搞笑话语短 搞笑话笑死人
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搞笑话大全笑死
1、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
2、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
3、上士闻道，勤而行之，中士闻道，若存若亡，下士闻道，大笑之。
4、如果你是自己笑死的话那你去吉尼斯破一下记录吧
5、问：“那系了安全带的那？？”
6、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
7、看完你笑了吗祝你们开心每一天
8、靠：胡说，谁发现我了？
9、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
10、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
11、魔王：oh,mygod!
12、别人说我笑死我了你应该这么怼:你笑死你了，我怎么没见你笑死
13、题目：其中
14、你就说，这不是还活着嘛？
15、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
16、笑死比蠢死好！能笑死你是我的荣幸！
17、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
18、笑死我了，怎麼怼回對，這個問題呢我可以給你回答。你說就問你這個問題，就是笑死我了，你不知道該怎樣對回去，我不知道你幹什麼事情。被這個女生笑。那麼你可以說有什麼可笑的？我說這樣的事情就是那麼回事兒，有啥可笑的嗎？你願意笑，你就使勁笑，你不怕累，你就使勁笑，你就這樣回怼她
19、别人说笑死他了，真是好笑，有什么话能把他笑成这样呀？可能是笑话你出糗啦，这样的人真的很讨厌。这时候你就狠狠地怼他，说笑死算了，告诉他这也算是为民除害，是老大的功德一件。这样说不定他会被气死。
20、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
21、沙僧：一个．
22、猪A：我是谁。
23、猪B：什么在屋顶。
24、"我啊."
25、狼：我是问你的名字是什么？
26、我觉得有那么的可笑吗？如果你再这样说的话，就会让我感觉到特别的可恨，你觉得你笑死了，但是我觉得这件事情必须让自己谨慎而为之，我希望你能好好的思考一下，如果你不懂思考的话，我觉得真的是浪费了我所有的语言，也是浪费了我所有的精力，对你的付出。
27、猪B：不是。
28、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
29、老师批语：我死了算了
30、八戒跳了下去．
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31、猪B：你找“谁”？
32、题目:天真
33、老师评语:连续剧不要看太多了!
34、小朋友:你看什么看!没看过啊?
35、狼：你认识它？
36、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
37、乙答：“不是”
38、题目:欣欣向荣
39、猪B：哪儿是我。
40、你千万别死，死了我可没有人赔给你父母。
41、可以这样对。如果把你笑死啦，也是我的功德一件，算是为民除害了，大快人心。说不定大家会给我送面锦旗，上面就写着为民除害。
42、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
43、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
44、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
45、唐僧：给你一把．
46、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
47、猪A：是！
48、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
49、猪B：恩。
50、猪B：是的。
51、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
52、老师评语:不要太拽了
53、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
54、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
55、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
56、年纪轻轻就走了，真可惜！
57、曹操：魔王，你叫我干嘛？
58、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
59、看来下面的人很喜欢你，向你招亲。
60、老师评语:你真天真
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61、幽默万能回复句子：
62、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
63、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
64、笑死你了？
65、小朋友写:今天真热.
66、怼：那怎么还不死？
67、对不起，我不小心让你死了，你大人不计小人过。
68、我看你笑死了是什么样子，我还没见过呢，我想笑死了比哭死了好看
69、据说魔王从此得了精神分裂症．
70、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
71、魔王：哇呀，看到鬼了！
72、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
73、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
74、回他：你真有意思，這都能笑死你
75、那你什么时候死，死的时候我去随礼！
76、听说笑点低的人，智商也很低。
77、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
78、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
79、魔王：说曹操曹操就到！
80、猪ABC：你认识我们爷爷？
81、狼：我怎么知道。
82、猪A：什么在屋顶。
83、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
84、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
85、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
86、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
87、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
88、狼：哪儿？
89、狼：你是谁？
90、没有人：公主，我来救你了！
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91、谁：关我屁事！
92、题目：陆陆续续
93、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
94、鬼：靠！被发现了．
95、猪B：它是谁？（又指着猪A）
96、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
97、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
98、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
99、谁：没有人叫你啊！
100、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
101、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
102、就说那你就笑死吧，我等着看你笑死，你怎么还没有笑死，还在活着呢？
103、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
104、杠：笑死我了
105、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
106、"写信."
