想开店不知道开什么店 怎么知道自己天眼开了
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想开店不知道开什么店 怎么知道自己天眼开了
课堂上教授教导学生们说话要含蓄： “比如你看到一个美女的屁股上有草屑，就应该说：小姐，你的肩膀后有草屑，于是她回过头望肩膀——再向下看，就看见了。”这时，有个学生举手说：“教授，您的领带拉链开了。”
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
卡拿去，随便刷，没密码
路上遇一情侣聊天，
男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
三分之二
女朋友说：“我不会答应你的求婚，
等你赚到一百万再来找我吧。”
我答：“我能先赚到三分之二吗？”
女朋友：“噢，也行！”
我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
那你活着还有什么意思
在女朋友家过夜，
女朋友家就一个卧室，
介于我们还没结婚，
我对她说今晚你睡床上我打地铺。
女朋友听后紧紧的握住了
我的手深情的望着我说：
作为一个男人，
你不抽烟不喝酒就已经不错了，
如果你还不好色，
那你活着还有什么意思！
我当时就石化了！！
神龙会满足你的愿望
有一个人历经千辛万苦终于集齐了七龙珠召唤了神龙，看到神龙出现非常兴奋，惊呼“屌爆了！”然后他的屌就爆了……
你是不是耍我呢？
有个超级快乌龟和一个兔子比赛跑步，谁赢了?答:乌龟赢了，因为它是超级快乌龟。再问:一个带墨镜的乌龟和兔子赛跑，谁赢了？答:还是乌龟，因为它拿掉眼睛就是超级快乌龟了。。。。
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上
最好纹在脸上
女朋友说希望我把
彭于晏的头像纹在身上，
当我问她纹在什么位置好时，
她说最好纹在脸上。
卡拿去，随便刷，没密码
路上遇一情侣聊天，
男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
据说技术宅都这样哄老婆
据说技术宅都这样哄老婆：
一、给老婆支付宝一大笔钱；
二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝
指向自己做的钓鱼网站；
三、骗取支付宝密码把钱转走；
四、像个男人一样安慰她说：
“没事儿，钱丢了不要紧，
只要你没丢就行，
宝贝儿别伤心了，
一会我再给你打一笔钱。
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