笑话肚子疼短篇 爆笑段子肚子疼
好的文章肯定人人都喜欢阅读，爆笑段子肚子疼给你解惑答疑，丰富的内容让你更加有只是笑话肚子疼短篇和爆笑段子肚子疼让你人生无疑。关注我们，更多精彩正在路上！
极品爆笑笑话肚子疼简短
1、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
2、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
3、今天，一个幽默的小故事让我笑得肚子痛，把我逗乐了半天。故事中，一位老者去买菜，却被商贩们“骗”了一大笔钱，他捂着肚子笑得没边，笑声传遍了整个市场，把所有人都逗乐了。
4、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
5、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、冷笑话段子真的太好笑了，让人笑得肚子疼。比如，有一位老师在上课时间，只是看着学生们笑着不说话，然后老师就问：“为什么你们都笑的如此开心？”
7、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
8、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
9、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
10、喜剧也是一种能让人笑得肚子疼的艺术形式，它通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人发笑的对话和情节。
11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
12、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
13、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
14、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
15、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
16、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
17、一、笑到肚子痛的笑话
18、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
19、班里的一个学生回答：“老师，我们刚刚讲了一个冷笑话段子，太好笑了，以至于我们笑得肚子疼！”
20、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
21、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
22、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
23、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
24、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
25、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
26、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
27、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
28、笑到肚子疼的笑话故事篇3
29、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
30、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
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31、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
32、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
33、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
34、在现代，许多笑话段子和喜剧都融合在一起，以提供更多有趣的内容，以及更多让人笑得肚子疼的结局。
35、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
36、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
37、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
38、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
39、孙悟空被压在五指山下时什么时候最想家?夜深人静的时候
40、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
41、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
42、笑到肚子疼的笑话故事篇2
43、笑话段子确实能让人笑得肚子疼，因为它们通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人捧腹大笑的反转或者搞笑的结局。
44、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
45、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
46、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
47、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
48、。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
49、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
50、老者笑得肚子痛，却又深深的体会到了生活的美好，更加珍惜自己的幸福。
51、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
52、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
53、因为“夜深人静的石猴，是想家的石猴”
54、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
55、冷笑话段子真的太好笑了，让人笑得肚子痛。比如，有一位老师在上课时间，只是看着学生们笑着不说话，然后老师就问：“为什么你们都笑的如此开心？”
能让人哈哈大笑的笑话很短
能让人哈哈大笑的笑话很短
1、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
2、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
3、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
4、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
5、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
6、李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
7、张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
8、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
9、张三：去，那是我老婆对我好。
10、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
11、李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
12、张三：我还能接受的了。
13、李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
14、能伤害我的，都是我爱的。
15、迅雷，你卸载得了幸福么？
16、张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
17、李四：人有脸、树有皮。
18、张三：唠叨，默记。
19、李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
20、突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。
21、张三：你们看。
22、君要臣死，臣不得不死
23、张三：noproblem。
24、李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
25、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
26、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
27、李四：哪句话。
28、你知道我家定的是什么规矩吗。
29、张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。
30、李四：你看这样，还说起英文来。
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31、张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;
32、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
33、张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
34、张三：顺我者昌，逆我者亡。
35、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
36、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
37、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
38、李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
39、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
40、李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
41、张三：什么是择其善者而从之呢。
42、张三：(没好眼看张三)说反了吧。
43、李四：这是什么话呢。
44、张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
45、“咏春？”叶问。
46、李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
47、张三：你家定的有什么规矩。
48、张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
49、张三：这是我做事的风格。
50、张三：我老婆给我定了八条戒律。
51、相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声剧本，欢迎阅读。
52、张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
53、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
54、张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。
55、李四：我问问你，在你家谁说的算。
56、李四：你问吧。
57、张三：你说我老婆定的规矩呀。
58、张三：刘备啊!
