笑到抽筋的十大极品幽默笑话 顶级幽默笑话
好的文章肯定人人都喜欢阅读，顶级幽默笑话给你解惑答疑，丰富的内容让你更加有只是笑到抽筋的十大极品幽默笑话和顶级幽默笑话让你人生无疑。关注我们，更多精彩正在路上！
极品幽默笑话段子
1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
2、据研究表明，幽默可以缓解压力，提高人的情绪和心理健康。
3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”
6、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
7、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
8、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
9、我来给你说一些段子吧！
10、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
11、快乐的人，去寻找快乐，快乐不会拒绝你。快乐的人，去寻找悲伤，悲伤会拒绝你，因为你连哭都是笑着的。
12、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
13、。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？
14、以下是一个幽默笑话段子。
15、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
16、她说：“谁说的？”
17、幽默可以缓解压力，给人带来快乐，但也需要注意场合和尺度，不能过于过激或冒犯他人。
18、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
19、我很着急：“你喜欢我吗？”
20、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有!
21、一个人叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。
22、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
23、一只鸟问另一只鸟：“你为什么不会游泳？”另一只鸟答道：“因为我不会下水。
24、一个贼被人发现后跑上公路，刚巧迎面跑来一伙越野赛人员。小偷吓得掉头就往前跑，但他哪能跑过运动员，只好跑下公路，那成想这伙人也紧追不放，无耐，只好一头扎在沟内，一个领先的冲过来，一把揪住他，小偷吓的急忙解释，那人根本不听，大声吼道，你把我们领到什么鬼地方，快说，越野赛的终点在哪里？……
25、【笑】受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻
26、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
27、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
28、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
29、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
30、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
极品幽默笑话段子
31、幽默是生活中的调味料，能让我们的生活更加快乐轻松。
32、幽默是生活中必不可少的一部分，能够缓解压力，带给人笑容和快乐。
33、以下是一个幽默段子：
34、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
35、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
36、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
37、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
38、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
39、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
40、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
41、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
42、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
43、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
44、我不会笑，笑起来很难看，所以我在陌生人面前选择干脆不笑。那些人感觉，我任何时候都是愁眉苦脸的。如果我对你时时刻刻都是真心笑着的，那说明你对我很重要。
45、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
46、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
47、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
48、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
49、小一对小二：你先说十遍有有有。
50、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
51、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