107、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
108、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
109、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
110、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
111、狼：谁？
112、猪A：对！
113、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
114、狼：天哪！
115、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
116、猪A：不，是“为什么”。
117、狼：什么？
118、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
119、．．．．
120、狼：是什么？
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121、狼：它是谁？
122、这些是比较阴阳的说法，适合怼人又不怕被举报，然后不怕被举报可以直接回一句“笑你马呢。”
123、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
124、可以直接回答：那就让自己开怀大笑，我觉得简直就是把你笑死得了，我把你当成最好的朋友，没有想到你觉得这么的可笑，从此以后请你滚出我的身旁。
125、老师批语：你是蜈蚣吗？
126、我活这么多年还没听说过谁能笑死，据我所知只够以前古罗马的刑法是笑刑，这都过了几百年了，您是穿越人还是怎么样如果你是被我的话笑死了那我算是谋杀吗？
127、直接回答“没那么夸张吧，你不是还活得好好的嘛”
128、题目：又又
129、"写的什么呀?"
130、丙道：“我也没说什么呀。”
131、悟空：一个．
132、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
133、他们又继续回答问题．
134、猪AB：它在屋顶。
135、狼又问猪B。
136、公主：破喉咙，破喉咙！
137、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
138、你就直接怼回去，有什么值得那么可笑的
139、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
140、空姐劝乘客系安全带
141、猪B：它在屋顶上。
142、这才真正的是一个笑话，笑死一个人。
143、说笑死我了一般有两种心态，自己的熟人朋友说这个一般就是真的觉得挺逗的，但有些人用这句话做嘲讽，说什么笑死我了，笑死个人，笑飞了，笑拉了之类了。我建议回复“牛哇牛哇。”
144、沙僧：250万人．
145、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
146、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
147、上帝：谁叫我？！
148、唐僧：也给你一把．
149、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
150、法官大怒：“我没问你。”
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151、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
152、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
153、题目：况且
154、猪B：我不是谁，它是谁。
155、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
156、猪B：是我。
157、"写给谁?"
158、你可以滚了，这是地球！
159、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
160、悟空：1949年．
161、......八戒又只有自个跳了下去．
162、猪A：对，我是谁。
163、题目:你看
164、狼：为什么？
165、哎！你这就走了，那世上岂不是又多出了一靓仔。
166、然后就纵身一跳．
167、没有人：我哪有！！！
168、狼：什么，是你们爸爸？
169、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
170、乐不思蜀，因为刘禅的一句话成功地笑死了一位未来的皇帝。
171、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
172、笑死了好啊！正好多你一个！
最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右99句
最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右
1、一八个笑话笑死人内容如下:
2、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
6、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
7、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
8、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
9、这时候有个人人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个瓜皮，有本事（si）继续追么！
10、十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘...别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
11、岁，但跟舅舅还是有差距的。
12、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911发生了......
13、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
14、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
15、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
16、答案是：“笑死个人”。死的谐音就是10，所以10个笑到抽筋的笑话它的谐音就是“笑死个人”。如果语速稍快一些听起来就是笑死个人。
17、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
18、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
19、来咯来咯~
20、十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
21、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
22、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
23、二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
24、十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
25、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
26、出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
27、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
28、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。.据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
29、十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
30、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右
31、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
32、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
33、、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
34、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
35、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
36、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
37、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
38、笑话十则
39、交警说，你包不承认，等我拦个西安的给你看。
40、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
41、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
42、七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
43、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
44、网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
45、我问他：“吃够了？”
46、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
