最好笑的笑话大全 最好笑的笑话段子
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最好笑话
1、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
2、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
3、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
4、能顺应当下的时代和文化：好的笑话应该与当代的社会和文化相一致，能够在当下社会语境下引起共鸣。
5、Z??????????????????????????这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”
6、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
7、（这个太好笑了hhhhhh）
8、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
9、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
10、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
11、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
12、话刚说完，有5名学生站了起来。
13、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
14、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
15、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
16、燕子说：“管好你自己。”
17、我主页有很多搞笑视频
18、公鸡有一个它不会下蛋的理由，你知道是什么吗？因为它不是母鸡！
19、一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”
20、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
21、我...
22、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
23、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
24、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
25、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
26、为什么警察的铅笔是三角形的？因为它可以在警察夹在脑袋和衣服之间的时候，不会掉下来！
27、“爱一个人要大声说出来。”
28、小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？
29、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
30、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
最好笑话
31、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
32、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
33、媳妇沉默了一会:"你是不是怕伤害我才说的?"
34、不笑你打我哈哈
35、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
36、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
37、小一对小二：你先说十遍有有有。
38、很难给出具体的笑话，因为笑话的具体内容往往因为文化背景、价值观等因素而有所不同。
39、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
40、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
41、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
42、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
43、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
44、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
45、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
46、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
47、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
48、女友说:那是我哥。
49、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
50、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
51、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
52、弄巧成拙
53、以下是三个能让全班哄堂大笑的笑话：
54、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
55、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
56、小鱼说:我抄蚌的。
57、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……
58、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
59、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
60、小二有有有有有有有有有有。
最好笑话
61、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
62、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
63、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
64、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
65、“出来！”“出来！”
66、老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。
67、有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！
68、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
69、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
70、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
71、经典笑话：
72、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。
73、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
74、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
75、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
76、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
77、学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。
78、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
79、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
80、因此，在寻找能让全班哄堂大笑的笑话时，应当注意适当的文化语境和价值观念。
81、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
82、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
83、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
84、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
85、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
86、愚公卒。
87、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
88、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
89、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
90、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
最好笑话
91、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
92、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
93、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:"儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?"亮亮头也不回,一扬手,说:"把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道:"你看什么?"亮亮说:"我看电脑分给谁了?"
94、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!
95、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
96、忆菲回答说:不会。
97、最搞笑的一句话笑死你简短
98、后面我努力的追！加油的追！
99、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
100、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
102、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊
103、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
104、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？
105、儿子：“亮晶晶？”
106、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
107、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
108、忆菲反问道:那你会不会游泳?
109、但是可以肯定的是，一个让全班哄堂大笑的笑话必须有以下几个特点：1.幽默感强：一个好的笑话一定能够刺激人的幽默感并引起共鸣。
110、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
111、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
112、“红的呢？”
113、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
115、不伤害他人：一个好的笑话不应该嘲笑或伤害任何一个群体或个体。
116、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
117、什么东西摆在桌子上，也摆不直？歪果仁。
118、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
119、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
120、儿子：“你谁啊？”
最好笑话
121、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
122、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
123、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。
124、父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
125、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
126、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
127、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
128、"爱!当然爱!"老公毫不犹豫地说道。
129、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
130、老师说:你棒个屁！
131、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
132、媳妇突然问老公:"你爱我吗?"
133、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
135、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
136、启动失败
137、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
138、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
139、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
140、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
141、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
142、忆菲男友自豪的说:当然会。
143、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
144、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
145、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
146、这些笑话都有着出人意料、幽默诙谐的特点，能让听众感到开心，是能引起全班哄堂大笑的经典笑话。
147、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
148、有一次，孙悟空的金箍棒丢了，于是叫出来土地公公问“土地公公，我的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型”
149、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
150、我愣了一下问道:刚那个人是?
最好笑话
151、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
152、搞笑小品赵本山的卖拐小沈阳搞笑他的妻子杨更搞笑宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳丫蛋他们的小品都好笑哈哈
153、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
154、傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。
155、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
156、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”
157、个幽默笑话：
158、愚公：“移山移山！”
160、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
161、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”
162、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
163、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
164、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
165、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
166、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
167、我立刻拒绝了。
168、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
169、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
170、愚公临死前，把儿子叫到床前。
171、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
172、[泣不成声][泣不成声]
励志名言加英文汇总43句
励志名言加英文
1、Thetrippointisdifferent,isatimeperiodmaybeextendedindefinitelyexpeditionisslashadventure,istocatchuptoassankashipfrigateanimallikeawalnutshell.
2、你是你唯一的局限。
3、做正确的事，而不是容易的事。
4、如果有些事对你来说非常重要，即使所有人都反对你，你也应该坚持下去。
5、Travelforme,isthesourceoftherecoveryofyouth.