52、一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
53、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!
54、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
55、她说：“不！我想知道是谁告诉你的！！！！
56、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
57、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
58、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
59、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
60、百因必有果，下个富婆就是我。
极品幽默笑话段子
61、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
63、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
65、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
66、。帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
67、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
68、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
69、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
70、减肥要吃饱，不吃饱哪有力气减肥。
71、这是一个相声演员的表演：相声演员：诸位听了我的相声，觉得怎么样呢？观众：好得很！相声演员：那我这么多年的苦练功夫是不是没白费呢？观众：你真的很有绝活！相声演员：那……那我能不能跟你讨一个真心话呢？观众：请说！相声演员：说实话，我真的比台下那个配音员差远了……
72、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
73、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
74、。有一天，我丈夫乘地铁来接我。我故意问：“主人，花园庄园要多少钱？”丈夫说：“没钱，亲我。”于是我吻了吻他，上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我，亲切地提醒我：“姑娘，不要爱上它！”
75、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
76、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
77、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
78、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
79、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
80、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
81、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
82、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
83、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
84、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
85、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
86、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
87、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
88、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
89、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
90、A:昨天太阳没出来，小明就问妈妈：“为什么太阳没出来？”妈妈说：“因为它怕被你的黑眼圈吓到了！”
摘抄赞美老师的段子27句
摘抄赞美老师的段子
1、一颗童心尘世净，两手温柔嫩树植。何来甘霖清如许，满怀慈爱为我师。
2、老师，您是我绘画时的画笔，您是我考试时的纸条，您是我毕业后的怀念，您是我生命中的明灯。老师，您是蜡烛，给我们带来光亮；您是园丁，浇灌祖国的花朵；您是米兰，默默地奉献自我！
3、一日为师终生为父，小明跪在病逝的小学老师灵前，和老师的几个子女争起了遗产。
4、老师，您满头青丝站成了苍茫的雪山，饱满前额站成了道道的山川，但您还是那样痴心地站着……老师，您满头青丝站成了苍茫的雪山，饱满的前额站成了道道的山川，但您还是那样赤心地站着……
5、绘画，是一种艺术，是一种精美的无可挑剔的艺术。绘画艺术可以让人感受无穷的乐趣。
6、一生平凡，一世艰辛，默默把知识奉献，您是文明的使者，您是辛勤的园丁，衷心感谢您，祝您健康快乐！
7、我喜欢画画，每当我画出一幅优美的作品时，心里不禁就充满了成就感。还记得我曾在一次绘画比赛中，画了一幅《风中的文竹》，竟然得到了全市二等奖的荣誉，乐得我几天都合不拢嘴。
