最搞笑的笑话笑死人20字 最搞笑的笑话笑死人(10个字)最有名的笑话
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最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右
1、一八个笑话笑死人内容如下:
2、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
6、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
7、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
8、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
9、这时候有个人人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个瓜皮，有本事（si）继续追么！
10、十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘...别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
11、岁，但跟舅舅还是有差距的。
12、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911发生了......
13、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
14、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
15、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
16、答案是：“笑死个人”。死的谐音就是10，所以10个笑到抽筋的笑话它的谐音就是“笑死个人”。如果语速稍快一些听起来就是笑死个人。
17、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
18、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
19、来咯来咯~
20、十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
21、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
22、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
23、二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
24、十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
25、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
26、出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
27、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
28、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。.据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
29、十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
30、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
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31、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
32、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
33、、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
34、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
35、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
36、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
37、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
38、笑话十则
39、交警说，你包不承认，等我拦个西安的给你看。
40、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
41、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
42、七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
43、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
44、网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
45、我问他：“吃够了？”
46、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
47、六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
48、九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。
49、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
50、十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
51、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
52、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
53、、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
54、司机反问你咋知道我不是西安的？
55、十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
56、交警转身对刚才的司机说，看到么，这才是西安嘀！
57、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
58、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
59、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
60、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
最搞笑的笑话笑死人不偿命10字左右
61、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
62、二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
63、十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 1
64、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
65、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……
66、看来俺不是做生意的料，当官吧!俺花了4.8万给局长，他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，我也进去了……
67、一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
68、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
69、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
70、交警说：少胡说（she），你不是西安的。
71、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
72、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
73、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
74、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
75、中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求，价格走高,开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
76、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
77、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
78、二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
79、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
80、三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
81、两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
82、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
83、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
84、笑死人的小笑话，如下：
85、西安交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是西安人，给个面子么”。
86、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
87、十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
88、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
89、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
90、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
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91、十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
92、把你笑死了，那岂不是犯罪？
93、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
94、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
95、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
96、一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
97、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
98、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
99、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
精选想表达父母的爱的句子【81句】
想表达父母的爱的句子
1、妈妈说：女儿，人长得漂亮不如活得漂亮。
2、我从未让他们骄傲，他们却视我为宝。
3、妈妈说：女儿，健康高于一切。理智大于情感，父母永远是第一位。
4、姐姐是当人们都在关心你飞的高不高时，关心你飞得累不累的人。
