新西兰侏儒羊 新西兰的羊怎么样
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古堡之旅
参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
“你在这里工作多久了？”女士问。
“三百年。”
博财高手
“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
犟嘴
老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。
送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”
拍下她素颜的照片上传为头像
我爱的却是让我哭的人
女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，
我爱的却是让我哭的人。
我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光
然后拉着她看了一套悲情韩剧
接着当她面吃光了所有零食
然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉
最后带她称了一下体重
并拍下她素颜的照片上传为头像。
有一种爱叫做放手
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，
不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，
于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，
情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
睡觉
晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：
“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
差点把我家小区保安镶墙缝里…
我从来没有感觉这么好过
一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
俺的娘诶，无人驾车
一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动，买完水回来发现车子缓缓驶向前方，男子见了赶忙丢下手中的水瓶，边追变喊：“站住，别跑，你Y的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！”
这时，对面驶来一辆的士，司机眼看来不及刹车，只能狂按按喇叭……
“砰！”
两辆车顿时撞在了一起，的士上坐着两个四川老，抬头一看，同时用其方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”
一看就是女司机干的
同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里…”
我跟他的朋友们瞬间笑喷了.
我刚看过了
去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢？然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了..
好像你啊~~~
刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
媳妇问我人生的意义
媳妇忽然问我人生的意义....
我一本正经的回答：其实我发现我就是为了你而出现在这世界里的！
媳妇无语的感动！
我都骗到了一瓶酒！你还不试试？
你们再示范一次给我看。
飞机上
飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
你们再示范一次给我看
有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，
来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；
司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。
说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”
开车不要挖鼻孔哦
23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。
司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”
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