59、李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
60、李四：那可不行。
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61、张三：那什么又是错呢。
62、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
63、张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
64、李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)
65、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
66、李四：是呀。
67、张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
68、李四：你说哪一点我儿子做不到。
69、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
70、李四：对就是：择其善者而从之。
71、李四：这叫无规矩。
72、张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)
73、李四：这怎么不叫拜年呀。
74、张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
75、李四：那你怎么翻译的。
76、张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
77、李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
78、李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
79、李四：这还像句人话。
80、张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
81、李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
82、李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
83、李四：那还用你说，我儿子何等人物。
84、张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
85、李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
86、没事没事，你不怕开水烫。
87、张三：夸你两句，你还喘上了。
88、李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)
89、李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
能让人哈哈大笑的笑话很短
91、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
92、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
93、李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
94、张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
95、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
96、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
97、张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
98、李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
99、张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
100、李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
101、张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)
102、李四：(大声的说)哪里好。
103、张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）
104、张三：我抽你。
105、张三：什么是对与错。
106、张三：你怎么理解的。
107、李四：还多才多艺啊。
108、张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
109、张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
110、终身禁驾
111、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
112、李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
113、李四：我呀，我的规矩是“无规矩”
114、张三：你问吧，你问什么都行。
115、李四：去你的。
116、李四：俗话说的好，“南开朱门，北望青楼”。生意场上是巅峰对决，舞台上是比楚河较量汉界对决
117、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
118、张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
119、李四：你说人活着为了什么。
120、张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。
能让人哈哈大笑的笑话很短
121、张三：当然是还人多了。
123、李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
124、张三：这叫闹春晚。
125、李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
126、李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
127、张三：他让你干什么，你就干什么。
128、张三：我老婆说的算。
129、张三：我当你说你可不能当别人说。
130、张三：那叫财源广进。
131、张三：你儿子说什么了。
132、张三：少爷公主呗。
133、张三：嗨，还说我呢，
134、李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)
135、李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
136、张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
137、张三：今天我们两个非常开心。
138、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
139、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
140、李四：还是我家的规矩好啊。
141、李四：俗话说的好：损人不利己。
142、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
143、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
144、李四：不是方圆。
145、李四：这还象句人话。
146、李四：我这规矩实在。
147、张三：那什么是其不善者而改之呢。
148、李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
149、李四：(笑着色眯眯的说)no.problem;嘿嘿，没问题。
150、李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
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151、张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;
152、张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
153、张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。
154、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
155、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
156、张三：这是什么规矩。
157、李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
158、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
159、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
160、李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。
161、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
162、张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
163、李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
164、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
165、张三：你说的可当真。
166、张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
167、李四：你知道我怎么理解的吗。
168、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
169、李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。
170、李四：嘿嘿!这就是你老婆。
171、张三：拿出来怕吓住你。
172、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
173、张三：你怎么答复你儿子的。
174、张三：什么规矩。
175、你摊上事了，摊上大事了。
176、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
177、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
178、张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。
179、李四：那好;我考考你。
180、燕子叽叽喳喳叫个不停。
能让人哈哈大笑的笑话很短
181、张三：这是什么话呢。
182、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
183、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”
184、李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）
185、李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。
186、张三：就你的熊样还翻译你。
187、李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
188、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
189、李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
190、李四：什么字画给大家拿出来看看。
191、张三：这个我准备了。
192、李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
193、张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
194、李四：错就是：其不善者而改之。
195、李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
196、张三：这不是规矩吗。
197、张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
198、张三：那我今天就告诉你;(张三侧身当李四说)跟叫狗似的，他说一，别人不敢说二，这说完了让她知道全家给我来个批斗会，那还了得;
199、李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？
200、李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
201、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
202、张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
203、张三：健康长寿不老松吗。
204、张三：人活着一句话吗。
205、李四：家和万事兴吗。
206、张三：什么话。
207、张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。
208、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
209、张三：你儿子太有才了。
210、李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)
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211、张三：那我让你在考考你。
212、不得向她磕头认错啊。
213、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
214、李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
215、张三：古人有什么规矩。
216、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
217、李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)
218、李四：什么规矩。
219、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
220、张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
221、张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
222、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
223、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
224、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
225、张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。
226、李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
227、张三：这句话是什么意思。
228、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
229、张三：你有什么规矩呀。
230、张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
231、李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;
232、李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
233、李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
234、张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。
235、李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
236、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
237、张三：今天咱们给大家来拜年来了。
238、李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
239、李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
240、张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
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241、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
242、李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
243、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
244、李四：干啥像啥，行有行规。
245、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
246、张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)
247、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
248、李四：怎么牛的，跟我们说说。
249、张三：就是懂规矩，守礼节。
250、张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
251、错过我，真替你感到难过。
252、李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
253、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
254、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
255、张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
256、喜欢别说怕，爱他就拿下。
257、李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
258、李四：这叫实在。
259、李四：今天点背。
260、李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
261、李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
262、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
263、李四：这是为什么。
264、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
265、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
266、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
267、张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。
268、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
269、李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
270、张三：嗨，你这也叫拜年。
能让人哈哈大笑的笑话很短
271、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
272、张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
273、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
274、李四：切！哎呦喂；这就是你的规
赞美老师有能力的句子【优选44句】
赞美老师有能力的句子
1、刻在木板上的名字未必不朽，刻在石头上的名字也未必流芳百世;老师，您的名字刻在我们心灵上，这才真正永存。
2、您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光!您的品格和精神，可以用两个字就是--燃烧!不停的燃烧!
3、加强学科教育的思考与研究，不同理念和专业化发展可以用不同的方式展现。
4、老师您出口成章，妙语连珠，信手念来，字字珠玉。
5、您的岗位永不调换，您的足迹却遍布四方；您的两鬓会有一天斑白，您的青春却百年不衰。
6、昨天的您用真理和智慧把人才塑造，而今天的我要倾一腔热血镀人类灵魂。饮其流者怀其源，学有成时念吾师!
