以身相许好不好 以身相许的过程

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以身相许好不好 以身相许的过程

楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

正在修电的哥们。

我终于知道腿长是怎么来的了。

这个人一定是得胸水死的

上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至

少大四倍

同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是

发炎了."

"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个

大牛心..."

同学:!@

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一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖

台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个

问题."....

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

老师：“诸位！最有用的动物是什么？”

学生：“教师是鸡。”

老师：“什么理由？”

学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”

“不行！今天有一半孩子没有洗手。”

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！ ”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

恳求神灵给避孕良方

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