8、学高为师，身正为范。教师，非凡人，必有更高之德操。
9、您不是演员，却吸引着我们饥渴的目光；您不是歌唱家，却让知识的清泉叮咚作响，唱出迷人的歌曲；您不是雕塑家，却塑造着一批批青年人的灵魂……老师啊，我怎能把您遗忘！
10、您就像我一位辛勤的园丁，我们就像您培植的小树，我们愿在冬天为您抵挡寒冷春天，为您带来寓意，夏天给您带来凉爽，秋天给您带来硕果，您不计辛劳，求奉献，三尺讲台夜灯长明，赤诚之心不一般，桃李天下香满人间，您对我们的师生情谊，我们永远无法忘记，但愿往后余生我们能够对您丰厚的回报！
11、亲爱的老师，虽然我不常去看您，可是每当想起你，我的心头就会掠过一丝温暖，我们的师生情谊，我永远不会忘记，我会永远铭记您的师恩！
12、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。(某同学下课时买了个锅盔没啃完，上课忍不住又啃，被他发现。)
13、是故弟子不必不如师，师不必贤于弟子，闻道有先后，术业有专攻，如是而已。
14、我们从幼稚走向成熟，从无知走向文明，是您，亲爱的老师，您用生命的火炬照亮了我前进的道路！
15、镜子老师刚到我们山里教书的时候很和谐亲近。可是现在镜子老师就要走了，乡亲们也很舍不得，爸爸妈妈说镜子老师也应该走了，她放弃城里的好条件，到咱穷山沟里交了三年书，也够难了，唉，我不知道妈妈为什么要叹气，不过我想妈妈一定也想念镜子老师。
16、我已经有六年绘画的历史了，在这六年里，我学到了很多绘画技术。印象最深的就是刚刚开始画画的时侯，我总无法控制景致比例，大的大，小的小，后来通过我细心观察和老师的讲解，我才知道是因为我在画的时候没有做画面比例定位。认识到这个问题后，我就改变了自己的比例搭配，这样一试，嗨，画出来的画面比例适中，不大不小很有美感。
17、如果说早餐是一个城市的良心，那么夜宵就是一个城市的灵魂，而我就是那个没有灵魂的人
18、感恩父母给了我生命，让我茁壮成长；感恩老师给了我知识，让我知书达理；
19、有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，说真的，人与人之间本不该如此冷漠，这时候我还是会点开链接，进去投他的竞争对手一票。
20、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?(有次课是下午第一节，大家都耷拉着脑袋，昏沉沉的样子，老师如此教训。)
21、教师是一支蜡烛，虽然细弱，但有一分热，发一分光，照亮了别人，耗尽了自己。这无私的奉献，令人永志不忘。您讲课的语言，悦耳像叮咚的山泉，亲切似潺潺的小溪，激越如奔泻的江流……9、春蚕一生没说过自诩的话，那吐出的银丝就是丈量生命价值的尺子。敬爱的老师，您从未在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，就是对您最高的评价。 10、您的爱，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。您的爱，比父爱更严峻，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。您--老师的爱，天下最伟大，最高洁。 11、老师，您好！不是因为您老才叫您老师，而是跨古越今人们一直都认定“姜还是老的辣”.老师，您的形象表达了您对“太阳 12、老师，您的每根白发里都有一个顽皮孩子的故事。愿我们的祝福能让您的笑容多一丝欣慰。老师，您的关怀充满我的学生时代，与您在一起的日子如乘春风，如沐春雨！ 13、老师，你用心点亮了我的心，以爱培育了我的爱，有你，我才感觉到世界的温暖……老师，你可还记得记得我--一个常惹您生气的学生，您那缕缕银发有一缕正是为我而白！ 14、您讲的课，是那样丰富多彩，您的每句话犹如久旱的树苗得到滋润，我们就是在您的滋润下，长成参天大树。 15、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；我不是您最出色的学生，而您却是我最崇敬的老师。在您的节日，您的学生愿您永远年轻。 16、不管是华发满头，还是青春年少，让我们手牵起手，躬下身，向所有的老师虔恭地祝福，含泪说一声：”谢谢啦，谢谢你们，老师！“ 17、刻在木板上的名字未必不朽，刻在石头上的名字也未必流芳百世；老师，您的名字刻在我们心灵上，这才真正永存。 18、您的思想，您的话语，充溢着诗意，蕴含着哲理，又显得那么神奇――呵，在我的脑海里，它们曾激起过多少美妙的涟漪！ 19、深夜的窗口数你的灯光最亮，清晨的路上数你行的最早，三尺讲台上数你最风流。这就是你——一名光荣的人民教师！ 20、作为一名人民教师，你别无所求，只想把知识传授给可爱的学生，你别无所爱，只想把全部的身
22、古人云，师者传道受业解惑也；今人说，吃穿寝起伤病全责也。师者，累也。
23、上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。(看到某同学上课无精打采时如此说道。)
24、教育耕耘二十载，劳苦薪金两千余。孝母养子力不足，节衣缩食自宽心。置身于平凡，炼就成金；清苦如食草，多挤奶水。
25、老师不辞劳苦地教育我，教师是火种，点燃了学生的心灵之火；教师是石级，承受着学生一步步踏实地向上攀登。
26、老师，您是祖国宏伟蓝图的设计者，从事着最光荣的事业。你是不流泪的蜡烛，是只吐丝不为自己做茧的春蚕！老师，您是我生命中的一盏明灯，没有你的指引，我只能继续在黑暗中摸索……
27、老王请了一医生到家里来给妻子看病，他把医生带到屋里，自己坐在门外等待。不久，医生出来来问：“老王，家里有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子，后来，又要锤子，老王终于忍耐不住了：“医生，我妻子到底得了什么病？”医生说：“不知道，我的药箱还没有打开呢？”
凶案现场经典句子-摘抄27句
凶案现场经典句子
1、③晴朗的夜，明亮的星，灌木林丛，篝火野餐；没有了大人的训斥、牧师的教诲、法官的威严、老师的惩罚，有的是沙滩、草地、树林、鸟儿、松树、蝴蝶……他们无忧无虑、无拘无束，这里简直是一片乐土、净土！