7、是谁把雨露撒遍大地?是谁把幼苗辛勤哺育?是您，老师，您是一位伟大的园丁!看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影!
8、夸奖老师优秀又负责任的话，比如说老师您是一位优秀的老师，从我以往见识的老师就可以看出来您的见识比较广泛，而且讲课时语言幽默能够打动学生的心，您对学生认真负责的态度是最打动我的，比如说你对班级里成绩不好的孩子，逐一督促就非常好。
9、老师，我们身上散发的智慧之光，永远闪烁着您亲手点燃的火花。
10、老师，是美的耕耘者，美的播种者。是您用美的阳光普照，用美的雨露滋润，我们的心田才绿草如茵，繁花似锦。
11、博学而笃志，切问而近思，仁在其中矣。——《论语·子张》
12、老师您出口成章、口若悬河、头头是道、有声有色。
13、具有亲和力的教师，首先要热爱学生。热爱教育，愿意当老师，如果认为当老师是一种苦差事，就根本谈不上亲和力素养。2、具有亲和力的老师，你要平和与宽容。学生容易犯这样那样的错误，对学生错误要宽容，只要学生有放松的情趣，就有勇气去学习去挑战。教师的一言一行、一举一动不可忽视，微笑温和的话题与学生交流，有意亲切地看一眼学生，那种亲和力可让学生有一个安全感，可唤起学生学习的热情，激发学生的潜力
14、您的工作在今朝，却建设着祖国的明天；您的教学在课堂，成就却是在祖国的四面八方。
15、假如我是诗人，我将以满腔的热情写下诗篇，赞美大海的辽阔和深远。并把它献给您--我的胸怀博大，知识精深的老师。
16、老师您洋洋洒洒，无拘无束，大气滂礴，雷霆万钧之势，饱读诗书才华与腹。
17、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。谢谢您，老师！
18、十年树木，十载风，十载雨，十万栋梁。
19、古之学者为己，今之学者为人。——《论语·宪问》
20、园丁--崇高的称号。看那枝头绽放的鲜花，是您辛勤的汗水灌浇。祝福您：桃李满天下，春晖遍四方!
21、赞扬负责任的老师的话
22、老师，您是美的耕耘者，美的播种者。是您用美的阳光普照，用美的雨露滋润，我们的心田才绿草如茵，繁花似锦！
23、是您用黑板擦净化了我心灵，是您用粉笔在我黑板一样的脑海里增添了智慧，衷心祝福您幸福永远!
24、您脸上的皱纹，书写着您的辛劳；我们知识的增长，倾注着您的血汗。期盼人才的出现，那是您的希望。亲爱的老师，我们用什么来报答您呢？
25、三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。——《论语·述而》
26、以下摘自网络:三尺讲台，桃李满园，露美美笑厣。赞美您，敬爱的老师，祝福您给我智慧之泉的老师。
27、老师，人说您在培育祖国的栋梁，不如说您就是祖国的栋梁，正是您，支撑起我们代人的脊梁。
28、老师您学而不厌，诲人不倦，教书育人，桃李满天下。
29、这位老师不仅和谒可亲，还使学生们的思路都能紧紧围绕着她的思路转
30、如果没有您思想的滋润，怎么会绽开那么多美好的灵魂之花?啊，老师，人类灵魂的工程师，有谁不在将您赞扬!
赞美老师有能力的句子
31、淳淳教诲的句子。
32、有如从朔风凛冽的户外来到冬曰雪夜的炉边;老师，您的关怀，如这炉炭的殷红，给我无限温暖。我怎能不感谢您?
33、仰之弥高，钻之弥坚。――《论语?子罕》
34、江河把我们推向浩瀚的大海，曙光给我们带来明媚的早晨；亲爱的老师，您把我们引向壮丽的人生。
35、听君一席话，胜读十年书。
36、腹有诗书气自华。读万卷书，行万里路。
37、赞扬老师的句子：
38、阳光普照，园丁心坎春意暖；雨露滋润，桃李枝头蓓蕾红。
39、当苗儿需要一杯水的时候，绝不送上一桶水；而当需要一桶水的时候，也绝不给予一杯水。适时，适量地给予，这是一个好园丁的技艺。我的老师，这也正是您的教育艺术。
40、老师，大家都说您培养着祖国的栋梁;我却要说，您就是祖国的栋梁。正是您，支撑起我们一代人的脊梁!
41、忘不了您和风细雨般的话语，荡涤了我心灵上的尘泥;忘不了您浩荡东风般的叮咛，鼓起我前进的勇气。老师，我终生感激您!
42、如浴春风.
43、不患人之不己知，患其不能也。——《论语·宪问》
44、踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对你深深的敬意，谢谢您，敬爱的老师！
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