47、六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
48、九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。
49、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
50、十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
51、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
52、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
53、、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
54、司机反问你咋知道我不是西安的？
55、十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
56、交警转身对刚才的司机说，看到么，这才是西安嘀！
57、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
58、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
59、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
60、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
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61、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
62、二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
63、十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 1
64、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
65、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……
66、看来俺不是做生意的料，当官吧!俺花了4.8万给局长，他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，我也进去了……
67、一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
68、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
69、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
70、交警说：少胡说（she），你不是西安的。
71、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
72、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
73、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
74、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
75、中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求，价格走高,开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
76、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
77、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
78、二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
79、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
80、三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
81、两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
82、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
83、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
84、笑死人的小笑话，如下：
85、西安交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是西安人，给个面子么”。
86、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
87、十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
88、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
89、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
90、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右
91、十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
92、把你笑死了，那岂不是犯罪？
93、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
94、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
95、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
96、一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
97、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
98、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
99、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
精选想表达父母的爱的句子【81句】
想表达父母的爱的句子
1、妈妈说：女儿，人长得漂亮不如活得漂亮。
2、我从未让他们骄傲，他们却视我为宝。
3、妈妈说：女儿，健康高于一切。理智大于情感，父母永远是第一位。
4、姐姐是当人们都在关心你飞的高不高时，关心你飞得累不累的人。
5、你讨厌妈妈的市偿圆滑，却不知道，她也曾跟你一样憧憬过未来；你讨厌父亲的平庸，不知道他曾也是个怀揣梦想的男孩。
6、妈妈说：女儿，看不进书的时候照照镜子，查查银行卡余额，想想新婚姻法。
7、一个周五放学后，父亲对我说，“今晚我们去看电影。”原来，电影公司配发给他们单位几张票，他知道我喜欢看电影，就特意为我要了两张。坐在电影院里，电影虽然也很精彩，但爱看电影的我，今天的心思却全不在电影上面。我倚靠在父亲的臂弯里，很温暖，很温馨。虽然还是一如既往地沉默着，但这样的感受不就是潮水般的爱吗！
8、我的姐姐，一起住过最贵的房子，流着同样的血，半生父母恩，一世姐弟情，愿我们无论何时都会说一句“有我呢”
9、妈妈说：女儿，自己喜欢的东西自己存钱买，不要奢望别人买。
10、“姐弟”永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。
11、母爱是迷惘时苦口婆心的规劝;母爱是远行时一声殷切的叮咛;母爱是孤苦无助时慈祥的微笑。
12、希望爸爸妈妈的碎碎念念可以岁岁年年
13、所有人都想做英雄，却没有人愿意帮妈妈洗碗。
14、不管你以前是否玩过暧昧。请记得暧昧是伤人的游戏。学会为自己的感情负责。
15、妈妈说：女儿，感谢所有伤害过你的人，你要正视伤害。
16、和爸爸吵架的时候，摸摸自己肚子的肉，那是爸爸在外面赚钱养的。
17、父母半生恩，姐弟一世情。
18、妈妈说：女儿，别再做那些会被别人当做笑话的傻事，学会淡定从容。
19、妈妈说：女儿，女人要独立，经济独立是基础。
20、有一种陪伴叫情系手足，不慌不忙，一起长大互相牵挂，童年很短。未来很长，愿你们相亲相爱，互相陪伴慢慢长大。
21、我爱我的弟弟，虽然有时他很调皮，但是我还是很爱他。
22、妈妈说：女儿，明确自己的目标，为此奋斗。
23、妈妈说：女儿，多交朋友，交好的朋友。女人一定要有闺密。
24、我们要感恩父母，因为父母给了我们生命，抚育我们长大成人，为我们构筑舒适温暖的家。
25、我的妈妈她不伟大，不是天文学家，不会弹琴画画，但她也不太差，炒米油盐酱醋茶，支撑起了整个家。
26、慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。
27、宝贝，爸爸妈妈不需要你成绩有多好，只希望你健康快乐的长大，做一个人格健全、性格美好、受人喜欢的孩子。
28、妈妈说：女儿，如果条件允许常出去旅行，行万里路。
29、比起前途，我觉得父母才不能被辜负。
30、如果手机里的老朋友联系的越来越少。不要觉得孤单。那是必然的。
想表达父母的爱的句子
31、感谢父母给了我生命，感谢父母育我成长，感谢父母把我送入学堂，让我学会做人、做事。感恩、知恩、报恩，感谢父母。
32、妈妈说：女儿，无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习。
33、父母带你来到这个大世界，你要带他们去看这颗小星球。
34、成功的速度一定要超过父母老去的速度
35、爸爸妈妈真是个可爱的矛盾体，因为他们希望我长大又害怕我长大。
36、童年很短，未来很长，一起闹一起笑，一起长大。
37、世界这么大，人那么多，不是所有的人都有背景，也不是所有的人都有靠山，你要接受你爸妈的普通和平庸，正是他们的平庸普通才激起你的斗志。
38、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇!