5、你讨厌妈妈的市偿圆滑，却不知道，她也曾跟你一样憧憬过未来；你讨厌父亲的平庸，不知道他曾也是个怀揣梦想的男孩。
6、妈妈说：女儿，看不进书的时候照照镜子，查查银行卡余额，想想新婚姻法。
7、一个周五放学后，父亲对我说，“今晚我们去看电影。”原来，电影公司配发给他们单位几张票，他知道我喜欢看电影，就特意为我要了两张。坐在电影院里，电影虽然也很精彩，但爱看电影的我，今天的心思却全不在电影上面。我倚靠在父亲的臂弯里，很温暖，很温馨。虽然还是一如既往地沉默着，但这样的感受不就是潮水般的爱吗！
8、我的姐姐，一起住过最贵的房子，流着同样的血，半生父母恩，一世姐弟情，愿我们无论何时都会说一句“有我呢”
9、妈妈说：女儿，自己喜欢的东西自己存钱买，不要奢望别人买。
10、“姐弟”永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。
11、母爱是迷惘时苦口婆心的规劝;母爱是远行时一声殷切的叮咛;母爱是孤苦无助时慈祥的微笑。
12、希望爸爸妈妈的碎碎念念可以岁岁年年
13、所有人都想做英雄，却没有人愿意帮妈妈洗碗。
14、不管你以前是否玩过暧昧。请记得暧昧是伤人的游戏。学会为自己的感情负责。
15、妈妈说：女儿，感谢所有伤害过你的人，你要正视伤害。
16、和爸爸吵架的时候，摸摸自己肚子的肉，那是爸爸在外面赚钱养的。
17、父母半生恩，姐弟一世情。
18、妈妈说：女儿，别再做那些会被别人当做笑话的傻事，学会淡定从容。
19、妈妈说：女儿，女人要独立，经济独立是基础。
20、有一种陪伴叫情系手足，不慌不忙，一起长大互相牵挂，童年很短。未来很长，愿你们相亲相爱，互相陪伴慢慢长大。
21、我爱我的弟弟，虽然有时他很调皮，但是我还是很爱他。
22、妈妈说：女儿，明确自己的目标，为此奋斗。
23、妈妈说：女儿，多交朋友，交好的朋友。女人一定要有闺密。
24、我们要感恩父母，因为父母给了我们生命，抚育我们长大成人，为我们构筑舒适温暖的家。
25、我的妈妈她不伟大，不是天文学家，不会弹琴画画，但她也不太差，炒米油盐酱醋茶，支撑起了整个家。
26、慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。
27、宝贝，爸爸妈妈不需要你成绩有多好，只希望你健康快乐的长大，做一个人格健全、性格美好、受人喜欢的孩子。
28、妈妈说：女儿，如果条件允许常出去旅行，行万里路。
29、比起前途，我觉得父母才不能被辜负。
30、如果手机里的老朋友联系的越来越少。不要觉得孤单。那是必然的。
想表达父母的爱的句子
31、感谢父母给了我生命，感谢父母育我成长，感谢父母把我送入学堂，让我学会做人、做事。感恩、知恩、报恩，感谢父母。
32、妈妈说：女儿，无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习。
33、父母带你来到这个大世界，你要带他们去看这颗小星球。
34、成功的速度一定要超过父母老去的速度
35、爸爸妈妈真是个可爱的矛盾体，因为他们希望我长大又害怕我长大。
36、童年很短，未来很长，一起闹一起笑，一起长大。
37、世界这么大，人那么多，不是所有的人都有背景，也不是所有的人都有靠山，你要接受你爸妈的普通和平庸，正是他们的平庸普通才激起你的斗志。
38、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇!
39、女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。爸爸是女儿的智能玩具，能带来无限乐趣。
40、妈妈说：女儿，气质是关键，如果时尚学不好，宁愿纯朴。
41、感恩父母的养育，感恩大自然的恩赐，感恩食之香甜，感恩衣之温暖，感恩花草鱼虫，感恩苦难逆境，感恩自己的对手，正是他们存在才铸就了自己成功。
42、公主说的每一句话国王都会记得
43、宝贝女儿你在我们心里是最棒的。爸爸妈妈希望你以后的学习成绩：百尺竿头，更进一步!宝贝女儿：加油：加油。
44、太阳公公别晒我了，来把我爸妈的头发晒黑吧。
45、爸爸妈妈给你钱是让你寒窗苦读，不是让你在学校名满江湖。
46、女孩子不可以低头，爸爸曾经将你高举头顶。
47、以后一定要带妈妈去迪士尼，因为她也是公主。
48、世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。
49、或许真的因为年代相隔，但我知道他们一直在用最纯粹的爱来爱着我。
50、父亲大高个子，身材魁梧，有山的伟岸和挺拔。平时言语很少，对我更不轻易开口，在我眼里，父亲是个威严的人。不过，我也能感受到他对我的浓浓父爱，一股沉默的爱。
51、最可悲的应该就是，我们拿着父母提供的物质，学着父母不懂的知识，看着父母没见过的世面，却一边嘲笑着父母什么都不懂。
52、身无饥寒，父母无愧于我，人无长进，我以何待父母。
53、父母依旧辛苦，那我长大还有什么意义。
54、小时候我宠你，长大后你保护我。
55、我们总是把最坏的脾气，留给最亲近的人。
56、父亲的爱是深沉的，它像一杯浓茶，开始时是苦的，细细品味却有缕缕的清香。父亲的爱像一面湖泊，女儿任何的不适都会惊起一片涟漪。
57、感恩父母，是他们在我失败时给我以鼓励，让我再爬起来，东山再起，继续向未来前行。
58、爸爸妈妈的爱不是溺爱，是任何人都给不了的偏爱。
59、我用一生跟你告别，你却在用一生跟我说路上小心。
60、天底下父母千千万，不是每一对父母都特别优秀，大多数父母都是平庸的，接受父母的平庸，不要抱怨父母没有留给自己智慧、财富和优秀的基因，人类就是由各种形形色色的人组成的。
想表达父母的爱的句子
61、爸爸不是天文学家，不是领导，但是他用毅力撑起了整个家。
62、我的父亲没有散文诗，他的日记本里都是密密麻麻给别人干活的日期。
63、要对得起父亲驼了背的腰，要对得起母亲手上的老茧。
64、心亭喜遇紫云君，姐弟相称倍感亲。
65、妈妈说：女儿，要习惯不发短信，少打电话的生活。
66、妈妈也喜欢漂亮的小裙子，但她最终放下了小裙子买了你喜欢吃的菜。
67、你努力的样子里，藏着父母晚年的幸福。
68、母爱就像太阳，无论时间多久，无论走到哪里，都会感受到她的照耀和温热。
69、你还有大半辈子可以挥霍，但你的父母不是。
70、姐弟一生走在一起的日子并不多，尤其是结婚后，也许见面的日子对屈指可数。
71、妈妈说：女儿，要用心对待你身边的每一个人。
72、爸爸妈妈在能力范围内给了你最好的生活，不是为了让你为了一个不上进的男孩子落泪的。
73、我们几乎是在不知不觉地爱自己的父母，因为这种爱像人的活着一样自然，只有到了最后分别的时刻才能看到这种感情的根扎得多深。
74、互相陪伴，互相牵挂，一起长大，并肩而立成为更好的人。