6、Keepongoingnevergiveup！
7、Theroleoftourismistouserealitytoconstraintheimagination:nottothinkabouthowthingswillbe,buttoseewhattheyareactually.
8、Travelmakesawisemanbetter,moreignorantfools.
9、Welikethattravelerstothedestination;theworldistheinn,deathistheendofthetour.
10、旅游使智者更智，愚者更昧。
11、Dowhatisright,notwhatiseazy.
12、如果你想拥有从未有过的东西，你就必须做从未做过的事情。
13、没有知识的旅行者是一只没有翅膀的鸟。
14、旅游的作用就是用现实来约束想像：不是去想事情会是怎样的，而是去看它们实际上是怎样的。
15、CanIbefarmountains,deep.
16、一个正在旅游中的家庭，有许多机会同别国人民的家庭接触。“人民访问人民”正是提供了这样的一种机会。
17、犯错是你努力的证据。
18、我们像旅人那样走向目的地；世界是客栈，死亡是旅行的终点。
19、如果计划不起作用，那改变的应该是计划而不是目标。
20、山色不厌远，我行随处深。
21、Afamilythatistravelinginthefamily,hasmanyopportunitiestocontactwithotherpeople'sfamily."People'saccesstothepeople"istoprovidesuchachance.
22、Peoplelovetotravel,nottoreachtheirdestination,buttoenjoythepleasureofthejourney.
23、Youareyouronlylimit.
24、Iftheplandoesnotwork,changetheplanbutnotthegoal.
25、Ifyouwantsomethingyouneverhad,youhavetodosomethingyou'veneverdone.
26、坚持非常重要，永远不要放弃，除非迫不得已。
27、Mistakesareproofthatyouaretryinghard.
28、这次旅行有点不同，是一次期限可以无限延长的远征，是凶多吉少的冒险，是追赶能像敲碎核桃壳一样撞沉一艘二级战舰的动物。
29、人之所以爱旅行，不是为了抵达目的地，而是为了享受旅途中的种种乐趣。
30、个人感悟：励志名言英文短语有太多我个人比较喜欢这条，我觉得做任何事情都应该勇往直前，绝不放弃，就一定能有一个好结果。生命短暂一定要在余生努力奋斗努力前行，这样才不枉此生。
励志名言加英文
31、Atruetravelerisatramp,trampexperiencejoy,temptationandadventurewill.Ajourneymustbeawandering,oritwillnotbeajourney.
32、旅行对我来说，是恢复青春活力的源泉。
33、不要局限你的挑战。要挑战你的极限。
34、卖掉PayPal后，我一直在想：还有哪些问题最有可能影响到人类未来？而不仅仅是从“最好的赚钱方式”角度来衡量。
35、只有首先看到事情的可能性，才会有发生的机会。
36、勇往直前，决不放弃。
37、一个真正的旅行家必是一个流浪者，经历者流浪者的快乐、诱惑和探险意志。旅行必须流浪式，否则便不成其为旅行。
38、Atravelerwithoutknowledgeisabirdwithoutwings.
39、真理的旅行，是不用入境证的。
40、Don'tlimityourchallenges.Challengeyourlimit.
41、Thetruthofthetrip,isnottheentrypermit.
42、你可以将所有鸡蛋都放在同一个篮子里，但前提是你能控制篮子里会发生什么。
43、励志motivational美[,mot?'ve??n?l]adj.激励encouragementSelf-ImprovementPERSISTENCEMotivationalMemo:Behindeverysuccessfulparentthereareabunchofsurprisedoffspring.Politicians,motivationalspeakers,coaches-alltypesofpeople-quotepassagesthatactuallyhavenoplaceintheBible,religiousscholarssay.宗教学者说，政治家、励志演说家、教练—各种各样的人引用的话事实上在圣经中都找不到。
苏格拉底结婚的名言优选汇总64句
苏格拉底结婚的名言
1、未经审视的人生不值得度过。
2、所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！——苏格拉底
3、当许多人在一条路上徘徊不前时，他们不得不让开一条大路，让那珍惜时间的人赶到他们的前面去。
4、认识自己，方能认识人生。
5、自愿的人在忍受苦楚的时候,受到美好希望的鼓舞,就如打猎的人能欢欣愉快地忍受劳累,因为他有猎获野兽的希望。——苏格拉底
6、长谷川说：男人因结婚而知女人之贤淑；女人因结婚而知男人之愚蠢。
7、人可以犯错，但是不可犯同一个错。
8、最有效的教育方法不是告诉人们答案，而是向他们提问。
9、最热烈的恋爱，会有最冷漠的结局。
