你以为自己很厉害其实我们是同行
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你以为自己很厉害其实我们是同行
听说商业街小偷很多，
我果断去转了几天，
硬是就没小偷偷我，
终于有一天发现一个小偷，
我尾随了半天，
鼓起勇气上去问他，
哥们，咋不偷我呢？
他妈一句话把我气死，
他说：老大，我一直以为我们是同行，
你长得真猥琐。
连五岁的孩子也知道是上帝创造了他
烟草气味
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
上帝不必花钱
拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”
创造者
祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”
“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”
骗女生的前提是你得先有套房子
统计发现，“去我家”这句话，
男生暗示想深入的指数最高，
包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。
由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。
我用这么恐怖的表情都吓不哭你
我用这么恐怖的表情都吓不哭你，果然是天然呆
每说一个字就少一百！
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。
缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”
保证立马见效。
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