短幽默笑话大全 100个幽默短笑话
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幽默经典短笑话
1、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
2、老妈：“为啥？”
3、喜欢别说怕，爱他就拿下。
4、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
5、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
6、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
7、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
8、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
9、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
10、我说：“在呢。”
11、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
12、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
13、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
14、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
15、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
16、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
18、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
19、B：“……大爷，来玩撒！”
20、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
21、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
22、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
23、你摊上事了，摊上大事了。
24、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
25、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
26、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
27、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
28、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
29、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
30、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
幽默经典短笑话
31、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
32、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
33、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
34、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
35、一年早点脱单！
36、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
37、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
38、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
39、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
40、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
41、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
42、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
43、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
44、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
45、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
46、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
48、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
49、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
50、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
51、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
52、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
53、女：是啊。
54、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
55、男：那是因为老天对你流口水。
56、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
57、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
58、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
60、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
幽默经典短笑话
61、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
62、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
63、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
64、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
65、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
66、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
67、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
68、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
69、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
70、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
71、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
72、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
73、女：你要做啥?
74、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
75、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
76、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
77、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
78、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
79、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
80、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
81、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
82、我：“为什么我的五官这么扁平？”
83、胖子，我要被刮走了。”
84、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
85、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
86、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
87、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
88、很高兴为你解答问题。
89、虽然我很短，但我很好笑
90、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
幽默经典短笑话
91、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
92、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17
93、“服了。”
94、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
95、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
96、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
97、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