75、妈妈说：女儿，请不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。
76、孩子不要那么累，妈妈爸爸只要你健健康康，开心快乐
77、姐弟契约，有一种甜蜜的陪伴叫做姐弟手足，长长的路，我们慢慢走。
78、妈妈说：女儿，没事的时候多读读书，书会使你心颜常驻和铿锵有力。
79、偷偷许个愿，虽然我的父母是普通的，但我要前途光明，给他们过不普通的生活。
80、有种陪伴叫情系手足，不慌不忙一起长大。
81、当今社会，很多人越长大越嫌弃父母，觉得父母无能，不能给自己提供优渥的物质生活，可是父母也是从年轻的时候一点点奋斗过来的，自己也是普通人，接受自己的平庸，也允许父母普通。
关于勤俭节约的手抄报【精选44句】
关于勤俭节约的手抄报
1、我们为什么要节约用水？
2、一、为什么节约用水：许多人把地球想象为一个蔚蓝色的星球，其71％的表面积覆盖水。其实，地球上97.5％的水是咸水，只有2.5％是淡水。而在淡水中，将近70％冻结在南极和格陵兰的冰盖中，其余的大部分是土壤中的水分或是深层地下水，难以开采供人类使用。
3、吃时不掉米，吃完不剩米。
4、②一滴自来水，要经过抽水、沉淀、过滤、消毒、送水等一系列生产过程才能“来到”用户那里，这中间要付出工人同志多少心血啊!我们现在不珍惜水，对得起生产水的工人同志吗?真可谓“谁知管中水，滴滴皆辛苦”。所以让我们好好珍惜每一滴水吧！
5、水现在地球上已是非常稀少的了,可是,还有大部分人在浪费水,电视上说过:“如果不节约水,最后一滴水将是你的眼泪。”这一句话说地真好,所以我们就应该该更节约水,不要等没有时才懂得珍惜,想想,如果全中国人民都每天节约一度电一滴水,那么一天就可以节约13亿电与13亿滴水,那么算算一年又能节约几度电与几吨水呢?再小的力量其实也是一种坚持,只要从身边的小事做起,从我做起,那么水就会越来越多,假如一度水一度电能救一个干涸的人,那么13亿的电与水能救许许多多的人,这个世界将会变得更加温暖,更加和谐。
6、节约用水的小技巧。
7、节约用水手抄报内容：
8、每天节约一滴水，沙漠也能变绿洲。
9、总之，经济就是用较少的人力、物力、财力、时间、空间获取较大的成果或收益；
10、一、什么是节约用水：节约用水，又称节水。是指通过行政、技术、经济等管理手段加强用水管理，调整用水结构，改进用水方式，科学、合理、有计划、有重点的用水，提高水的利用率，避免水资源的浪费。
11、⑩水是生命的源泉,俗话说得好,"人可以一日不吃饭,但不可一日不喝水"人类的生活离不开水，水是人类生活中不可缺少的重要资源。
12、写好节约用水的手抄报做好以下两个：
13、④刷牙浪费：不间断放水，30秒，用水约6升。节水：口杯接水，3口杯，用水0.6升。三口之家每日两次，每月可节水486升。
14、二、如何节约用水：1、清洗炊具、餐具时，如果油污过重，可以先用纸擦去油污，然后进行冲洗。2、用洗米水、煮面汤、过夜茶清洗碗筷，可以去油，节省用水量和洗洁精的污染。3、洗污垢或油垢多的地方，可以先用用过的茶叶包(冲过并烤干)沾点熟油涂抹脏处，然后再用带洗涤剂的抹布擦拭，轻松去污。
15、手抄报可以从以上几个方面进行。节约用水毕竟是一个非常大的主题，但是我们在做手抄报的时候不需要写那么多的内容。
16、节约文明同行--节能低碳--绿色发展手抄报这样写
17、因此,我们应该从节约每一滴水起,集中节约水要靠团结,真心希望浪费水的人能从新改过,珍惜水资源,从我做起,我们要更加节约水。
18、找一个好的手抄报模板，素材包括地球等等。
19、⑦盆浴时放水过多，以至溢出，或盆浴时一边打开水塞，一边注水，浪费将十分惊人。节水：间断放水淋浴(比如脚踏式。搓洗时应及时关水。避免过长时间冲淋。盆浴后的水可用于洗衣、洗车、冲洗厕所、拖地等。
20、关于节约用水的手抄报可以从什么是节约用水、为什么节约用水、如何节约用水、等方面来说明，全面的提出我们要节约用水的主题。
21、节约用水的手抄报最重要的几句话有:
22、空调调高一度，节电百分之七。
23、经济就是国家或企业、个人的收支状况，如国民生产总值、社会总产值、企业的产量与效益、个人的收入与支出等；
24、经济就是生产或生活上的节约、节俭，前者包括节约资金、物质资料和劳动等，是劳动时间的节约，即用尽可能少的劳动消耗生产出尽可能多的社会所需要的成果。后者指个人或家庭在生活消费上精打细算，用消耗较少的消费品来满足最大的需要。
25、在这个21世纪的社会上,科技非常发达。但是,人们都忽略了一点,那就是一一水资源。
26、在家自己拿玻璃杯，减少用一次性纸杯。
27、选用节能空调。省电每天做到。
28、节能低碳生活进万家，节约文明同行
29、洗完手以后，关闭水龙头。
30、节约一张纸，保护一片林。
关于勤俭节约的手抄报
31、③洗衣机采用洗涤—脱水—注水—脱水—注水—脱水方式洗涤，每次用水110升，每次可节水55升，每月洗4次，可节水220升。另外，衣物集中洗涤，可减少洗衣次数;小件、少量衣物提倡手洗，可节约大量水;洗涤剂过量投放将浪费大量水。
32、电视机屏暗一点，节能并且又护眼。
33、?是我们赖以?存的宝贵资源，我们要保护家园，爱惜?源。以前我特别爱玩?，如果把?龙头打开，看见?哗哗的清?，就会情不?禁地和伙伴们打起?仗来，现在我知道了，要爱惜每?滴?。
34、如何节约用水。
35、⑧洗车时用水桶盛水洗车，需3桶水，用水约30升。使用洗涤水、洗衣水洗车。使用节水喷雾水枪冲洗。利用机械自动洗车，洗车水处理循环使用。
36、⑤世界水日手抄报资料：水是生命的源泉，没有了水就没有生命，万物都无法生存下去，我们应该去珍惜每一滴水，不要浪费。
37、用完电器拔插头，省电而且又安全。
38、⑥我们要发扬勤俭节约的优良美德，让他们尽可能在建设事业中发挥更大的作用。不要以为勤俭节约是小气、土气、不大方的做法。勤俭节约同时也是一个人思想品德的重要体现。但愿每个人都在节水方面来一个“小题大作”，养成良好的节水习惯。
39、①如果没有了水，我们人类就可能渴死;如果世界没有了水，地球就会干裂;如果没有了水，就没有了我们这个美丽的世界。让我们每个人节约用水，珍惜水资源，珍惜大地母亲的每一滴眼泪。
40、每张纸都双面打印，相当于保留下半片原本将被砍掉的森林；
41、⑨洗脸水用后可以洗脚，然后冲厕所。家中应预备一个收集废水的大桶，它完全可以保证冲厕所需要的水量。淘米水、煮过面条的水，用来洗碗筷，去油又节水。养鱼的水浇花，能促进花木生长。
42、寻找节约用水的故事、事件、规定等；
43、点亮节能灯，省电看得清。
44、不坐电梯爬楼梯，省下大家的电，换自己的健康；
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