有后来人。
2、。——高适（唐）
3、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。——王昌龄《从军行七首·其四》
4、此去泉台招旧部，旌旗十万斩闫罗。
5、老夫聊发(少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷平冈......会挽雕弓如满月，西北望，射天狼
6、第二位，朱元璋的不惹庵示僧。
7、。——毛主席
8、。——李白（唐）
9、我花开后百花杀。
10、醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声。沙场秋点兵。马作的卢飞快，弓如霹雳弦惊
11、安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜.
12、。——朱元璋（明）
13、这首词通过众多的实景，风、雁、霜、月、马等等，勾勒出雄狮百万的感觉，杀伐之气油然上升！
14、第三句：
15、。——黄巢（唐）
16、待到秋来九月八，
17、在我们的印象中，辛弃疾是一个伟大的诗人，但在历史当中，辛弃疾还是一个极善用兵的大将。这首《破阵子》，写的激情澎湃，战马和士兵的弓箭都等不及了，仿若要立刻上去干翻敌人一样！
18、誓扫匈奴不顾身，五千貂锦丧胡尘。
19、一身转战三千里，一剑曾当百万师。——王维《老将行》
20、冲天香阵透长安，
21、第四句：
22、。——李贺（唐）
23、醉卧沙场君莫笑，
24、。——岳飞（宋）
25、高适的燕歌行。
26、风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还．
27、卧沙场君莫笑，古来征战几人回
28、西风烈，长空雁叫霜晨月。霜晨月，马蹄声碎，喇叭声咽
29、杀尽江南百万兵，腰间宝剑战忧腥
30、岳飞的大名，足以震撼数万金人，而他的这首《满江红》，虽然人们较为熟悉的是前几句，但后面几句，饿了吃敌人的肉，渴了喝敌人的血！才是真正的杀意浓浓！
悲壮诗词
31、第七句：
32、这不是笑话！而是明末的大军阀张献忠所作《七杀诗》里的其中一句，感兴趣的可以搜下全诗。
33、人生自古谁无死?留取丹心照汗青
34、第一句：
35、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑（谭嗣同）
36、第六句：
37、可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人。
38、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯。——曹松《己亥岁二首》
39、陆游的金错刀行。
40、战士军前半死生，美人帐下犹歌舞才悲壮。
41、。——辛弃疾（宋）
42、断头今日意如何，创业艰难百战多。
43、十步杀一人，千里不留行
44、赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。银鞍照白马，飒沓如流星。
45、宋代：苏轼
46、此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗。——陈毅《梅岭三章》
47、唐伯虎巜绝笔诗》，生在阳问有散场，死归地府也何妨？阳间地府俱相似，只当漂流在异乡。这首是明朝才子唐伯虎的临终时，诉说了自己对生死离别的看法，幽幽地府不过是阳间的翻版而己。
48、杀气三时作阵云，寒声一夜传刁斗。——高适《燕歌行》
49、朱元璋从一个草根农民，一跃成为天下之帝，可见其才能有多厉害！他作的这首《不惹庵示僧》，虽然文学水平一般，但杀气却十分浓烈。
50、满城尽带黄金甲。
51、大风起兮云飞扬,安得猛士兮守四方
52、战国荆轲的《易水歌》
53、第五位，李白的侠客行。李白的塞下曲六首其一。
54、杀杀杀杀杀杀杀
55、探虎穴兮，入蛟宫，仰天呼气兮，成白虹。
56、第五句：
57、别离滋味浓于酒。著人瘦。
58、宋代：张耒
59、只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。
60、第九句：
悲壮诗词
61、怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇......三十功名尘与土，八千里路云和月......壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血
62、朱阑倚遍黄昏后。廊上月华如昼。
63、在民间的传说中，李白不仅是一个豪迈的诗人，同时也是一个飘逸的剑客。这首《侠客行》，描写的绝对是一个武林高手，行侠仗义，剑气逼人，十步杀一人，想想都瑟瑟发抖！
64、满堂花醉三千客，一剑霜寒十四州。——贯休《献钱尚父》
65、这是黄巢当年科举落榜之后所作的一首诗，虽然那时他还未起义，但从诗中所描写的话语，足以见证他的愤怒与不满！可谓杀气十足！
66、杀气三时作阵云，寒声一夜传刁斗
67、史料中记载的苏轼，没怎么带过兵，但这首诗却写的英雄气概十足。从打猎，到要射杀西夏军队，大气磅礴，气吞山河！
68、第三位，岳飞的满江红。
69、亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔醉
70、东风袅袅泛崇光，香雾空蒙月转廊。
71、冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲
72、第二句：
73、男儿何不带吴钩，收取关山五十州。——李贺《南园十三首·其五》
74、！——张献忠（明）
75、第八句：
76、这句话写的寒意凛凛，杀气腾腾，军营、边塞、排兵布阵等形象，一跃脑海。气势悲壮淋漓！
77、帘幕疏疏风透。一线香飘金兽。
78、大漠孤烟直,长河落日圆
79、。——苏轼（宋）
80、有句颇有哲理的话说，要看你是否强大，首先看你的敌人有多强大！李贺这首《雁门太守行》，先是写了敌人的强大，又写出了自己一方的阵仗，铠甲排开，一片金光闪闪，仿若迫不及待的就杀向敌人！
81、第一位，黄巢的不第后赋菊。
82、黑云压城城欲摧，甲光向日金鳞开
83、王昌龄的从军行其四。
84、风萧萧兮，易水寒，壮士一去兮，不复还。
85、多情只有春庭月，犹为离人照落花。
86、别梦依依到谢家，小廊回合曲阑斜。
87、不第后赋菊
88、唐代：张泌
89、秋蕊香·帘幕疏疏风透
90、此情不及墙东柳。春色年年如旧。
悲壮诗词
91、莫等闲,白了少年头,空悲切
92、第十句：
93、古来征战几人回！
给女朋友讲的荤段子笑话-集锦93句
给女朋友讲的荤段子笑话
1、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.