98、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
99、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
100、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
101、没事没事，你不怕开水烫。
102、“………”
103、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
104、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
105、你服没服？”
106、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
107、“咏春？”叶问。
108、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
109、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
110、燕子叽叽喳喳叫个不停。
112、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
113、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
114、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
115、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
116、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
117、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
118、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
119、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
120、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
幽默经典短笑话
121、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
122、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
123、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
124、领导：“让他来我办公室一下”。
125、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
126、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
127、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
128、能伤害我的，都是我爱的。
129、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
130、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
131、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
132、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
133、乙：“是心寒。”
134、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
135、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
136、迅雷，你卸载得了幸福么？
137、男：今天的雨真大。
138、她说不灵了要我负责。
139、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
140、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
141、小驴对驴妈妈说:"妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?"驴妈妈说:“猪才回,咱是驴,咱就不回。”
142、君要臣死，臣不得不死
143、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
144、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
145、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
146、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
147、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
148、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
149、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
150、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
幽默经典短笑话
151、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
152、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
153、我说：“我不同意”
154、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
155、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
156、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
158、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....
159、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
160、错过我，真替你感到难过。
161、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
162、个短笑话
163、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
164、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
165、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
166、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
167、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
168、终身禁驾
169、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
170、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
171、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
172、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
173、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
174、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
175、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
176、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
177、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
178、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
179、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
180、我不满道：“为什么不把我转过来？”
幽默经典短笑话
181、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
182、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
183、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
184、我。。。
185、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
186、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
187、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
188、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
189、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
190、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
191、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
192、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
193、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
194、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
195、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
196、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
