假如同桌变成了食物 假如你和同桌是情侣
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假如同桌变成了食物 假如你和同桌是情侣
假如同桌死了，你杂办？
同学们是这样回答的：
1.上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
5.把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”
吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物
吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物
“你比禽兽还禽兽！”
1、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！我：艹。。。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
4、室友A：人丑就该多读书。室友B：书要嫌你丑不让读咋办？
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说：少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。
我才不会拿不值钱的东西去抵押呢
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。
运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”
你和你妹要是小鸟儿的话
你和你妹要是小鸟儿的话
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