2、教堂的长廊里响起一阵沙沙声，可是没有人听见。不久，教堂的门嘎吱一声开了，牧师拿开手绢，抬起泪汪汪的眼睛，站在那里呆住了！于是一双又一双的眼睛顺着牧师的视线看过去，接着全体到会者一下子都站起来，睁大眼睛看着死而复活的这三个孩子沿着过道大踏步走过来。走在前面的是汤姆，乔在中间，哈克殿后。他们刚才一直躲在那没人的长廊里，倾听着追悼他们的颂词哩！
3、在梗概中还有这样一句——“镇上要开庭审理彼得杀人案了，汤姆和哈克出庭为彼得作证……”这两句话似乎互相矛盾。从中我们不难看出汤姆和哈克的正义和勇敢！教学中可以利用学生读梗概产生的疑惑，引导他们读整本的书。
4、体现了汤姆索亚的正义感.
5、解说:汤姆索亚在坟场看到了一件凶杀案.莫夫·波特被印第安·乔诬陷为凶手,汤姆索亚冒着生命危险大胆在法庭上作证,使得莫夫·波特的获救.
6、不一会儿，街道上簇拥着欣喜若狂、衣衫不整的人群，他们高声喊着：“快来看！他俩被找回来了！”赏析：这里看出了村上的人都非常喜欢汤姆和贝琪，对他们的的归来感到由衷的高兴。
7、梗概中只用了这样一句话来概括汤姆和伙伴的“海盗生活”，但是从中不难看出，与其说“小海盗”们向往做海盗，毋宁说他们向往的是一种生活方式——顺应天性、以自然为伴的自由自在、无忧无虑的生活方式。孩子内心纯真的向往，使他们的淘气调皮带上了可爱的色彩。
8、①汤姆有几个好朋友：乔奇、班恩、吉姆，但最和他“臭味相投”的是镇上那个脏兮兮的流浪儿哈克。
9、②阴风吹拂下，他们目睹了一场斗杀：乔埃杀死了医生鲁宾逊又嫁祸给醉鬼彼得。两个孩子都害怕凶悍的乔埃，相互发誓决不开口。
10、①汤姆有几个好朋友：乔奇、班恩、吉姆，但最和他“臭味相投”的是镇上那个脏兮兮的流浪儿哈克。“臭味相投”本是贬义词，但是作者加上了引号，一下子就使它们显得不同寻常。这些词语，透露出作者戏谑的意味，同时也传递出他对孩子们自由活泼性格的喜爱和赞赏。
11、体现了汤姆索亚的调皮
12、③晴朗的夜，明亮的星，灌木林丛，篝火野餐；没有了大人的训斥、牧师的教诲、法官的威严、老师的惩罚，有的是沙滩、草地、树林、鸟儿、松树、蝴蝶……他们无忧无虑、无拘无束，这里简直是一片乐土、净土！梗概中只用了这样一句话来概括汤姆和伙伴的“海盗生活”，但是从中不难看出，与其说“小海盗”们向往做海盗，毋宁说他们向往的是一种生活方式——顺应天性、以自然为伴的自由自在、无忧无虑的生活方式。孩子内心纯真的向往，使他们的淘气调皮带上了可爱的色彩。
13、三分钟后，老人和他的儿子带好武器上了山。他们手里拿着武器，踮着脚进入了绿树成荫的那条小路。哈克跟他们只走到这里，就没再往前去。他躲在一块大圆石后面，静静地听着。经过一阵沉默，哈克等急了，突然传来爆炸声和喊声。
14、晴朗的夜，明亮的星，灌木林丛，篝火野餐；没有了大人的训斥、牧师的教诲、法官的威严、老师的惩罚，有的是沙滩、草地、树林、鸟儿、松树、蝴蝶……他们无忧无虑、无拘无束，这里简直是一片乐土、净土！赏析：句子中只用了这样一句话来概括汤姆和伙伴的“海盗生活”，但是从中不难看出，与其说“小海盗”们向往做海盗，毋宁说他们向往的是一种生活方式——顺应天性、以自然为伴的自由自在、无忧无虑的生活方式。
15、汤姆是主人公，关于他，梗概中有简单的概括——“淘气的机灵鬼”“镇上孩子的头儿”“在小伙伴眼中无所不能”。我们看看汤姆在山洞里回来后的表现：因为他身体虚弱，浑身没有一点力气，所以“躺在沙发上”。尽管如此，他讲得还是那样眉飞色舞，“同时还夸张地吹嘘一番”，可见他的淘气和历险后心里获得的极大满足——人们把他们回来看作奇迹，他也觉得自己成了真正的英雄！
16、哈克不等了解详情，跳起来拼命地冲下山坡。
17、②阴风吹拂下，他们目睹了一场斗杀：乔埃杀死了医生鲁宾逊又嫁祸给醉鬼彼得。两个孩子都害怕凶悍的乔埃，相互发誓决不开口。在梗概中还有这样一句——“镇上要开庭审理彼得杀人案了，汤姆和哈克出庭为彼得作证……”这两句话似乎互相矛盾。从中我们不难看出汤姆和哈克的正义和勇敢！教学中可以利用学生读梗概产生的疑惑，引导他们读整本的书。
18、解说：汤姆索亚与他的两个伙伴离开他的家乡后到了一个岛上当海盗，后来人们以为他们死了，为他们举行葬礼，在那一天”海盗们”回来了，参加了自己的葬礼，给了伤心的人们一个惊喜．
19、“臭味相投”本是贬义词，但是作者加上了引号，一下子就使它们显得不同寻常。这些词语，透露出作者戏谑的意味，同时也传递出他对孩子们自由活泼性格的喜爱和赞赏。
20、汤姆有几个好朋友：乔奇、班恩、吉姆，但最和他“臭味相投”的是镇上那个脏兮兮的流浪儿哈克。赏析：“臭味相投”本是贬义词，但是作者加上了引号，一下子就使它们显得不同寻常。这些词语，透露出作者戏谑的意味，同时也传递出他对孩子们自由活泼性格的喜爱和赞赏。
21、“哎呀，他确实有事情要讲，否则不会这样的！”老人大声说，“孩子，说出来吧，这儿没人会讲出去的。”
22、解说：哈克冒这生命危险救了寡妇．
23、“汤姆·索亚，6月17日大约半夜时分，你在什么地方？”看见印第安·乔那张冷酷的脸，汤姆舌头僵住了，讲不出话来。听众们屏息敛气静听，可是话还是没有说出来。
24、④汤姆躺在一张沙发上，身边围满了热切的听众。他给他们讲着这次精彩的历险过程，同时还夸张地吹嘘了一番，最后又描述了他怎样离开贝琪去探险……
25、④汤姆躺在一张沙发上，身边围满了热切的听众。他给他们讲着这次精彩的历险过程，同时还夸张地吹嘘了一番，最后又描述了他怎样离开贝琪去探险……汤姆是主人公，关于他，梗概中有简单的概括——“淘气的机灵鬼”“镇上孩子的头儿”“在小伙伴眼中无所不能”。我们看看汤姆在山洞里回来后的表现：因为他身体虚弱，浑身没有一点力气，所以“躺在沙发上”。尽管如此，他讲得还是那样眉飞色舞，“同时还夸张地吹嘘一番”，可见他的淘气和历险后心里获得的极大满足——人们把他们回来看作奇迹，他也觉得自己成了真正的英雄！
26、汤姆开始说了——起初有些吞吞吐吐，可是渐渐地喜欢这个话题了，于是，就越说越流畅自如；没过多么，除了他在说话外别无其它声音，每双眼睛都在盯着他；人们张着嘴，屏住呼吸，兴致盎然地听他讲述着这个传奇般的经历，一点都没注意到时间，都被这个恐怖而又魅力十足的历险吸引住了。
27、体现了他的勇敢
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