39、女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。爸爸是女儿的智能玩具，能带来无限乐趣。
40、妈妈说：女儿，气质是关键，如果时尚学不好，宁愿纯朴。
41、感恩父母的养育，感恩大自然的恩赐，感恩食之香甜，感恩衣之温暖，感恩花草鱼虫，感恩苦难逆境，感恩自己的对手，正是他们存在才铸就了自己成功。
42、公主说的每一句话国王都会记得
43、宝贝女儿你在我们心里是最棒的。爸爸妈妈希望你以后的学习成绩：百尺竿头，更进一步!宝贝女儿：加油：加油。
44、太阳公公别晒我了，来把我爸妈的头发晒黑吧。
45、爸爸妈妈给你钱是让你寒窗苦读，不是让你在学校名满江湖。
46、女孩子不可以低头，爸爸曾经将你高举头顶。
47、以后一定要带妈妈去迪士尼，因为她也是公主。
48、世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。
49、或许真的因为年代相隔，但我知道他们一直在用最纯粹的爱来爱着我。
50、父亲大高个子，身材魁梧，有山的伟岸和挺拔。平时言语很少，对我更不轻易开口，在我眼里，父亲是个威严的人。不过，我也能感受到他对我的浓浓父爱，一股沉默的爱。
51、最可悲的应该就是，我们拿着父母提供的物质，学着父母不懂的知识，看着父母没见过的世面，却一边嘲笑着父母什么都不懂。
52、身无饥寒，父母无愧于我，人无长进，我以何待父母。
53、父母依旧辛苦，那我长大还有什么意义。
54、小时候我宠你，长大后你保护我。
55、我们总是把最坏的脾气，留给最亲近的人。
56、父亲的爱是深沉的，它像一杯浓茶，开始时是苦的，细细品味却有缕缕的清香。父亲的爱像一面湖泊，女儿任何的不适都会惊起一片涟漪。
57、感恩父母，是他们在我失败时给我以鼓励，让我再爬起来，东山再起，继续向未来前行。
58、爸爸妈妈的爱不是溺爱，是任何人都给不了的偏爱。
59、我用一生跟你告别，你却在用一生跟我说路上小心。
60、天底下父母千千万，不是每一对父母都特别优秀，大多数父母都是平庸的，接受父母的平庸，不要抱怨父母没有留给自己智慧、财富和优秀的基因，人类就是由各种形形色色的人组成的。
想表达父母的爱的句子
61、爸爸不是天文学家，不是领导，但是他用毅力撑起了整个家。
62、我的父亲没有散文诗，他的日记本里都是密密麻麻给别人干活的日期。
63、要对得起父亲驼了背的腰，要对得起母亲手上的老茧。
64、心亭喜遇紫云君，姐弟相称倍感亲。
65、妈妈说：女儿，要习惯不发短信，少打电话的生活。
66、妈妈也喜欢漂亮的小裙子，但她最终放下了小裙子买了你喜欢吃的菜。
67、你努力的样子里，藏着父母晚年的幸福。
68、母爱就像太阳，无论时间多久，无论走到哪里，都会感受到她的照耀和温热。
69、你还有大半辈子可以挥霍，但你的父母不是。
70、姐弟一生走在一起的日子并不多，尤其是结婚后，也许见面的日子对屈指可数。
71、妈妈说：女儿，要用心对待你身边的每一个人。
72、爸爸妈妈在能力范围内给了你最好的生活，不是为了让你为了一个不上进的男孩子落泪的。
73、我们几乎是在不知不觉地爱自己的父母，因为这种爱像人的活着一样自然，只有到了最后分别的时刻才能看到这种感情的根扎得多深。
74、互相陪伴，互相牵挂，一起长大，并肩而立成为更好的人。
75、妈妈说：女儿，请不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。
76、孩子不要那么累，妈妈爸爸只要你健健康康，开心快乐
77、姐弟契约，有一种甜蜜的陪伴叫做姐弟手足，长长的路，我们慢慢走。
78、妈妈说：女儿，没事的时候多读读书，书会使你心颜常驻和铿锵有力。
79、偷偷许个愿，虽然我的父母是普通的，但我要前途光明，给他们过不普通的生活。
80、有种陪伴叫情系手足，不慌不忙一起长大。
81、当今社会，很多人越长大越嫌弃父母，觉得父母无能，不能给自己提供优渥的物质生活，可是父母也是从年轻的时候一点点奋斗过来的，自己也是普通人，接受自己的平庸，也允许父母普通。
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