2、母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再玩扑克了。
3、母亲：10+3等于多少？
4、最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
5、一天，我请朋友吃饭。估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝，呃，呃，呃。
6、希望吹过我的风还能绕几圈去拥抱你
7、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
8、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”结果她直接无视我扭头走了。。。我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
10、朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
11、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
12、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”
13、2、这是个终生的许诺，说好了就不可毁诺，我的未来决定要跟你一起度过，希望你也同样遵守你的承诺，把彼此的未来放心的交托，二合一的生活就是幸福你我！
14、机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”
15、我今天心情好好，好到想马上跑去你面前亲亲你。
16、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
17、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
18、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
19、)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
20、我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
21、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
22、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
23、当黑夜到来时，大海还会是蓝的吗？当天空下起雪时，树木还会是绿的吗？当我伤心难过时，你还是开心的吗？
24、)高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
25、)如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
26、你最近是不是又胖了?没有啊，为什么这么说?那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?
27、孩子：好。
28、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。我饿的不行了，请我吃饭吧。
29、一个不太来往的朋友打电话说，要给孩子办升学宴，请我过去热闹一下。我心里迟疑了一下，你不是就一个孩子，去年刚办过升学宴吗？她回答，去年着急办早了，没考上，今年再办一回。
30、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
给女朋友讲的荤段子笑话
31、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。
32、笑到抽筋的笑话
33、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
34、【段子2】
35、晚饭不要叫外卖了，好不好，叫我男朋友吧。
36、你的脸我都还没看够，世界有什么好看的。
37、旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气的说曲向向天歌。
38、我心里有道口子，得用你来堵住才不会停止跳动。
39、) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
40、牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
42、于是对着小孩开玩笑：快吃,不然叔叔吃了。
43、五个绝版的笑话段子，例如：今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
44、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
45、我回答：“工作那么多，我得加班干。”
46、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
47、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
48、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
49、你再住在我心里不出来，我就要收费了。
50、亲爱的，我只想让我的吻遍布你的每寸肌肤。
51、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿3、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。4、人固有一死或者饿死或者撑死5、你为什么看我这么久?我会忍不住爱上你的，oh~蛋挞
52、你为什么要害我，害得我那么喜欢你。
53、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
54、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
55、喜欢上你后我变得更加单纯，最大的爱好变成了喜欢你
56、好想抱着你，好想吻你，好想咬你，好想看着你变老，好想和你躺下说说悄悄话……
57、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
58、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
59、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
60、一盆友在公交上看见一小姑娘不停地吃糖，就好心劝：小盆友，吃糖太多对身体不好。小姑娘：我爷爷活了九十二岁！我盆友：你爷爷也特别爱吃糖？小姑娘：我爷爷从来不管闲事儿！
给女朋友讲的荤段子笑话
61、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”。
62、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
63、我昨天做噩梦了，因为梦里面没有你。
64、我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？
65、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
66、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
67、有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
68、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
69、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
70、我最近学会了一门新技能，算命。我掐指一算，你命里缺我。
71、我昨天很喜欢你，今天很喜欢你，而且有预感明天也很喜欢你…
72、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
73、全村车人都笑疯了，只有我憋在那里。憋出了内伤。
74、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
75、前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
76、今天早上上班，公司老板对我说，世界那么大，难道你就不想去看看吗？，我心想难道这又是公司老板想要炒我鱿鱼的新词吗
77、领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”
78、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
79、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
80、特别累的时候看着你笑，瞬间又满血复活了。
81、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
82、你说的每一句话对我来说都是圣旨。
83、上辈子一定是欠了你，这辈子竟然这么爱你。
84、【段子1】
85、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
86、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
87、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
88、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧小孩不肯吃奶。
89、每当看到那些成天聚在一起无忧无虑，每天开开心心的人，我都会狠狠的把我的兰博基尼门板踢一脚，告诉自己不要羡慕别人。小超市老板：喂，你干啥呢，没钱就别坐了，要换零钱我给你换。楼主高兴的换了一块钱硬币，坐在了兰博基尼上，听着熟悉的歌曲。爸爸的爸爸叫爷爷
90、昨天和几个公司同事一起吃饭聚餐，席间一女同事说，不好意思，我去一下洗手间，说完就起身准备去了，这时坐我旁边一位兄弟忽然说，等下我，咱俩一起去，正好作伴，他此话一出，全场当时就好像静默一样，再然后就是全场大笑
给女朋友讲的荤段子笑话
91、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
92、不忘初心，方得始终
93、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
优选给女朋友讲的荤段子笑话【93句】
给女朋友讲的荤段子笑话