10、暗恋是世界上最美丽的爱情。
11、好习惯是一个人在社会交场中所能穿着的最佳服饰。
12、苏格拉底终其一生都在寻找理性，追求真理，他说过一句著名的话，他说我知道一件事就是我一无所知。
13、教育不是灌输，而是点燃火焰。
14、人生哲理·苏格拉底·哲学·哲理
15、他肯定结过婚的，众所周知，苏格拉底的老婆很厉害，“悍妇”、“泼妇”等“罪名”被顺理成章地按到了她头上。
16、公正的人就是遵守法律的人。
17、假使把所有的人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大部分的人一定都会很满意地取走他自己原有的一份。
18、活着不是目的，好好活着才是。
19、世上只有一种善，那就是知识，也只有一种恶，那就是无知。
20、骄傲是无知的产物。
21、时间到了，我们各走各的路，是活在这个世上好还是死了好，只有神知道答案。
22、我不是一个智慧的人，我只是一个爱智慧的人。《柏拉图选集》
23、你自己就是座金矿，关键是看如何发掘和重用自己。
24、苏格拉底笑了笑，语重心长地说：“孩子们，这就是人生，人生就是一次无法重复的选择。”面对无法回头的人生，我们只能做三件事：郑重的选择，争取不留下遗憾；如果遗憾了，就理智的面对它，然后争取改变；假若也不能改变，就勇敢地接受，不要后悔，继续朝前走。
25、不要靠馈赠来获得一个朋友。你须贡献你挚情的爱，学习怎样用正当的方法来赢得一个人的心。
26、据记载苏格拉底最后被雅典法庭以侮辱雅典神、引进新神论和腐蚀雅典青年思想之罪名判处死刑。尽管苏格拉底曾获得逃亡的机会，但他仍选择饮下毒槿汁而死。
27、无知即罪恶。
28、如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。
29、苏格拉底（Socrates，前470年-前399年），出生于希腊雅典，古希腊的思想家、哲学家、教育家公民陪审员。苏格拉底和其学生柏拉图及柏拉图的学生亚里士多德并称为希腊三贤，被后人广泛地认为是西方哲学的奠基者。
30、人类终于发明了爱情，并使它变成为人类最完美的宗教。——苏格拉底
苏格拉底结婚的名言
31、思想应当诞生在学生的心里，教师仅仅应当像助产士那样办事。
32、谦逊是藏于土中甜美的根，所有崇高的美德由此发芽滋长。
33、男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。——苏格拉底
34、这个世界上有两种人，一种是快乐的猪，一种是痛苦的人。做痛苦的人，不做快乐的猪。
35、快乐的秘密并不在于寻求更多想要的，而是在于培养清心寡欲的能力。
36、认识自己的无知就是最大的智慧。
37、谁的爱情宫殿是用美德奠基，用财富筑墙，用美丽发光，用荣耀铺顶，谁就是最幸福的人。
38、我们的需要是越少，我们越近似上帝。
39、人类的幸福和欢乐在于奋斗,而最有价值的是为理想而奋斗。——苏格拉底
40、想左右天下的人，须先能左右自己。
41、许多赛跑的失败，都是失败在最后的几步。跑“应跑的路”已经不容易，“跑到尽头”当然更困难。
42、最著名的名言有：
43、我与世界相遇，我自与世界相蚀，我自不辱使命，使我与众生相聚。
44、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。
45、苏格拉底是古西腊著名的哲学家，他曾经说过一句名言：“男人无论如何都应该结婚，如果你娶到一个好妻子，你会很幸福，如果娶到一个糟糕的妻子，你会成为一个哲学家。”
46、要追求一种不变的、确定的、永恒的真理，这就不能求诸自然外界，而要返求于己，研究自我。
47、苏格拉底说：好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。
48、“世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。
49、我只知道一件事，就是我什么都不知道。
50、清闲是一切财富中最难得的。
51、我除了知道我的无知这个事实外一无所知。
52、男人活着全靠健忘，女人活着全靠牢记。
53、真正高明的人，就是能够借助别人的智慧，来使自己不受蒙蔽的人。
54、最有希望的成功者，并不是才干出众的人而是那些最善于利用每一时机去发掘开拓的人。
55、苏格拉底结过二次婚，他的第二个老婆名叫克桑蒂贝，比苏格拉底小30岁，是个名副其实的悍妇，所以苏格拉底说出上面的名言完全是有感而发。
56、谦逊是藏于土中甜美的根,所有崇高的美德由此发芽滋长。——苏格拉底
57、“世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。”
58、他通过与其他人对话探讨问题，他认为知善者必能行善，有正确的见解就有正确的行动，人必须寻找正确的见解，也就是理性。
59、婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！——苏格拉底
60、人类最大的幸福就在于每天能谈谈道德方面的事情。无灵魂的生活就失去了人的生活价值。
苏格拉底结婚的名言
61、一个人能否有成就，只看他是否具备自尊心与自信心两个条件。
62、——苏格拉底
63、朱德庸说：当谎言战胜真理时，你得到爱情；当真理战胜谎言时，你得到婚姻。
64、“世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福，
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