197、我回复：愿望说出来就不灵了。
198、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
199、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
200、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
201、我说：“好的。”
202、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
203、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
204、男：小姐可以借我五元么?
205、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
206、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
207、史上最强短笑话
208、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
209、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
元宵节的诗词有哪些是最短的-68句优选
元宵节的诗词有哪些是最短的
1、虚空中闹春宫，花灯绕社仗娇。
2、春到人间人似玉，灯烧月下月如银。
3、一年一度的日子，满城灯伴笑语，家家户户灯火夜，欢歌声空中荡。
4、缛彩遥分地，繁光远缀天。
5、袨服华妆着处逢，六街灯火闹儿童。
6、接汉疑星落，依楼似月悬。
7、闹腾腾，月下喜乐多，灯火熠熠，元宵节人人欢。
8、中山孺子倚新妆，郑女燕姬独擅场。
9、不展芳尊②开口笑，如何消得此良辰。
10、把灯明，照四方，祖国大家乐融融。
11、齐唱宪王春乐府，金梁桥外月如霜。
12、《元宵》是明代诗人唐寅所作的一首诗。写出了农村过元宵节的热闹场面。
13、古诗有，灯火家家市，笙歌处处楼。一白居易的〈正月十五日月圆〉。
14、不见去年人，泪湿春衫袖
15、《正月十五》
16、出自宋代周端臣的《木兰花慢·送人之官九华》
17、长衫我亦何为者，也在游人笑语中。
18、比拟寻常清景别，第一团圆时节。一纳兰容若〈清平乐，上元月蚀＞。
19、火树银花合，星桥铁锁开
20、繁华真可羡，怜我寂寥中。
21、汴京元夕
22、上元竹枝词
23、寻春春，发梦头，月照国城庆元宵。
24、《元宵》赛涛〔明代〕
25、月上柳梢头，人约黄昏后。
26、火树银花合，
27、艳歌延落月，妙舞倚春风。
28、别有千金笑，来映九枝前。
29、生查子元夕
30、元宵节是我国传统节日，为每年的正月十五，这天可赏月观灯吃汤圆。古人描写元宵节的诗有唐朝苏味道的正月十五夜，唐朝张古的正月十五夜灯，宋朝欧阳修的生查查子元夕，李清照的永遇乐落日熔金和辛弃疾的青玉案元夕等。
元宵节的诗词有哪些是最短的
31、满街珠翠游村女，沸地笙歌赛社神①。
32、《偈颂一百二十三首》释祖钦〔宋代〕
33、闻道元宵节，灯围火树红。
34、像“月上柳梢头，人约黄昏后”、“去年元夜时，花市灯如昼”、“火树银花合，星桥铁锁开”、“千门万锁万灯明，正月中旬动地京”等诗句都是描写元宵节的！
35、霭芳阴未解，乍天气、过元宵。
36、有灯无月不娱人，有月无灯不算春。
37、关于元宵节的诗词佳句有:
38、星桥铁锁开。
39、锦里开芳宴，兰红艳早年。
40、不见去年人，泪湿春衫袖。
41、关于元宵节的佳句
42、料得团圞行坐处，有人挥泪说分离。
43、宋代＊欧阳修《生查子·元夕》：去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。
44、唐·卢照邻
45、今年元夜时，月与灯依旧。
46、去岁元宵节，无油不点灯。
47、生查子·元夕
48、去年元夜时，花市灯如昼。
49、明·唐寅
50、京都元夕
51、满城箫鼓元宵节，小馆灯花孤闷时。
52、桂花香馅裹胡桃，江米如珠井水淘。
53、出自清代符曾的《上元竹枝词》
54、暗尘随马去，
55、连火烧十方山，灯花照元宵夜。
56、绣陌遗金钿，花街系玉骢。
57、明月逐人来。
58、元宵节古诗
59、今夜沧州夜，沧州夜月圆。一卢照邻＜15夜观灯＞
60、元夕无月是小学五年级学的。这首诗写的是我国传统的元宵佳节。一年一度的元宵节凝聚着中华民族的精神。《元夕无月》是清代丘逢甲在故乡台湾被割让后三年的一个元宵节晚上所写的七言绝句。因望月而引起乡思，又不能回去，只可向梦中寻求，可知其心情的悲苦。
元宵节的诗词有哪些是最短的
61、《客中元宵闻里中灯剧颇盛漫书》徐宗达〔清代〕
62、《十五夜观灯》
63、作品原文
64、见说马家滴粉好，试灯风里卖元宵。
65、游伎皆秾李，
66、烛影摇红黄，月娃腾彩光，筒里礼佛降，炮竹声连长。
67、暗尘随马去，明月逐人来
68、今岁元宵节，有月照危层。
关于诚信的名言两句简短【精选99句】
关于诚信的名言两句简短
1、言必信，行必果—孔子
2、——（美国）富兰克林6、诚实的人必须对自己守信，他的最后靠山就是真诚。
3、坦白是诚实和勇敢的产物。——马克·吐温
4、伟大人格的素质，重要的是一个诚字。——鲁迅
5、诚者，天之道也;思诚者，人之道也。——孟子
6、一言之美，贵于千金——葛洪
7、——（法国）巴尔扎克2、走正直诚实的生活道路，必定会有一个问心无愧的归宿。
8、忠诚的高尚和可敬，无与伦比。———裴多菲
9、四、失足，你可能马上复站立，失信，你也许永难挽回。——富兰克林
10、若有人兮天一方，忠为衣兮信为裳。——卢照龄
11、诚信为人之本。——鲁迅
12、三、人之交往在于诚，世之安宁要靠信。
13、失去信用而赚的钱应结算在损失里。——罗马
14、言必诚信，行必忠正。——孔子
15、每个公民的诚信创造了社会的可持续生产力。
16、十三、对自己的忠实，才不会对别人欺诈。
17、诚信者，天下之结也。——墨子
18、虚假的坦白实在是一个可怕的事情。——巴尔扎克
19、创新是发展的助推器，诚信是和谐的润滑剂。
20、十五、多虚不如少实。——陈甫，宋朝哲学家
21、人而无信，不知其可也—孔子
22、诚实是人生的命脉，是一切价值的根基——德莱塞
23、二、一言之美，贵于千金。——葛洪
24、我们应该老老实实地办事。———
25、对自己的忠实，才不会对别人欺诈。———莎士比亚
26、意志薄弱的人，一定不会诚实——拉罗什夫利
27、最大限度的诚实是最好的处事之道。
28、诚信的人，走遍天下有朋友；虚伪的人，踏破铁鞋无知己。
29、诚实守信是面明镜，不诚实的人在他面前，都会露出真相
30、十、自己活着，就是为了使别人过得更美好。——雷锋
关于诚信的名言两句简短
31、言不信者，行不果。——墨子
32、海纳百川，以诚为先纳天下之才；有容乃大，以信为重领潮流之首。
33、以实待人，非惟益人，益已尤人——杨筒
34、诚实是一个人得以持续的最高尚的东西。。——乔臾
35、思量恶事，化为地狱；思量善事，化为天堂。——惠能
36、诚实和勤勉，应该成为你永久的伴侣——富兰克林
37、——（美国）爱默生7、诚实比一切智谋更好，而且它是智谋的基本条件。
38、不信不立，不诚不行。——晁说之
39、一丝一毫关乎节操，一件小事、一次不经意的失信，可能会毁了我们一生的名誉。——林达生
40、九、把诚信带在身边，你的笑容灿烂每一天。
41、——（法）大仲马4、诚实是智慧之书的第一章。
42、一、今天付出诚意，明天收获信誉。
43、难听的实话胜过动听的谎言。———苏尤里·郁达列夫
44、诚通全国，信达世界。
45、精诚所至，金石为开——王充
46、关于诚信的名言警句有：
47、诚信是做人之根本，立业之基。
48、以信立身，传承古国遗风，以诚处世，光大华夏美德。
49、诚实是人生永远最美好的品格。———高尔基
50、诚实比一切智谋更好，而且它是智谋的基本条件。———康德
51、花可以不结果，但不可失去色彩；人可以不得志，但不可失去诚信。
52、将诚信存入生命的银行，为你的事业成功兑现珍贵的利息。
53、——（苏联）高尔基3、当信用消失的时候，肉体就没有生命。
54、诚实的人必须对自己守信，他的最后靠山就是真诚——爱默生
55、言必信，行必果。——子路
56、人而无信，不知其可也。——孔子
57、十一、不须犯一口说，不须着一意念，只凭真真诚诚行将去，久则自有不言之信，默成之孚。——吕坤
58、广告是银，合同是金，承诺是铂金，诚信是钻石！
59、——（德国）康德8、诚实是人生的命脉，是一切价值的根基。
60、五、言必信，行必果。——孔子《论语·子路》
关于诚信的名言两句简短
61、创起诚信校园，树起诚信学风，成为诚信学子。
62、——（美国）杰弗逊5、诚实和勤勉，应该成为你永久的伴侣。
63、没有诚实何来尊严。——西塞罗
64、诚不避贫富，信无论太小。
65、一言之美，贵于千金。——葛洪
66、诚实是一个人得以保持的最高尚的东西——乔臾
67、——（美国）艾琳·卡瑟
68、内不欺已，外不欺人——弘一大师
69、信犹五行之土，无定位，无成名，而水金木无不待是以生者。——朱熹
70、诚信是人际交往的名片；诚信是立足市场的基石；诚信是人一生的身份证。
71、莫因事微而不诚，不为善小而失信。
72、诚信是你价格不菲的鞋子，踏遍千山万水，质量也应永恒不变。
73、你必须以诚待人，别人才会以诚回报。———李嘉诚
74、人因诚信而高尚，人因无信而卑微。
75、不信不立，不诚不行——晁说之
76、小信诚则大信立。——韩非子
77、六、将诚信存入生命的银行，为你的事业成功兑现珍贵的利息。
78、八、思量恶事，化为地狱；思量善事，化为天堂。——惠能
79、诚信为本，学做真人。
80、十二、丢失钱财悔一时，丢失诚信悔一生。
81、诚信为人之本——鲁迅
82、言必信，行必果。——孔子《论语·子路》
83、如果要别人诚信，首先要自己诚信。——莎士比亚
84、十四、良心是我们每个人心头的岗哨，它在那里值勤站岗，监视着我们别做出违法的事情来。——（英）毛姆
85、失去了诚信，就等同于敌人毁灭了自己——莎士比亚
86、如果要别人诚信，首先要自己要诚信——莎士比亚
87、——（英国）德莱赛9、诚实是力量的一种象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。
88、以信接人，天下信人；不以信接人，妻子疑之。——杨泉
89、人而无信，不知其可也。———孔子
90、人无忠信，不可立于世——程颐
关于诚信的名言两句简短
91、真诚是开启心灵的钥匙，守信是构筑社会的基石。
92、丈夫一言许人，千金不易。——《资治通鉴》
93、老老实实最能打动人心。———莎士比亚
94、一个人只有诚实守信才可以得到周围人的认可，才可以结交到好朋友。做生意如果不能诚信，那么生意将不会做得长久。诚信是一种人们在立身处世、待人接物和生活实践中必须而且应当具有的真诚无欺、实事求是的态度和信守然诺的行为品质，其基本要求是说老实话、办老实事、做老实人。
95、遵守诺言就象保卫你的荣誉一样。
96、诚者，天之道也；思诚者，人之道也——孟子
97、七、没有诚实哪来尊严。——西塞罗
98、君子忧道不忧贫。——孔子
99、以信接人，天下信人；不以信接人，妻子疑之——杨泉
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