1、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
2、有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
4、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
6、领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”
7、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”。
8、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
9、一个不太来往的朋友打电话说，要给孩子办升学宴，请我过去热闹一下。我心里迟疑了一下，你不是就一个孩子，去年刚办过升学宴吗？她回答，去年着急办早了，没考上，今年再办一回。
10、我今天心情好好，好到想马上跑去你面前亲亲你。
11、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
13、我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？
14、) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
15、前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
16、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。我饿的不行了，请我吃饭吧。
17、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
18、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
19、)高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
20、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
21、)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
22、于是对着小孩开玩笑：快吃,不然叔叔吃了。
23、每当看到那些成天聚在一起无忧无虑，每天开开心心的人，我都会狠狠的把我的兰博基尼门板踢一脚，告诉自己不要羡慕别人。小超市老板：喂，你干啥呢，没钱就别坐了，要换零钱我给你换。楼主高兴的换了一块钱硬币，坐在了兰博基尼上，听着熟悉的歌曲。爸爸的爸爸叫爷爷
24、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。
25、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
26、最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
27、你说的每一句话对我来说都是圣旨。
28、你的脸我都还没看够，世界有什么好看的。
29、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
30、机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”
给女朋友讲的荤段子笑话
31、昨天和几个公司同事一起吃饭聚餐，席间一女同事说，不好意思，我去一下洗手间，说完就起身准备去了，这时坐我旁边一位兄弟忽然说，等下我，咱俩一起去，正好作伴，他此话一出，全场当时就好像静默一样，再然后就是全场大笑
32、你再住在我心里不出来，我就要收费了。
33、我昨天很喜欢你，今天很喜欢你，而且有预感明天也很喜欢你…
34、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
35、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
36、【段子1】
37、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
38、好想抱着你，好想吻你，好想咬你，好想看着你变老，好想和你躺下说说悄悄话……
39、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
40、全村车人都笑疯了，只有我憋在那里。憋出了内伤。
41、一盆友在公交上看见一小姑娘不停地吃糖，就好心劝：小盆友，吃糖太多对身体不好。小姑娘：我爷爷活了九十二岁！我盆友：你爷爷也特别爱吃糖？小姑娘：我爷爷从来不管闲事儿！
42、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”
43、孩子：好。
44、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”结果她直接无视我扭头走了。。。我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
45、母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再玩扑克了。
46、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
47、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
48、五个绝版的笑话段子，例如：今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
49、当黑夜到来时，大海还会是蓝的吗？当天空下起雪时，树木还会是绿的吗？当我伤心难过时，你还是开心的吗？
50、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
51、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
52、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
53、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
54、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
55、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧小孩不肯吃奶。
56、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿3、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。4、人固有一死或者饿死或者撑死5、你为什么看我这么久?我会忍不住爱上你的，oh~蛋挞
57、亲爱的，我只想让我的吻遍布你的每寸肌肤。
58、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
59、特别累的时候看着你笑，瞬间又满血复活了。
60、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.
给女朋友讲的荤段子笑话
61、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
62、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
63、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
64、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
65、晚饭不要叫外卖了，好不好，叫我男朋友吧。
66、我心里有道口子，得用你来堵住才不会停止跳动。
67、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
68、母亲：10+3等于多少？
69、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
70、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
71、今天早上上班，公司老板对我说，世界那么大，难道你就不想去看看吗？，我心想难道这又是公司老板想要炒我鱿鱼的新词吗
72、我最近学会了一门新技能，算命。我掐指一算，你命里缺我。
73、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
74、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
75、你为什么要害我，害得我那么喜欢你。
76、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
77、上辈子一定是欠了你，这辈子竟然这么爱你。
78、笑到抽筋的笑话
79、牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
80、)如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
81、喜欢上你后我变得更加单纯，最大的爱好变成了喜欢你
82、旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气的说曲向向天歌。
83、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
84、2、这是个终生的许诺，说好了就不可毁诺，我的未来决定要跟你一起度过，希望你也同样遵守你的承诺，把彼此的未来放心的交托，二合一的生活就是幸福你我！
85、我回答：“工作那么多，我得加班干。”
86、一天，我请朋友吃饭。估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝，呃，呃，呃。
87、你最近是不是又胖了?没有啊，为什么这么说?那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?
88、希望吹过我的风还能绕几圈去拥抱你
89、【段子2】
90、我昨天做噩梦了，因为梦里面没有你。
给女朋友讲的荤段子笑话
91、不忘初心，方得始终
92、朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
93、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
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