过完了年又要出去上班了 过完年上班发朋友圈句子
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过完了年又要出去上班了 过完年上班发朋友圈句子
1、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。
2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
男B：现在怎么样了？
男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”
4、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”
我。。。我怎么有点心虚呢。。。
5、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”
B：“其实我只想比猴精。”
6、人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。
7、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。
与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。
这大概就是北京和上海的区别吧！
老婆，我错了！！
说，你昨天去哪儿了？
为什么还没修理就要先交费？
搞笑的医院院长修电视
医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”
院长：“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱？”
接待员:“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费１
院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。
接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”
院长:“电视没反应，声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”
院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？”
接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，返修率也明显低于工程师，但是费用相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。
接待员:“那好，请你先交20元修理费”。
院长:“为什么还没修理就要先交费？”
接待员:“这是我们店的制度，还是跟你们医院学的呢１
院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的办公室。
工程师问了一下电视机的情况，先开了三个单子请医院院长去交费：
一、万用表测量费20元;
二、示波器测量费50元;
三、扫频仪费80元。
院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”
工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”
院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。
工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。
院长不解的问：“打印费也要我出啊？”
“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”
“可我看不懂啊，要这张图干啥？”
“你们医院给病人做b超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”
院长无语，只好去交钱。
最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台拿电视。
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：
“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：
35w白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；
一次性烙铁头清洁棉：2元；
吸枪使用费1次：5元；
φ0.8环保锡线10g:5元；
2n1234三极管1个：2元；
剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；
焊接后清洗焊盘洗板水费：5元;
拆焊三极管、清洗焊盘等人工费：20元；合计：54元”。
院长看了差点晕倒，修个电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的三极管！
我可以在您的那些台里表演很多杂技
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网上泡MM记~~
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
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若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见埃
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！ ”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
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